Versaute Witze

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND!!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "
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Ein junger Mann sagt zu seiner Tanzpartnerin: "Toll, wie Sie mich in Fahrt bringen!" Meint sie bescheiden: "Ach, das ist gar nicht so schwer - beim Autofahren muß man ja auch nur mit dem Schaltknüppel zurechtkommen..."
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"Georg, im nächsten Monat wird unser Sohn volljährig. Glaubst du nicht, daß es Zeit wäre, ihn endlich aufzuklären?" Der Mann geht zu seinem Sohn. "Freddy, erinnerst du dich noch an unsere letzte Parisreise; an den Abend, an dem wir die drei Nutten gevögelt haben?" "Aber klar." "Siehst du, genauso ist das mit den Blumen und den Bienen."
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Eine Blondine kommt an eine Tankstelle und tankt voll. Dann marschiert sie in den Verkaufsraum der Tankstelle, geht hinter die Theke, macht dem Tankstellepächter den Latz auf und bläst ihm einen, das er die Englein singen hört. Als Sie fertig ist, schaut Sie der Mann mit verklärtem Blick an und fragt: Gnädige Frau, womit habe ich den das verdient? Die Blondine schaut ihn verdutzt an und meint: Aber draußen steht doch 'blasenfrei zapfen'.
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Wie heißt der japanische Sexminister? "Kaimushi Kaisacki"
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Weißt Du, wie der Sex im Altersheim abläuft? Beide machen Handstand, und Opa läßt seinen rein hängen...
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Auf der Party geht die Frage herum: "In welchem Monat bekommen Frauen die meisten Kinder?" Kein Monat, der nicht genannt wird. Die richtige, von dem Fragesteller selbst gegebene Antwort lautet: "Im neunten Monat" Einer der Gäste meint daraufhin: "Also doch im September!"
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Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa was ist denn ein Freudenhaus?" Der Vater überlegt einen Moment, antwortet aber dann: "Das ist ein Haus wo du Freude kaufen kannst." Am nächsten Tag geht Fritzchen zum Freudenhaus, eine Nutte öffnet ihm die Tür und guckt dumm drein. "Was mach ich denn jetzt mit dem Jungen", denkt Sie sich: "Nach Hause schicken kann ich ihn auch nicht." Also nimmt Sie ihn mit rein und schmiert ihm 4 Butter-Brote. Nach dem dritten Brot merkt Fritzchen das er schon total satt ist und da er nicht unhöflich sein will, hat er zumindest noch die Marmelade vom Brot gegessen. Später dann zu Hause angekommen sagt er zu seinem Vater: "Papa ich war im Freudenhaus! "Der Vater entsetzt: "Junge was hast du denn da gemacht???" Fritzchen: "Drei habe ich geschafft und die vierte habe ich nur abgeleckt!"
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Stehen ein Schwarzer und ein Weißer vor einem Pool. Der Weiße packt seinen Penis aus, hängt ihn ins Pool und sagt "Das Wasser hat 35,2 Grad!" Der Schwarze macht das Gleiche und sagt: "Und der Pool ist 2,30 Meter tief!"
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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids. Darauf Axel: Fuck the Kids!!! Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
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Ein Vibrator und eine Banane liegen auf dem Nachttisch. Sagt die Banane zum Vibrator: "Was zitterst du denn so, du wirst ja nicht gefressen!"
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"Also, wenn mein Mann den Höhepunkt erreicht, dann läßt er immer einen Urschrei los, wie Tarzan!" "Aber das muß doch ein sehr befriedigendes Gefühl für dich sein." "Eigentlich schon, aber ich wache jedesmal davon auf."
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis? "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen? "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
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"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich ihr Revier!"
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Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"! Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast"! Der Teufel nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragt er sie, ob sie wisse wer er sei. Sie antwortet:" Naja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst wie der Teufel!"
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Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
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"Sag mal, Betsy, rauchst du eigentlich nach dem Geschlechtsverkehr?" "Das weiß ich nicht, ich hab' noch nie nachgesehen."
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Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... <br>... und sich dabei die Nase bricht !
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon ganz heftig."
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Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen, aber meine Mama sagt, Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hat er unterwegs vergessen, was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
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