Uni / Schule Witze

Die Klasse bekommt einen neuen Lehrer. Es ist eine böse Klasse. Man drückt, bevor der Neue erscheint, einen nassen Schwamm auf seinem Stuhl aus. Nichts ahnend setzt sich der Lehrer, spürt die Nässe, steht ganz langsam auf, blickt erstaunt unter sich und stellt dann die sachliche Frage: "Wen hatten Sie denn in der letzten Stunde?"
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Im Religionsunterricht fragt ein Junge: "Herr Pfarrer, warum ist es eigentlich Sünde, mit einem Mädchen zu schlafen?" ? "Ja, wenn ihr nur schlafen würdet, ihr Lausebengels!"
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Treffen sich zwei Studenten auf dem Flur. Meint der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"
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Fragt der Lehrer den Sohn des Graphologen: "Was hat dein Vater zu meinen Randbemerkungen in deinem Aufsatzheft gesagt?" "Jäh­zornig, läßt sich zu Tätlichkeiten hinreißen, mittelmäßige Intelli­genz!"
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"Morgen wird die Klasse geimpft", erklärte der Lehrer. "Daß mir jeder mit anständig gewaschenem Arm in die Schule kommt! Verstanden?" Darauf eine Stimme aus den hinteren Bänken: "Rechts oder links?"
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Lehrer; "Wer kann mir ein Gedicht aufsagen?" Eduard: "Ein Fischer saß am Elbestrand und hielt die Angel in der Hand. Er wollte angeln einen Barsch; das Wasser ging ihm bis zum Knie." Lehrer: "Das reimt sich ja gar nicht." Eduard: "Warten Sie mal, bis Flut ist!"
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Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker. Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen." Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."
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Die Schülerin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus. Darauf der Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
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Fragt die Grundschullehrerin die Schüler ihrer neuen Klasse: "Wie heißt ihr denn?". Meldet sich der erste: "Ich heiße Achim!" "Soso, das heißt aber doch Joachim!" Meldet sich der zweite: "I bin der Sepp." "Auf Hochdeutsch heißt das aber Josef. Und du dahinten, wie heißt du?" "JoKurt."
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Physiker in der Physikprüfung. Prof.: "Sagen Sie: Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?" Stud. (hat fleißig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, Herr Professor. Auf Quecksilber können sogar fast zwei Eisenkugeln schwimmen!"
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Der Vater ist sehr über Joachim enttäuscht. "Ich hatte dir sogar ein Auto versprochen, wenn du das Abitur bestehst; und dennoch bist du jetzt durchgefallen? Was hast du nur die ganze Zeit getan?" - "Ich habe den Führerschein gemacht", erklärt Joachim.
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Lehrer zum Kind: "Was kannst du eigentlich?" Kind: "Nichts" Lehrer: "Dann tu das was du kannst"
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Der Lehrer fragt: "Kannst du mir sagen, wann dein Vater geboren ist?" Darauf Philipp prompt: "Nein, da war ich noch nicht auf der Welt."
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Woran erkennt man den freundlichen Fahrradfahrer??? An den Fliegen zwischen den Zähnen!!! :-)
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"Ulrike", sagt der Professor streng, "Sie können am Ersten gehen. Ich bin seit einem Monat mit dem Essen überhaupt nicht mehr zufrieden!" "Aber, Oskar, rede doch keinen Unsinn, wir sind doch seit vier Wochen verheiratet...!"
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"Wie gefällt es dir denn in der Schule, Peter?" fragt der Lehrer. "Ganz gut", meint Peter, "bloß ist halt jedesmal ein halber Tag futsch!"
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Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
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Die Biologielehrerin stellt Fragen nach verschiedenen Vogelarten. Meint der kleine Michael zu ihr: "Ich hätte auch mal eine Frage an Sie: Es ist grün, hat 52 Federn und vier Beine. Was ist das?" "Hat das denn auch was mit Vögeln zu tun?" "O ja, die Couch in unserem Wohnzimmer!"
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"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)
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Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir denn einen anderen Ausdruck für die Staubgefäße nennen?" Mäxchen meldet sich: "Mülleimer, Herr Lehrer!"
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