Uni / Schule Witze

Drei Erstklässler stehen kurz vor dem Durchfallen. Der Lehrer offenbart ihnen, dass sie jeder eine Frage beantworten müssen, um ihrem Schicksal zu entfliehen. Zum ersten Schüler gewandt sagt er:"Also Max, buchstabiere Papa". Max erledigt seine Aufgabe brav. Zur Schülerin sagt er: "Und Du Anna, buchstabiere Mama". Auch Anna erledigt ihre Aufgabe brav. Dann wendet er sich an den dritten Siebenjährigen: "Und Du Achmed, buchstabierst jetzt Rassendiskriminierung".
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Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
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Michael hat zum erstenmal in der Schule Sexualkunde-Unterricht gehabt. Mittags kommt er nach Hause, schaut seine Eltern verächtlich an und meint: "Ich weiß jetzt Bescheid, ihr Ferkel!"
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Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?" Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"
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Wer wählt die Grünen, kommt morgens mit dem Fahrrad zum Arbeitsplatz, frißt Studentenfutter und geht dem Steuerzahler auf dem Senkel? Die Lehrer, die vorwiegend Deutsch unterrichten!
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Die Geographielehrerin fragt Karsten wo Amerika liegt. Karsten zeigt auf der Karte den amerikanischen Kontinent. Dann fragt sie, wer Amerika entdeckt hat und die Klasse ruft begeistert: "Der Karsten!"
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Ein Lehrer spricht im Bus ein kleines Mädchen an: "Wie heißt du denn?" - "Monika!" -"Und wie alt bist du?" -"Ich bin sechs und gehe schon zur Schule." Scherzt der Lehrer: "Ich bin 49 und gehe auch noch zur Schule." Da grinst Monika verächtlich: "So! Da mußt du aber ganz schön dumm sein!"
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"Herr Lehrer. Warum habe ich denn eine Sechs bekommen?" "Weil ´s keine schlechtere Note gibt."
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Die siebte Klasse bekam den Auftrag, etwas Faszinierendes in ihrem Leben zu entdecken und es am nächsten Tag in der Klasse zu präsentieren. Am nächsten Tag gaben die Kinder ihren Report. Sandra erzählte von der neuen Brille ihres Vaters, Stefan erzählte von seinem neuesten Computerspiel und dann kam Fritzchen an die Reihe. Schließlich stand Fritzchen strahlend auf und verkündete: "Die Periode gehört zu den schrecklichsten Dingen der Menschheit!" Der Lehrer schoss mit hochrotem Kopf auf. "Fritzchen, die Periode ist etwas ganz natürliches." "Ha, das dachte ich auch!" ruft Fritzchen aus. "Aber als meine Schwester sagte, dass sie keine Periode gehabt hätte, bekam mein Vater eine Herzattacke, Mutti fiel in Ohnmacht und der Typ von nebenan hat sich erschossen!"
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Ein Professor für theoretische Informatik und ein Professor für Software-Engineering befinden sich auf einem Kongress in einer Bananenrepublik. Genau zu diesem Zeitpunkt bricht eine Revolution aus und das neue Regime lässt beide verhaften und zum Tode verurteilen. Allerdings gewährt man beiden einen letzten Wunsch. Darauf sagt der Theoretiker: "Wissen Sie, ich habe mein ganzen Leben der Theorie geopfert, der Prädikaten-, Modal, und Temporallogik und natürlich auch den Turing-Maschinen. Nur wurde es mir nie gedankt. Auf Kongressen schliefen meine Zuhörer ein und meine Vorlesungen waren immer leer. Darum wünsche ich mir, dass ich einmal in meinem Leben einen Bericht über meine Forschung vor einem rappelvollen Hörsaal halten darf." Der Richter gewährt ihm den Wunsch und wendet sich an den Praktiker. Der entgegnet: "Ich möchte gerne vor diesem Vortrag hingerichtet werden!"
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Der Sohn des Kinobesitzers kommt nach dem ersten Schultag nach Hause. Der Vater fragt neugierig: "Na, wie war es denn in der Schule?" Der Sohn antwortet: "Toll, bis zum letzten Platz ausver­kauft!"
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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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"Wie nennt man einen Mann, der dauernd weiterspricht, obwohl ihm niemand zuhören will?" ... "Einen Lehrer, Herr Lehrer!"
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Sagt der Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für die Verteidigung in Notwehr." Meldet sich Fritz: "Das ist, wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben!"
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Die Klasse bekommt einen neuen Lehrer. Es ist eine böse Klasse. Man drückt, bevor der Neue erscheint, einen nassen Schwamm auf seinem Stuhl aus. Nichts ahnend setzt sich der Lehrer, spürt die Nässe, steht ganz langsam auf, blickt erstaunt unter sich und stellt dann die sachliche Frage: "Wen hatten Sie denn in der letzten Stunde?"
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Im Religionsunterricht fragt ein Junge: "Herr Pfarrer, warum ist es eigentlich Sünde, mit einem Mädchen zu schlafen?" ? "Ja, wenn ihr nur schlafen würdet, ihr Lausebengels!"
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Treffen sich zwei Studenten auf dem Flur. Meint der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"
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Fragt der Lehrer den Sohn des Graphologen: "Was hat dein Vater zu meinen Randbemerkungen in deinem Aufsatzheft gesagt?" "Jäh­zornig, läßt sich zu Tätlichkeiten hinreißen, mittelmäßige Intelli­genz!"
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"Morgen wird die Klasse geimpft", erklärte der Lehrer. "Daß mir jeder mit anständig gewaschenem Arm in die Schule kommt! Verstanden?" Darauf eine Stimme aus den hinteren Bänken: "Rechts oder links?"
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Lehrer; "Wer kann mir ein Gedicht aufsagen?" Eduard: "Ein Fischer saß am Elbestrand und hielt die Angel in der Hand. Er wollte angeln einen Barsch; das Wasser ging ihm bis zum Knie." Lehrer: "Das reimt sich ja gar nicht." Eduard: "Warten Sie mal, bis Flut ist!"
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