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In der Kategorie Uni / Schule befinden sich 57 Witze.
Franz kommt von der Schule und erzählt seinem Vater: "Heute war es interessant, wir haben in der Chemiestunde Versuche mit explosiven Stoffen gemacht.""Das finde ich gut, so einen informativen Unterricht. Und was macht Ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"
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"Gehst du gern zur Schule?" wird Kurtchen von der Tante gefragt. - "Ich geh gern hin und geh gern wieder weg; die Zeit dazwischen gefällt mir weniger", erklärt Kurtchen.
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Der Fußballstar fragt seinen Sohn, der gerade aus der Schule kommt: "Na, wie ist denn dein Zeugnis ausgefallen?" "Nicht schlecht, Papi. Alle anderen müssen die Klasse wechseln, nur mein Vertrag wurde verlängert."
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"Welche Arten von Schlangen gibt es?" fragt der Lehrer die Klasse. - "Wenn sie gut sehen, sind es Seeschlangen; wenn sie schlecht sehen, sind es Brillenschlangen; wenn sie gar nicht sehen, sind es Blindschleichen!" klärt Moritz die staunende Klasse auf.
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"Wie kommst du zu der Behauptung, Sprichwörter würden nicht stimmen?" "Na, nimm doch mal den Spruch >Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß<!" "Stimmt es etwa nicht?!" "Ich stehe vor dem Examen, mich macht gerade das heiß, was ich nicht weiß."
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"Morgen wird in der Klasse geimpft", sagt der Lehrer, "daß mir jeder von euch mit einem blitzblanken Arm in die Schule kommt!" Pützchen: "Rechts oder links, Herr Lehrer?"
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"Sag mal, Mäxchen, habt ihr zu Hause eine Sonnenbank?" "Nein, Frau Lehrerin, ich wasch mich bloß selten!"
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Ein Student der Geisteswissenschaften und ein Medizinstudent werden beauftragt, das Telefonbuch auswendig zu lernen. Der Geisteswissenschaftler fragt: "Warum". Der Mediziner: "Bis wann?"
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Bereits zum zweitenmal ist der Student durchs Examen gerasselt. Meint er am Abend in seiner Stammpinte: "Das konnte ja auch nicht gutgehen, das gleiche Prüfungszimmer, die gleichen Prüfer und auch noch die gleichen Fragen wie im Vorjahr!"
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"Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?" "Ooch, wir haben männliche Prostituierte gemalt!" "Männliche Pro... Prostituierte?" "Ja, Strichmännchen...!"
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Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema: "Unser Hund". Der kleine Rainer schreibt: "Unser Hund. Wir haben keinen!"
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Ein Student wird bei der Prüfung gefragt: "Was macht Wasser bei 90 Grad Celsius?" Er antwortet: "Einen rechten Winkel, Herr Professor!" Sagt der Professor nach der mündlichen Prüfung zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und?" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."
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"Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?" will der Lehrer wissen. Fritzchen meldet sich: "Bis zum Herbst." - "Wieso?" -"Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"
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Am letzten Schultag vor den Sommerferien kommt der kleine Heinz nach Hause. Die Mutter fragt: "Na, wo ist denn dein Zeugnis?" Darauf Heinz: "Ich hab' es Willi geliehen ? er will damit seinen Vater erschrecken!"
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Ein Student macht sein Examen in Geschichte. "Wie hieß der Franzose, der General, dann erster Konsul und später Kaiser war?" Der Kandidat denkt angestrengt nach, nach einiger Zeit schüttelt er den Kopf und meint: "Das weiß ich nicht!" "Napoleon Bonaparte," sagt der Professor. Der Kandidat steht auf und geht. "Wo wollen Sie den hin?" ruft der Professor. "Verzeihung - ich dachte, Sie hätten den Nächsten gerufen."
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"Nun, Minna", fragt der Professor zerstreut das Hausmädchen, "wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?" "Nein, ich war im Bett." "So so, und war es gut besucht?"
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Der Lehrer fragt Hansli: "Wenn dein Vater dir zweimal einen Franken entlehnt, wieviel bist du ihm dann schuldig?" -"Drei Franken", antwortet Hansli. "Du kennst das Einmaleins nicht. Du bist deinem Vater nur zwei Franken schuldig!" - "Ja, aber Sie kennen meinen Vater nicht!"
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Meint der Lehrer: "Wenn ich ein Stück Papier in vier Teile zerreiße, habe ich ein Viertel, wenn ich es in acht Teile zerreiße, habe ich ein Achtel, aber was bekomme ich heraus, wenn ich es in tausend Teile zerreiße?" "Konfetti!"
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Verärgert schüttelt der Vater den Kopf: "Mein Gott, Junge! Du bist aber auch zu nichts zu gebrauchen!" Meint der Kleine mit strahlenden Augen: "Doch, Vati. In der Schule bin ich für die anderen ein abschreckendes Beispiel!"
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Der Lehrer schreibt im Matheunterricht 2:2 an die Tafel. Keiner meldet sich. Doch dann hebt Peter den Finger und sagt: "Klarer Fall von unentschieden!"
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