Touristen Witze

Es sagte der Feriengast: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben." "Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, daß er sich das Essen wegnehmen läßt!"
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Es seufzte die Ehefrau: "Mein Mann kann einfach nicht abschalten! Selbst in den Urlaub nimmt er seine Sekretärin mit!"
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Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: "I want to polish my English." Meint der Engländer: "Your English is Polish enough."
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"Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gab s Mittag, danach bin ich eine halbe Stunde spazieren gegangen. Bis um fünf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!" <br> Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und weshalb haben Sie gesessen?..."
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"Wie waren die Preise bei Ihnen im Urlaub?" "Oh, noch höher als die Berge. Und bei Ihnen an der See?" "Noch gesalzener als das Wasser!"
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Es empörte sich der Urlauber: "Herr Ober, das ist unerhört. Ich bestelle jetzt zum viertenmal mein Essen bei Ihnen!" "Freut mich, daß es Ihnen bei uns so schmeckt!"
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Gleich nach dem Start der Maschine merkt die Stewardeß, daß der alten Dame auf Platz zehn nicht ganz wohl zumute ist. Sie geht zu ihr, nimmt ihre kalten Hände in die ihren und weicht nicht von ihrer Seite, bis die Flughöhe erreicht ist. Als die Maschine ganz ruhig fliegt, steht sie auf und sagt: "Das war gut, nicht wahr?" Die alte Dame lächelt. "Sehr gut. Und wenn Sie sich beim Landen wieder fürchten sollten, kommen Sie nur her, ich werde wieder ganz fest Ihre Hände halten..."
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Ein Hotelgast fährt abends mit dem Fahrstuhl. In der fünften Etage steigt eine Dame in den Lift, sie ist nur mit einem Paar Pumps bekleidet. Als der Herr sie überrascht anstarrt, fragt sie: "Sagen Sie mal, was starren Sie denn so?" "Es ist nur", stottert er verlegen, "weil meine Frau das gleiche Kleid hat!"
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Der Urlauber trägt sich ins Fremdenbuch ein. Dabei läuft ihm eine dicke Wanze über den Kugelschreiber. Sagt er: "Das Zimmer nehme ich nicht. Wanzen habe ich ja schon in vielen Hotels angetroffen, aber daß sie sich gleich nach meiner Zimmernummer erkundigen, das noch nicht!"
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Zwei betagte Damen machen eine Kreuzfahrt. Als sie an Deck sind und den ersten Mann in Uniform sehen, fragt eine der Damen: ?? "Entschuldigen Sie, sind Sie der Kapitän.' "Nein, meine Damen", entgegnet der Mann, "ich bin der Erste Deckoffizier!" "Donnerwetter", sagt da eine der beiden, "das Reisebüro denkt aber auch an alles!"
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Ein Mann irrt durch das Vatikanische Museum. Da sieht er eine Führung und wendet sich an einen der Besucher: "Können Sie mir bitte sagen, wo ich die Laokoon-Gruppe finde?" Der Angesprochene denkt einen Moment nach, dann zuckt er mit den Achseln. "Bedaure, ich bin mit Touropa hier."
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Urlaubszeit. Vor dem Vatikan. Ein deutscher Tourist spricht einen Landsmann an: "Können Sie mir bitte sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" "Leider nicht, ich gehöre zur Scharnow-Gruppe."
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Es lautete die Flughafen-Ansage: "Die Passagiere des Fluges einhundertacht von London nach Paris können jetzt ihr Gepäck abholen und zwar am Schalter drei auf dem Flughafen New York!"
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Ein Tourist zum alten Schäfer: "Wie viele Schafe haben Sie eigentlich so ungefähr?" "Viertausendzweihundertdreiundzwanzig!" "Phantastisch! Haben Sie einen Trick beim Zählen?" "Na klar - ich zähle die Beine und dividiere dann durch vier."
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Hubers kommen aus Italien zurück. "Na, wie war's?" fragt der Nachbar. Sagt Huber: "Einfach toll." Darauf die Frage: "Und wie fanden Sie Rom?" Sagt sie: "Ganz leicht, wir hatten ja eine Autokarte."
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Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" - "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"
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"Verschonen Sie mich doch endlich mit Ihrem Mozart!" zischt der Tourist einem Einheimischen in Salzburg zu, "was wäre schon an ihm dran, wenn er nicht den >Freischütz< geschrieben hätte?!" "Entschuldigen Sie, mein Herr, aber der "Freischütz" ist von Weber!" "Na, sehen Sie! Nicht einmal den "Freischütz" hat Ihr Mozart geschrieben!"
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"Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."
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Ein Berliner kommt nach Wien und fragt einen Passanten: "Sagn se mal, wie komm ick von hier nach dem Stephansdom?" "Sie", fragt der Wiener zurück, "können's dös net höflicher fragen?" "Ne", sagt der Berliner, "lieber valoof ick mir."
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â?"Herr Reiseleiter, kann ich hier im Amazonas baden?" â?"Freilich können Sie." â?"Schnappen mich da auch keine Krokodile?" â?"Keine Angst: Immer da, wo Piranjas sind, gibt's keine Krokodile."
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