Tiere Witze

Häschen kommt in einen Sex-Shop und fragt die Verkäuferin: "Haddu Reizwäsche?" Die Verkäuferin antwortet: "Ja, hab' ich." Rät ihr das Häschen: "Dann muddu dich kratzen!"
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Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee. Als sich das Wasser wieder glättet, betrachtet er sein Spiegelbild und röhrt voller Stolz: "Ich bin der König des Waldes." Da brummt hinter ihm ein Bär drohend: "Was hast Du gesagt?" "Ach - man redet viel, wenn man getrunken hat!"
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Zwei Igel auf der Landstraße: "Du, wir müssen hier weg, dort vorne kommt ein Auto!" "Bleib doch, dem lassen wir die Luft raus!"
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"Unser Hund lügt!" - "Ach Quatsch!!!" - "Doch, ich beweise es dir: Bello, wie macht die Katze?" - "Wau- Wau"
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Sie standen vor dem Känguruhgehege im Zoo. Er sagte: "Das Känguruh ist doch der geborene Hochstapler unter den Tieren!" "Wie kommst du denn darauf?" fragt sie verwundert. "Na, es macht solche großen Sprünge mit leerem Beutel!"
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Zwei Ziegenböcke sitzen im Theater und trinken Prosecco. Sagt der eine Bock zum andern: "Guck mal, der Elefant in Reihe eins raucht Zigarre"! "Blödsinn, haste schon mal ´ne Zigarre im Theater geseh´n"?
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Wie sehen zwei Tausendfüßler aus. wenn sie sich lieben? Wie ein Reißverschluß.
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Zwei Hühner unterhalten sich. "Wer ist eigentlich Ihr Lieblingsdichter?" "Körner."
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Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."
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Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."
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Häschen kommt in eine Gemischtwarenhandlung und fragt den Verkäufer: "Haddu Lappen?" "Ja, in jeder Ausführung", sagt der Verkäufer. Meint das Häschen: "Dann haddu sicher auch Rentiere!"
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"Warum läufst du so unvorsichtig, ohne Deckung zu nehmen, über die Schneise?" fragt ein Hase seinen Vetter. "Halt mich nicht auf!" antwortet der andere atemlos. "Ich suche einen Jäger." "Um Himmels willen, du Armer, was ist geschehen?" ruft der erste entsetzt. "Bist du etwa lebensmüde?" "Aber keine Spur!" beruhigt ihn sein Artgenosse. "Es ist nur so schrecklich langweilig und eintönig. Ich brauche einfach manchmal einen kleinen Nervenkitzel!"
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Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."
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Das Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft. Es schaut sich ganz interessiert um, scheint aber nicht zu finden, was es sucht. Schließlich fragt es den Verkäufer: "Haddu Deo?" Der schaut das Häschen ganz verwundert an und sagt: "Aber wir haben doch kein Deo, wir verkaufen hier Schallplatten!" "Das weiß ich doch", meint das Häschen, "aber kennen Sie denn nicht >Deo, wir fahr'n nach Lodz.. .<?"
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Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:"Schidkröten dürfen nicht ins Kino!"Da war die Schidkröte ganz traurig.Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt."Was hast Du denn?", fragt er."Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie."Pass auf ich nehm Dich mit."Er steckte die Schilkröte vorne in siene Hose hinein und ging mit ihr hinein.Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.Sagt sie zu ihrem Freund:"Du, der neben Dir hat seine Hose offen.""Na und? Ich auch""Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!""Na und? Meiner auch""ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"
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Hase geht in den Zoo. "Haddu Seehunde?" - "Nein." Nächster Morgen. "Haddu Seehunde?" - "Nein." Nächster Morgen. "Haddu Hunde?" - "Ja." "Können die sehen?" - "Ja." - "Haddu doch Seehunde!"
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"Jedes bischen hilft", sagte die Ameise und pinkelte in den Neckar.
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Ein Affe steht vor einer Schlucht und ruft: "Schaaaaf, Schaaaaf" irgendwann kommt das Pferd an und sagt: "Wenn du jetz nicht sofort aufhörst nach diesen bescheuerten Schaf zu rufen bekommst du nen Arschtritt dass du nicht mehr weißt wo oben und unten ist!" Doch der Affe lässt sich nicht beirren und ruft weiter: "Schaaaf, Schaaaf" Da nimmt das Pferd Anlauf, rennt auf den Affen zu der Affe geht einen Schritt zur Seite und das Pferd stürzt in die Schlucht. Danach stellt der Affe sich wieder an die Schlucht und ruft: "Pfeeeerd, Pfeeeerd!"
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"Entschuldigen Sie bitte, gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund ihnen?" - "Nein, mein Herr." "Dann hau ab du dreckiger Köter."
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
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