Tiere Witze

Häschen geht in den Laden. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Nein, aber wir haben Möhrensaft." Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Nein." Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid. Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein. Das Häschen kommt auch prompt. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Ja, soeben frisch zubereitet." "Igittegitt!"
Details

Amüsiert sieht ein Herr an der Straßenbahnhaltestelle, wie ein junges Mädchen einen kleinen Hund in ihrer Bluse versteckt. Als die Bahn kommt, klappt auch alles: Der Schaffner merkt nichts, aber von Minute zu Minute wird die Kleine unruhiger. "Was ist denn los?" beugt sich der Herr zu ihr. "Ist er noch nicht stubenrein?" "Das schon", flüstert das Mädchen, "nur noch nicht entwöhnt."
Details

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."
Details

Der Antiquitätenhändler sagt zum Interessenten: "Diese wundervolle Truhe ist spätgotisch." Kommt ein Holzwurm herausgekrabbelt und zischt: "Glauben Sie ihm kein Wort, ich bin noch nicht einmal volljährig!"
Details

Im Hühnerstall prahlt ein Huhn: "Alle meine Eier sind Klasse A. Deine Eier", meint sie zu einem Huhn, "sind jedoch nur Klasse B." Da sagt das andere Huhn: "Glaubst du, ich verrenke mir wegen der zwei Pfennig meinen Hintern!"
Details

Nach einer Treibjagd treffen sich auf einer Waldlichtung vier Häschen. Alle sind erschöpft vom vielen Laufen und zittern noch am ganzen Leib. Ein Häschen aber sieht besonders mitgenommen aus: Ein Ohr hängt schlapp herunter, die eine Pfote liegt in Gips, das Schwänzchen ist ganz zerzaust und hinken tut das Häschen auch noch. Fragen die drei anderen: "Was ist denn mit dir passiert?" Winkt das Häschen müde ab: "Ihr habt's gut, ihr seid zu mehreren im Revier. Ich aber bin in meinem Revier der einzige, mich jagen sie immer und flicken mich hinterher wieder zusammen!"
Details

Ein Mann verkauft eine Dogge an einen anderen. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen, Sie zu fragen, ob der Hund eigentlich Meine Kinder mag." "Doch, sehr", antwortet der erste Besitzer. "Aber Ich würde Ihnen raten, kaufen Sie lieber Hundekuchen, die kommen billiger."
Details

Ein schwarzer Pudel verfolgt zwei Hasen. Er läuft und läuft und kommt dabei völlig außer Atem. Schließlich bleibt er stehen, um Luft zu holen. Im selben Moment läuft ein weißer Pudel vorbei. Der schwarze hält ihn an und sagt: "Lauf du den Hasen nach, ich kann nicht mehr." Sofort rast der weiße Pudel los. Da drehen sich die Hasen um, und der eine sagt zum anderen: "Schau mal, jetzt wird's aber Zeit, der hat schon seinen Pullover ausgezogen."
Details

Mitten in der Nacht klingelt Häschen an der Apotheke. Verschlafen blickt der Apotheker aus dem Fenster, und Häschen fragt: "Hattu Malzbonbons?" "Aber natürlich. Und dafür weckst du mich mitten in der Nacht? Kannst du nicht morgen früh kommen?" "Hattu auch wieder recht", meint Häschen und hoppelt davon.
Details

Gehen Mäusemama und Mäusekind über den Dachboden, sehen sie eine Fledermaus, sagt das Kind: Schau mal Mama ein Engel
Details

Sagte die Schnecke zu ihrem Schneckensohn: "Was erträumst du dir vom Leben?" Sagte der Schneckensohn: "Einmal möchte ich in eine Radarfalle geraten und wegen überhöhter Geschwindigkeit verurteilt werden!"
Details

Der große Eisbär will seinem Sohn die Welt zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswüsten Grönlands. Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbär: "Papa, war Mami eigentlich ein Eisbär?" "Natürlich mein Sohn", antwortet der Alte. "Und Opa - war der auch ein Eisbär?" "Sicher." "Oma auch?" "Ja." "Und du Papa: Bist du auch ein Eisbär?" "Natürlich, aber was sollen denn die ganzen dummen Fragen?" "Na ja, ... ich friere."
Details

Jockey zum Rennstallbesitzer: "Chef, morgen siegt Rex!" - "Das glaube ich nicht!" - "Wenn ich es Ihnen sage. Er hat eine Abkürzung entdeckt."
Details

Bei einer Versteigerung wird ein Papagei angeboten. "Ich biete zweihundert Mark", rrft einer der Interessenten. "Zweihundertfünfzig!" hört man eine Stimme aus dem Hintergrund. "Dreihundert!" ruft der erste wieder. "Dreihundertfünfzig!" donnerte die Stimme. Als der Interessent schließlich sechshundert Mark bietet, wird ihm der Papagei zugeschlagen. "Hoffentlich spricht er überhaupt", meint der Käufer plötzlich zweifelnd. Da antwortet der Papagei: "Was denken Sie denn, wer den Preis so hochgetrieben hat!"
Details

Das Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Herz?" "Jawohl, ich habe Herz", sagt der Metzger, und will eine Portion abwiegen. Das Häschen verzichtet aber und geht, ohne etwas gekauft zu haben. Am nächsten Tag kommt es wieder: "Haddu Herz?" "Auch heute habe ich Herz", meint der Metzger gereizt. Doch das Häschen will auch heute nichts kaufen. Am dritten Tag hängt der Metzger ein Schild an die Tür: "Herz ausgegangen". Kommt das Häschen, liest das Schild und sagt dann zum Metzger: "Armer Mann, haddu kein Herz, muddu suchen!"
Details

Kommt ein Häschen in die Bäckerei es fragt: Haddu 10 Kilo Brot? Der Bäcker darauf nein!!! Das geht immer so weiter dann sagt der Bäcker: "Ja heute habe ich ein zehn Kilo Brot!!? "Okay, sagt der Hase dann hätte ich gerne zwei Gramm davon.?
Details

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"
Details

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"
Details

Was sagt ein Hai, wenn er zum ersten mal einen Windsurfer sieht? Lecker, Frühstück mit Tablett und Serviette.
Details

Ein Affe kommt mit einem Transport aus Afrika in einem Zoo an. Als er in seinen Käfig geführt wird, bleibt er erschrocken stehen, dann schreit er: "Ich möchte sofort mit meinem Anwalt sprechen!"
Details