Tiere Witze

Sagte die Schnecke zu ihrem Schneckensohn: "Was erträumst du dir vom Leben?" Sagte der Schneckensohn: "Einmal möchte ich in eine Radarfalle geraten und wegen überhöhter Geschwindigkeit verurteilt werden!"
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Der große Eisbär will seinem Sohn die Welt zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswüsten Grönlands. Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbär: "Papa, war Mami eigentlich ein Eisbär?" "Natürlich mein Sohn", antwortet der Alte. "Und Opa - war der auch ein Eisbär?" "Sicher." "Oma auch?" "Ja." "Und du Papa: Bist du auch ein Eisbär?" "Natürlich, aber was sollen denn die ganzen dummen Fragen?" "Na ja, ... ich friere."
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Jockey zum Rennstallbesitzer: "Chef, morgen siegt Rex!" - "Das glaube ich nicht!" - "Wenn ich es Ihnen sage. Er hat eine Abkürzung entdeckt."
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Bei einer Versteigerung wird ein Papagei angeboten. "Ich biete zweihundert Mark", rrft einer der Interessenten. "Zweihundertfünfzig!" hört man eine Stimme aus dem Hintergrund. "Dreihundert!" ruft der erste wieder. "Dreihundertfünfzig!" donnerte die Stimme. Als der Interessent schließlich sechshundert Mark bietet, wird ihm der Papagei zugeschlagen. "Hoffentlich spricht er überhaupt", meint der Käufer plötzlich zweifelnd. Da antwortet der Papagei: "Was denken Sie denn, wer den Preis so hochgetrieben hat!"
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Das Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Herz?" "Jawohl, ich habe Herz", sagt der Metzger, und will eine Portion abwiegen. Das Häschen verzichtet aber und geht, ohne etwas gekauft zu haben. Am nächsten Tag kommt es wieder: "Haddu Herz?" "Auch heute habe ich Herz", meint der Metzger gereizt. Doch das Häschen will auch heute nichts kaufen. Am dritten Tag hängt der Metzger ein Schild an die Tür: "Herz ausgegangen". Kommt das Häschen, liest das Schild und sagt dann zum Metzger: "Armer Mann, haddu kein Herz, muddu suchen!"
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Kommt ein Häschen in die Bäckerei es fragt: Haddu 10 Kilo Brot? Der Bäcker darauf nein!!! Das geht immer so weiter dann sagt der Bäcker: "Ja heute habe ich ein zehn Kilo Brot!!? "Okay, sagt der Hase dann hätte ich gerne zwei Gramm davon.?
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Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"
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Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"
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Was sagt ein Hai, wenn er zum ersten mal einen Windsurfer sieht? Lecker, Frühstück mit Tablett und Serviette.
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Ein Affe kommt mit einem Transport aus Afrika in einem Zoo an. Als er in seinen Käfig geführt wird, bleibt er erschrocken stehen, dann schreit er: "Ich möchte sofort mit meinem Anwalt sprechen!"
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Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"
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Frage: "Warum haben Bienen eine Königin?" Antwort: "Hätten Sie eine Regierung, würde kein Honig bleiben."
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Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!" - "Ach was!" sagt der zweite "Bei mir waren's letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!" - "Tja," meint der dritte "ich habe bestimmt so zwanzig Nonos erlegt." - "Nonos?! Was soll das denn sein?" fragen die anderen. "Nonos - das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen: 'No! No!'".
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Häschen kommt zum Bäcker. Fragt den Bäcker: "Haddu 99 Brötchen?" Erwidert der Bäcker: "Warum nimmst du nicht gleich 100?" "Ja wer soll die denn alle essen!?!"
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Häschen kommt gerade dazu, wie ein Polizist einem Einbrecher nachrennt. Dieser kann jedoch entkommen. Tröstet das Häschen den Polizisten: "Armer Polizist, haddu Pech habt. Muddu ma- chen wie Jäger, muddu Pfeffer aufs Schwänzchen streuen!"
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Stehen ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, ist es dir nicht peinlich deine Titten auf dem Rücken zu tragen?" Antwortet das Kamel: "Das muss ausgerechnet einer sagen, der seinen Schwanz im Gesicht hängen hat."
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Trifft ein Elephant zwei Ameisen; fragen die Ameisen: Wollen wir miteinander kämpen? ; sagt der Elephant: Nein, zwei gegen einen ist unfair!!!
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"Liebe Zuhörer, hier haben wir jetzt Herrn Bassing vor dem Mikrofon, den berühmten Taubenzüchter, dessen Brieftauben auch diesmal den ersten Preis errungen haben. Herr Bassing, verraten Sie uns, weshalb Ihre Tauben immer die Schnellsten und Pünktlichsten sind?" "Ganz einfach, ich kreuze sie mit Papageien, da können sie nach dem Weg fragen!"
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Häschen besucht eine Kneipe und fragt den Wirt: "Haddu Bier?" "Natürlich", erwidert der Wirt. Häschen fragt weiter: "Haddu Schnaps?" "Ja, ich habe auch Schnaps." "Haddu auch Brause?" Auch dies habe er, erklärt der Wirt dem Häschen. Da meint es freundschaftlich: "Muddu oft benutzen!"
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Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: "Haddu Sahnetorte mit Spinat?" "Ja." "PFUI, wer soll den so etwas essen!"
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