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In der Kategorie Straßenverkehr befinden sich 35 Witze.
Brösel schreibt seiner Versicherung den Hergang des Unfalles: " .. .Nachdem ich den mir entgegenkommenden Kleinlaster gestreift hatte, knallte ich mit dem Heck meines Wagens gegen einen Laternenmast, schoß dann durch die Absperrung der Kleingärtnerei, durchbrach den Zaun, überschlug mich, als ich die fünf Meter hohe Böschung dahinter hinabrutschte - verlor ich allmählich die Gewalt über mein Fahrzeug...!"
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Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"
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Der Omnibus ist gegen einen Baum gefahren. "Wie konnte das denn nur passieren?" will der protokollführende Polizist wissen. "Keine Ahnung", brummt der Fahrer, "ich kassierte gerade hinten im Wagen, als es passierte..."
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Das Wasser im Kühler des Kleinwagens kocht. Neben ihm an der Ampel hält ein riesiger Lastzug. Dessen Fahrer beugt sich aus dem Führerhaus und ruft: "Na, Kleiner, darfst du denn überhaupt schon rauchen?"
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Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."
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Wird der Autofahrer auf dem Revier aufgefordert: "So so, Sie haben i nichts getrunken?! Dann gehen Sie doch bitte mal der Linie entlang! "Welcher?... Der rechten... oder der linken?"
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Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
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Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
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"Bitte stellen Sie den Motor ab", sagt der Tankwart zu der Fahrschülerin, die mit kreischenden Bremsen vor der Zapfsäule gehalten hat. "Habe ich schon", sagt die junge Dame, "das, was da im Auto noch so bibbert, ist mein Fahrlehrer!"
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In München springt ein Mann auf eine fahrende Straßenbahn. Als der Schaffner den Fahrgast zurechtweisen will, blickt er in den Lauf eines auf ihn gerichteten Colts. Der Fremde mit hochgeschlagenem Mantelkragen und großer Sonnenbrille, zischt nur zwei Worte: "Zum Ostbahnhof!"
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Der Richter verurteilt einen Autofreak wegen Fahrens mit überhöhter Geschwindigkeit zu einer saftigen Geldstrafe. "Komisch", sagt der Mann, "ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskriegen wollte, wie schnell der fliegt." Richter: "Das war der Polizeihubschrauber!"
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Meier fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist stoppt ihn und sagt barsch: "Fünfzig Franken!" Sofort verläßt Herr Meier sein Auto. "In Ordnung, der Wagen gehört Ihnen."
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Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?" fragt der Wachtmeister drohend. Jammert der Radfahrer: "Bitte, lassen Sie mich fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder, die auf mich warten!" "Das ist was anderes", sagt der Polizist. "Dann sind Sie ja in Arbeitskleidung."
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Die Streifenbeamten stoppen einen Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Na klar", freut sich der Fahrer, "in welcher Kneipe fangen wir denn an?"
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Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?? Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!?
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Faehrt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie duerfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Autofahrer: "Aber hier steht doch ueberall 45!" Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!" Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei aeltere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich. Polizist: "Was ist denn mit denen los?" Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"
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Man unterhielt sich über das aktuelle Thema Auto und Motor. "Mein Wagen", trumpfte Knallig auf, "macht doch glatt spielend seine 200 Sachen in der Stunde!" "Meinen", trumpfte Zaster auf, "habe ich so frisieren lassen, daß er 220 Kilometer pro Stunde marschiert!" "Und ich", nickte Federmann bescheiden, "habe meinen Wagen bar bezahlt!"
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"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", bemängelt der Ordnungshüter, "das macht zwanzig Euro." "Na, das ist doch geschenkt", freut sich der Fahrer, "und mein Schwager wollte für die gleiche Reparatur siebzig haben..."
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Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?? Der junge Mann am Steuer: "Jetzt mache ich erstmal meinen Führerschein.? Seine Freundin: "Glauben Sie ihm kein Wort, er ist völlig betrunken.? Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt ich´s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.?
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Bei uns in Südtirol sagt man zur Polizei Carabinieri. Wisst ihr, was ein Carabinieri ist? Nein? Also ein Carabinieri ist ein blau angezogenes, rot gestreiftes, gesetzlich geprüftes, Staatlich zugelassenes, ABFÜHRMITTEL.
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