Sportler Witze

Treffen sich zwei Fußball-Nationalspieler. Sagt der eine: "Grüß Gott!" Meint der andere: "Ich sehe Herrn Neuberger heute nicht."
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Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"
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Zwei ältere Golfer sitzen im Klubhaus bei einem Tee und Philosophieren über ihr Spiel. Sagt der eine: "Diese Saison hab ich so schlecht gespielt, daß ich sogar den Griff meiner Ballangel erneuern mußte.?
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Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" ? "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." ? "Und die anderen?" ? "Die natürlich nicht." ? "Und warum rennen die denn so?"
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2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben: "Scheiße daneben!"
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Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."
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Gegen Ende des besonders langweiligen Fußballspieles humpelt Gerd vom Spielfeld. - "Bist du verletzt?" fragt der Trainer. - "Nein", antwortet Gerd, "mein Bein ist eingeschlafen!"
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"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag. Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"
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Vitali und Wladimir Klitschko prügeln sich. Ein Pfarrer kommt vorbei und sagt zu Vitali: "man soll seine Feinde lieben!" Vitali: "das ist nicht mein Feind, sondern mein Bruder!
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Ein Fussballfan von Hertha BSC Berlin ist gestorben und kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs herumhängen. Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Und jedesmal wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!" Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Hertha BSC? Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"
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Unterhalten sich zwei Fußballfans. Sagt der eine: "Euer Verein soll ja einen neuen Trainer bekommen." Der andere: "So, wen denn?" Antwortet der erste: "Luis Trenker, er soll alles zum Abstieg klarmachen."
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Es ist Mai und die Sonne scheint. Zwei Angler sitzen am See. Plötzlich ruft der eine ganz aufgeregt: "Ich habe einen dicken Fisch an der Angel, helf mir mal!" Gemeinsam zogen Sie allerdings statt eines Fisches einen Menschen aus dem Wasser. Einer von beiden beginnt sofort mit Mund-zu Mund-Beatmung. Nach fünf Minuten sagt er zum anderen: "Uaaah, lös mich mal ab, der stinkt ja echt furchtbar." Sagt der andere: "Kein Wunder, der hat ja auch noch seine Schlittschuhe an."
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Fußball-Fan: "Wetten? Deutschland wird Weltmeister!" "So, so. In welcher Sportart denn?"
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Beschwert sich ein Schachspieler bei seinem Gegenüber: "Wie soll ich denn mit Ihnen Schach spielen, wenn Sie mir dauernd die Figuren wegnehmen...?"
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Die beiden Box-Gegner stehen schon im Ring. Gleich kommt der Gong zur ersten Runde. Da flüstert der Manager seinem Schützling zu: "Ich wollte es dir ja nicht sagen, aber vorgestern habe ich deinen Gegner mit deiner Frau gesehen!"
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Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift: "Diebstahl zwecklos, Mike Tyson." Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."
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Schwer angeschlagen sitzt der Boxer in der Ecke. Sein Trainer flüstert ihm zu: "Du, ich habe eine dufte Idee, wie du ihn schlagen kannst: Wenn er in der nächsten Runde wieder zuschlägt, dann schlägst du einfach mal zurück!"
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"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" - "Das nicht, aber wie Du spielst!"
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Reiner Calmund und Ewald Lienen sterben gemeinsam bei einem Autounfall. Sie stehen an der Himmelspforte und treffen den lieben Gott. Der sagt: " Ewald, Du hast ja wirklich erstaunliche Arbeit geleistet und Deinen Verein wieder nach oben geführt. Dafür sollst Du entsprechend belohnt werden!" Der liebe Gott nimmt Ewald an der Hand und führt ihn zu einem ganz tollen Haus, alles in rot und weiß gehalten, mit riesiger FC-Flagge auf dem Dach und einer Inneneinrichtung im FC-Look. Lienen ist total begeistert von diesem Haus und meint: "Lieber Gott, vielen Dank für dieses tolle Haus. Hier kann man es wirklich gut aushalten!" Ewald geht auf den großzügigen Balkon und sieht einige 100 Meter entfernt einen riesigen Palast, alles in schwarz-rot und mit einer überdimensionalen Bayer 04-Flagge auf dem höchsten Turm des Palastes. Lienen ist ein wenig verärgert und fragt den lieben Gott: "Lieber Gott! Warum bekommt der Calli so ein großes Schloss? Der hat doch auch nicht mehr erreicht als ich. Das finde ich nicht gerecht!" Darauf der liebe Gott: "Calli? Wieso Calli? Da wohne ich!"
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Der Trainer erwischt seinen besten Stürmer, wie er während der Halbzeit eine Zigarette raucht. "Du bist wohl wahnsinnig", brüllt er. "Ich würde mich lieber eines Ehebruches schuldig machen, als in der Pause zu rauchen." "Ich ja auch", sagt derS portler, "aber die Pause dauert ja nur fünfzehn Minuten, und ich brauche immer viel länger!"
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