Sonstige Witze

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
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Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: "Ich wette, Du weißt nicht, was für ein Tag heute ist." Er antwortet nur: "Natürlich weiß ich das" und verzieht sich ins Büro. Um 10:00 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12:00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15:00 Uhr ein sauteures Kleid vom Szenedesigner. Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie einen so schönen Siebenschläfertag im ganzen Leben..."
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Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: "Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich 'Sonnenblume'?" ? "Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist" - "Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich 'Sonnenuntergang'?" ? "Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist. Aber sage mir, 'Scheiß Zeug gerissenes Kondom', warum fragst du so viel?"
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"Wann, Herr Aufseher, entdeckten Sie, daß der Besucher der Münzsammlung ein Spitzbube war?" "Als er mir beim Hinausgehen einen römischen Denar als Trinkgeld in die Hand drückte!"
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.""Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
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Ein Pfälzer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu. Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!" Denkt der Pfälzer "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"
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Der Polizist hält eine vornehme Autofahrerin an. "Meine Dame, sie rasen hier mit 70 durch die Stadt!", spricht er sie an. "Mit 70? Herr Wachtmeister, glauben sie mir: es ist nur der Hut, der mich so alt macht."
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Im Gefängnis: "Warum bist du eigentlich verurteilt worden?" - "Ich habe einige Sachen gefunden." - "Na und?" -"Das Dumme war, daß der Eigentümer die Sachen noch gar nicht verloren hatte."
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Adam und Eva im Paradies. Eva zu Adam: "Liebst Du mich eigentlich noch?" Adam: "Wen denn sonst?"
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
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Hier ruht mein Weib, Gott sei s gedankt! Solang sie lebte, war nur Zank. Geh, Wanderer, gehe flugs von hier, Sonst steht sie auf und zankt mit dir! Mein Weib deckt dieser Grabstein zu, Für ihre und für meine Ruh!
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Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper. Zum Beispiel: Der Lehrkörper
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Ein Mann kam mit einem Jungen in einen Frisiersalon und ließ sich die Haare schneiden. Als der Friseur fertig war, sagte der Mann: "Ich gehe schnell ein Bier trinken, bis Sie dem Jungen die Haare geschnitten haben." Der Friseur schnitt dem Jungen die Haare. Dann wartete er. "Wo ist dein Vater nur hingegangen", fragte er schließlich den Jungen. "Oh", sagte der junge, "das ist nicht mein Vater. Der Mann hat mich auf der Straße angesprochen und gefragt, ob ich mir umsonst die Haare schneiden lassen will."
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Liegt ein Penner unter der Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." - es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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Hier liegt Amasia zur Seite ihres Manns begraben. Und wo die anderen, die bei ihr gelegen haben Oho! Da müßte ganz allein, Für sie ein eigner Kirchhof sein.
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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können." Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN." Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
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"Kennst du >Das Fernsehgericht<?" "Natürlich: Chips und Bier!"
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In einer Vereinskantine, in der nur Mitglieder kaufen können, kommt eine Frau zur Theke: "Zwei Eier , bitte" "Mitglied?" "Nein", flüstert sie errötend, "ohne.."
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Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, machen wir jetzt Blödeles oder spielen wir Golf?"
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Kindergeburtstag. Die fünfjährige Katrin fragt den gleichaltrigen Fabian: "Heiratest Du mich, wenn ich gross bin?". Ihr Freund schüttelt den Kopf. "Weisst du, das geht leider nicht. In unserer Familie wird immer nur untereinander geheiratet. Mein Dad heiratete meine Mom, meine Omi den Opi, mein Onkel meine Tante und so weiter. Tut mir leid, denn ich habe dich ja gern."
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