Sonstige Witze

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.
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"Möchten Sie nicht einmal von dem herrlichen Eiswein probieren?" "Na schön. Aber bitte nur einen Würfel..."
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Parkbank im Winter. Zwei alte Herren sitzen auf dieser Bank, und es ist kalt. Sagt der eine: "Kalt ist es, was." Der andere, fast taub: "Häää?" Sehr laut der erste: "Kalt ist es!" Wird endlich verstanden: "Ja, ja, ja, kalt ist es." Wieder der erste: "Die armen Vögel im Wald." "Häää?" Nun gebrüllt: "Die armen Vögel im Wald!" "Ja, ja, und die Reichen im Hotel."
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WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNN TrEiBt... Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Herrin_des_Feuers@firmenname.com bekommst. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für private Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung." benutze weder punkt noch komma So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
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Endlich verabschieden sich die letzten Partygäste. "Hoffentlich haben wir Sie nicht gar zu lange aufgehalten!" sagt der letzte. "Aber nein", erwidert der Gastgeber, "um diese Zeit stehen wir sowieso immer auf!"
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Was sind die Kellys auf einer Rolltreppe? Scheisse am laufenden Band!
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Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
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Folgende Situation: Du sitzt in einem gelben Porsche 911. Vor dir läuft eine rosa Sau, und hinter dir fährt die Polizei mit Blaulicht, und ganz egal, wie viel Gas du auch gibst, du kriegst weder die Sau, noch schaffst du es, die Polizei abzuhängen. Was musst du tun? Ganz einfach, steig von dem Kinderkarussell runter.
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In Havenna wird ein toter Zwerg aus dem Fluss gezogen. Gefesselt, geknebelt, mit einer Eisenkette umwickelt und mit einem schweren Stein an den Füssen. Die Stadtwache untersucht den Fall und der Korporal meint ungerührt: "Mistzwerge, klauen immer mehr als sie tragen können.?
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"Tante Anna, hast du dein Gewehr im Schrank?" "Aber Fritzchen, ich habe doch gar kein Gewehr." "Wieso nicht? Mutti sagte, dass du immer auf Männerjagd gehst."
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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
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Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: "Ich wette, Du weißt nicht, was für ein Tag heute ist." Er antwortet nur: "Natürlich weiß ich das" und verzieht sich ins Büro. Um 10:00 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12:00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15:00 Uhr ein sauteures Kleid vom Szenedesigner. Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie einen so schönen Siebenschläfertag im ganzen Leben..."
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Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: "Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich 'Sonnenblume'?" ? "Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist" - "Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich 'Sonnenuntergang'?" ? "Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist. Aber sage mir, 'Scheiß Zeug gerissenes Kondom', warum fragst du so viel?"
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"Wann, Herr Aufseher, entdeckten Sie, daß der Besucher der Münzsammlung ein Spitzbube war?" "Als er mir beim Hinausgehen einen römischen Denar als Trinkgeld in die Hand drückte!"
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.""Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
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Ein Pfälzer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu. Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!" Denkt der Pfälzer "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"
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Der Polizist hält eine vornehme Autofahrerin an. "Meine Dame, sie rasen hier mit 70 durch die Stadt!", spricht er sie an. "Mit 70? Herr Wachtmeister, glauben sie mir: es ist nur der Hut, der mich so alt macht."
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Im Gefängnis: "Warum bist du eigentlich verurteilt worden?" - "Ich habe einige Sachen gefunden." - "Na und?" -"Das Dumme war, daß der Eigentümer die Sachen noch gar nicht verloren hatte."
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Adam und Eva im Paradies. Eva zu Adam: "Liebst Du mich eigentlich noch?" Adam: "Wen denn sonst?"
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
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