Sie & Er Witze

Die junge Ehefrau strahlt: "Fein, daß es dir schmeckt. Dabei ist deine Mutter der Meinung, ich könne nur entweder Bratkartoffeln oder Apfelkompott zubereiten!" "Hhmm," will der Ehemann wissen, "was von beiden esse ich denn gerade?"
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Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
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Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
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Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?" Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!" Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."
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"Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost." "Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!"
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Partygespräch: "Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso? Haben Sie zwei?"
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Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.
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Schließlich ist es ihr doch noch gelungen, ihn in eine Modeboutique zu schleppen. "Sag, Schatz, zu welchem Kleid würdest du mir raten?" "Schwer zu sagen. Bei dir ist guter Rat immer verdammt teuer!"
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"Du, Liebling, ich lese gerade, daß wir das beste Fernsehprogramm auf der ganzen Welt hätten." "Na klar. Darum wird es doch auch so oft wiederholt!"
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Oma und Opa: Da sacht Oma: Paß auf, ich habs im Kreuz. Opa: Gut, daß Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht...
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Die Eltern strahlen: "Das ist unser Jüngster! Wem, meinen Sie, sieht er wohl ähnlich?" "Keine Ahnung", antwortet der Gast, "ich kenne ja noch kaum je­manden in dieser Stadt!"
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Unterhalten sich zwei Frauen... Meint die eine: "in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'". Darauf die andere: "ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".
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Karla wünscht sich zum Geburtstag einen Revolver. "Waas?" brüllt ihr Mann, "bist du völlig übergeschnappt?" "Ich will aber einen Revolver!" heult sie, "einen, mit dem ich richtig schießen kann!" "Du bist verrückt, und jetzt Schluß damit - basta! Hab' ich zu sagen oder du?" "Du..., aber wenn ich einen richtigen Revolver..."
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"Als wir heirateten, hast du mir versprochen, alle meine Ausgaben zu bestreiten." "Daran halte ich mich auch." "Schön, ich brauche einen neuen Pelzmantel." "Und ich bestreite das!"
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"Komm, laß uns Pferdchen spielen", sagt Erwin zu seiner Freundin. "Wie geht das denn?" - "Du bist das Vorderteil und ich bin ich!"
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Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?" Er: "Aber nicht doch." Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?" Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde." PAUSE Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Ja, ich glaube, das würde ich." Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?" Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben." PAUSE Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?" Er: "Ja, das würde ich wohl tun." Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?" Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."
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Meint die Braut in der Hochzeitsnacht: "Du Schatz, ich muss Dir etwas beichten: ich bin farbenblind!" Darauf der frischgebackene Ehemann: "Das macht nichts Schatz, aber ich muss dir auch etwas beichten: ich komme nicht aus Bayern, sondern aus Zaire!"
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"Gestern hat mein Mädchen endlich ja gesagt." "Herzlichen Glückwunsch! Und wann ist Hochzeit?" "Welche Hochzeit?!"
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Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. "Was?" sagt Sie, "Du willst fünf mal?" Darauf er:"Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen!"
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Adam und Eva gehen im Paradies spazieren. Fragt Eva: "Liebst du mich?" Antwortet Adam gelangweüt: "Wen sonst?"
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