Sie & Er Witze

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?" Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!" Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."
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"Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost." "Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!"
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Partygespräch: "Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso? Haben Sie zwei?"
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Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.
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Schließlich ist es ihr doch noch gelungen, ihn in eine Modeboutique zu schleppen. "Sag, Schatz, zu welchem Kleid würdest du mir raten?" "Schwer zu sagen. Bei dir ist guter Rat immer verdammt teuer!"
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"Du, Liebling, ich lese gerade, daß wir das beste Fernsehprogramm auf der ganzen Welt hätten." "Na klar. Darum wird es doch auch so oft wiederholt!"
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Oma und Opa: Da sacht Oma: Paß auf, ich habs im Kreuz. Opa: Gut, daß Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht...
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Die Eltern strahlen: "Das ist unser Jüngster! Wem, meinen Sie, sieht er wohl ähnlich?" "Keine Ahnung", antwortet der Gast, "ich kenne ja noch kaum je­manden in dieser Stadt!"
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Unterhalten sich zwei Frauen... Meint die eine: "in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'". Darauf die andere: "ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".
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Karla wünscht sich zum Geburtstag einen Revolver. "Waas?" brüllt ihr Mann, "bist du völlig übergeschnappt?" "Ich will aber einen Revolver!" heult sie, "einen, mit dem ich richtig schießen kann!" "Du bist verrückt, und jetzt Schluß damit - basta! Hab' ich zu sagen oder du?" "Du..., aber wenn ich einen richtigen Revolver..."
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"Als wir heirateten, hast du mir versprochen, alle meine Ausgaben zu bestreiten." "Daran halte ich mich auch." "Schön, ich brauche einen neuen Pelzmantel." "Und ich bestreite das!"
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"Komm, laß uns Pferdchen spielen", sagt Erwin zu seiner Freundin. "Wie geht das denn?" - "Du bist das Vorderteil und ich bin ich!"
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Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?" Er: "Aber nicht doch." Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?" Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde." PAUSE Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Ja, ich glaube, das würde ich." Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?" Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben." PAUSE Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?" Er: "Ja, das würde ich wohl tun." Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?" Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."
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Meint die Braut in der Hochzeitsnacht: "Du Schatz, ich muss Dir etwas beichten: ich bin farbenblind!" Darauf der frischgebackene Ehemann: "Das macht nichts Schatz, aber ich muss dir auch etwas beichten: ich komme nicht aus Bayern, sondern aus Zaire!"
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"Gestern hat mein Mädchen endlich ja gesagt." "Herzlichen Glückwunsch! Und wann ist Hochzeit?" "Welche Hochzeit?!"
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Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. "Was?" sagt Sie, "Du willst fünf mal?" Darauf er:"Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen!"
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Adam und Eva gehen im Paradies spazieren. Fragt Eva: "Liebst du mich?" Antwortet Adam gelangweüt: "Wen sonst?"
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Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
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Oberbuchhalter Meier will heiraten. Er weigert sich jedoch energisch, den Hochzeitstag auf einen Dienstag zu legen. "Was hast du gegen Dienstag?" fragt die Braut. "Kann ich dir gerne sagen", erklärt der Oberbuchhalter, "wenn wir am Dienstag heiraten, fällt der Tag unserer silbernen Hochzeit auf einen Freitag. Freitags aber habe ich Kegelabend!"
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Ein neureicher Manager hat ein glänzendes Geschäft abgeschlossen. Er ruft seine Frau an: "Ich habe dir einen Ferrari und einen Picasso geschickt. Sind sie angekommen?" Die Gattin: "Ja, sicher, aber welches ist der Ferrari und welches ist der Picasso?"
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