Sie & Er Witze

Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."
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Unerwartet früh kam der Ehemann nach Hause und fand seine Frau in zärtlicher Umarmung mit einem Fremden. Wütend wollte er sich auf den Nebenbuhler stürzen, aber seine Frau trat ihm in den Weg und sagte sichtlich verärgert: ..Also, wenn ich gewußt hätte, daß du darüber so sauer werden könntest, hätte ich es bestimmt nicht getan. Wenn so eine Situation im Fernsehen gezeigt wurde, hast du dich doch immer geschüttelt vor Lachen!"
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Wie bringt sich eine Tussi um? Sie stürzt sich von ihren Buffalos!
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Frau Möller hat ihren Mann tüchtig ins Kreuzverhör genommen. Sie wollte herausfinden, wo er seine außerhäuslichen Abende verbringt. "So", fragt die Nachbarin, "was ist dabei herausgekommen?" -"Ein schicker Pelzmantel!"
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"Warst du mir auch treu, als ich fort war?" "Aber ja", strahlt sie, "sogar mehrmals."
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Der Papagei war wirklich begnadet: Ganze fünf Sprachen beherrschte er. Leider konnte der Kunde das wertvolle Tier nicht gleich mitnehmen, und so versprach der Züchter, ihm das seltene Exemplar nach Hause zu liefern. Spät abends kommt der neue Besitzer nach Hause: Vom Papagei keine Spur! "Wo ist denn der Papagei?" will er aufgeregt von seiner Frau wissen. "Ach, du meinst diesen bunten Vogel? Na, der ist in der Bratröhre!" "Ja bist du denn wahnsinnig?! Das Tier beherrschte fünf Sprachen!!!" "Ach? Und warum hat er mir nichts davon gesagt...?"
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Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?" "Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"
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Und dann war da noch die Ehefrau, die zu ihrem Gatten sagte, als er sie mit seinem Chef im Bett erwischt hatte: Ich verstehe gar nicht, was du zu meckern hast! Du wolltest doch schon immer deinen Chef aufs Kreuz legen - nun habe ich's für dich getan!"
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Was haben Hurrikans und Frauen gemeinsam? Sie sind feucht wenn sie kommen und reißen Haus und Auto mit wenn sie gehen..
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Harald nimmt seine Freundin Anette mit auf die Pferderennbahn. Stolz erklärt er: "Du kannst mir jede Frage über den Pferdesport stellen. Ich kann alles beantworten." Anette: "Woher bekommen die Jockeis diese wunderhübschen Seidenblusen?"
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Meint die fidele Frau Weber zu ihrem Mann: "Damit du es weißt: der Mann von der Detektei, den du beauftragt hast, mich zu beschatten, betrügt dich ganz gewaltig!"
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Sie danach: "Warum hast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?" Er: "Das frage ich mich jetzt auch..."
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Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."
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Besucherhochbetrieb in Schloß Neuschwanstein. Der Fremdenführer erklärt: "... und in dieser Wanne hat König Ludwig II. täglich gebadet." "Täglich?" flüstert Frau Kalubke verwundert. "Pst", sagt ihr Mann, "du weißt doch, daß er verrückt war."
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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"<br> "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".<br> "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"<br> "Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm"<br> 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".<br> "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
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Ein altes Ehepaar. Der Mann kommt abends nach Hause und sieht seine Frau nackt in der Wohnung herum laufen. Darauf sagt er empört: "Aber Schatz, du kannst doch nicht nackt herumlaufen! Wenn das jemand sieht!" Darauf sie: "Ich bin nicht nackt. Ich trage das Kostüm der Eva, wie bei Adam und Eva!" Darauf er: "Aber bügeln hättest du es schon ein bisschen können!"
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Die junge Ehefrau strahlt: "Fein, daß es dir schmeckt. Dabei ist deine Mutter der Meinung, ich könne nur entweder Bratkartoffeln oder Apfelkompott zubereiten!" "Hhmm," will der Ehemann wissen, "was von beiden esse ich denn gerade?"
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Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
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Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
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Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?" Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!" Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."
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