Sie & Er Witze

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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Der Gast bemüht sich krampfhaft um ein Gespräch. "Eine hübsche Vase", sagt er zur Hausfrau. "Sieht fast wie eine Urne aus. Was Ist denn drin?" "Die Asche meines Mannes." "oh, Ich bitte vielmals um Verzeihung", stottert der Gast. "Aber wieso denn? Mein Mann Ist nur zu faul, den Aschenbecher zu holen, wenn er raucht!"
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Hugo beim Pfarrer: "Hochwürden", beichtet er, "ich habe heute nacht zehnmal gesündigt." "Wie konntest du nur", sagt der Pfarrer streng. "Und wer war die Frau?" "Natürlich meine eigene." "Aber dann war es doch keine Sünde." "Nein, natürlich nicht, Hochwürden, aber ich mußte es einfach irgend jemandem erzählen."
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Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."
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Ein Leipziger kommt von seiner Arbeit früher als gewöhnlich zurück und überrascht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Zornig brüllt er die beiden an: "Ihr macht hier rum und in der HO gibt's Zitronen."
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Mißvergnügt sagt Meiner zu seiner Gattin: "Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts." - "Tja", erwidert sie, "und da gibt es Männer, die können ausziehen, was sie wollen - da ist es genauso!"
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"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
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Eine alte Frau und ein alter Mann sitzen auf einer Bank am Waldrand. Plötzlich beginnt es zu regnen. Meint der alte Mann: "Die armen Vögel im Wald, die werden jetzt ganz nass." Sagt die Frau: "Wie bitte?" Darauf der Mann: "Die armen Vögel im Wald!" Sie versteht es immer noch nicht. Der alte Mann schreit: "Die armen Vögel im Wald!!!" Die alte Frau lächelt und erwidert: "Ja, ja...und die reichen tun's im hotel..."
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Mann will sich im Wohnzimmer aufhängen. Die Frau sieht das und fragt: "Kannst Du nicht gleich die eine Glühbirne auswechseln?"
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"Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern, in der Oper gut unterhalten?" - "Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!"
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Die junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank, und der frischgebackene Ehemann ruft den Hotelarzt. Der untersucht sie und sagt: "Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus." "Ich weiß, aber ihr Vater hat 'ne Menge Geld."
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Der Mann zu seiner seekranken Frau: "Da, Anna, sieh mal, ein Schiff." "Ich will kein Schiff sehen. Sag mir Bescheid, wenn ein Bus vorbeikommt!"
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Warum gibt es Frauenwitze? Damit die Männer die Onanierpausen überbrücken können...
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Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?" "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir." "Das ist ja noch großartiger." "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"
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Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"
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Paul und Pauline wollen zum Fasching. Fragt sie: "Was soll ich denn anziehen?" "Geh halt oben ohne." - "Oben ohne", empört sich Pauline, "dann sieht ja jeder meinen Busen." - "Dann geht halt unten ohne." - "Das geht auch nicht", meint Pauline, "weil mich da jeder erkennt!"
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Stockdunkle Nacht. Er hatte den Wagen in eine Seitengasse gefahren und wartete. Plötzlich wurde die Wagentür aufgerissen, und sie ließ sich auf den Sitz fallen. "Endlich Juliette", sagt er und fährt an, "ich wußte, daß deine Mutter nichts merken würde. Wir fahren in meine Wohnung, macht es dir was aus?" ? "Kaum", sagt sie, "wenn es Ihnen nichts ausmacht, daß ich die Mutter von Juliette bin."
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"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
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Frau Mulemann kommt aus der Stadt nach Hause. "Du hast ja so eine glänzende Laune", wundert sich ihr Mann, "was hast du denn Nettes erlebt?" "Ja, stell dir vor", sagt Frau Mulemann, "zufällig habe ich in der Stadt deine erste Frau getroffen, und da sind wir in ein Cafe gegangen. Wir haben über dich gesprochen und uns halb totgelacht dabei!"
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Eines Tages trifft ein junger Mann seine frühere Geliebte an einer Bushaltestelle. Betretenes Schweigen. Um die peinliche Situation zu überbrücken, sagt der Mann: "Na, wie geht es deiner Diätkur?" ? "Oh, gut", antwortet die junge Dame, "letzte Woche habe ich acht Pfund abgenommen." Skeptisch fragt der junge Mann, wie sie das gemacht habe. "Ganz einfach", sagt die junge Dame, "ich bekam dein Baby."
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