Sachsen Witze

Ein Mann kommt nach Hause und siehtseine Frau mit einem Fremden im Bett.Er sagt zu seiner Frau: "Schäme dichma."Und den Fremden fordert er auf: "Un Sie heern off dorr Schdälle off!"
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1970 war in der DDR auf Schritt undTritt Lenin zu sehen. Anläßlich seines100. Geburtstages wurde ein Leninjahrausgerufen. Frau Pätzold ist verzweifelt:"Wo de hinguggsd nur noch Lenin! Indorr Zeidung! Im Radchoh! ImFärnsähn! Das Biechleisn habb'ch garnich erschd angemachdü!"
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Ein Theateragent aus Berlin sitzt in einersächsischen Stadt in der Oper, umNachwuchs zu entdecken. Neben einigenguten Kräften hat die Oper einenmiserablen Tenor. Seine große Arieschafft er nur mit Müh und Not.Trotzdem bricht anschließend frenetischerBeifall los. Sogar da capo wird gerufen!Er wiederholt die Arie.Nicht enden wollender Beifall. Da capo!Der Berliner Agent kann es kaum fassen.Erneut tritt der Tenor an die Rampe undsingt mit letzter Kraft.Kläglich!Das Publikum rast. Es klatscht undtrampelt mit den Füßen! Der fassungsloseTheatermann fragt nun seinen Nachbarn:"Sagen Sie mal, finden Sie denn diesenSänger wirklich so gut?" "Nee, awwr heide machn mirn färdch!"
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Ein Mann trifft seinen Freund in derStadt."Nu guggemada, dorr Baul! Mansch, du hasd dich awwr vorränderd! Gaurnwiddrzuergänn! Du bisd awwr vorrleichd fädd gewordn! Du siehsddoch völlig andersch aus!"Der Mann antwortet verblüfft:"Entschuldigen Sie, ich heiße gar nichtPaul!""Ei vorrbibbch! Un Baul heeßde ooch nich mähr?!"
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Ein Musiker sitzt traurig in derEcke.Ein Freund spricht ihn an:"Gomm, mir gehn een heem!"Der Musiker schüttelt den Kopf."Hasd wohl gee Gäld? Langegeene Mugge gehabbd?" (Mugge:Abkürzung für "MusikalischesGelegenheitsgeschäft")Der Musiker schüttelt nochtrauriger den Kopf.Sein Freund sagt:"Gomm nur, ich gebe dir eenaus!" Nun rückt er endlich mit derbitteren Wahrheit heraus: "Ich hawwe geen Durschd!"
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Vom Leipziger Hauptbahnhof kommteine Straßenbahn die Goethestraßehochgefahren. Auf der Mitte der Straßesteht ein Polizist und rudert mit den Armen, daß die Bahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, öffnet die Tür, beugt sichraus und ruft: "Eh, was is denn los?"Da antwortet der Polizist in scharferForm: "Disgudiernse nich ruml Fahrnserechds ran!!!"
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"Se warn enschuldchn, Meesdr, awwr genndnSe mir vorrleichd ä >B< baggn?""Nu, nadierlich. Morschn gennses holn!"Am nächsten Tag kommt der Mann wieder indie Bäckerei, um sein B abzuholen."Ach nee, das is awwr schade! Se hamm ja ähardes >B< gemachd! Ich wollde doch äweeches!" "Da bagg ich Ihn ähmd ä neies. Morschn issesfärdsch!"Am nächsten Tag:"Ei vorrbibbch! Jädz hamm Se ä gleenes >b<gebaggn! Ich wollde doch'n großes >B<.Am nächsten Tag ist endlich alles in Ordnung."Wardn Se, ich war Ihn Ihr >B< noch scheeneinbaggn!""Nee dangke, das is nich needch. Ich esses glei hier!"
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"Hör mal, Kleiner, kannst dumir sagen, wie spät es ist?""Nu glaar, zeichn Se mir malIhre Uhr!"
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"Entschuldigen Sie bitte, HerrWachtmeister, mit welcher Straßenbahnlinie komme ich denn nachThekla?""Deeglah, Deeglah..."Der Polizist blättert in seinem Buch."Middr Zähne, Älfe, Zwelfe genn Senich fahrn.""Aha." "Middr Fimfe, Viere, Zwee genn Seooch nich fahrn.""Und wie ist es denn mit der Eins?" "Erradn!"
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"Harr Owwr! Ihre Goddelädds warn jaooch immer gleener!""Das is änne obdische Deischung, meiHarr. Mir hamm unser Logahlvorrgreeßerd!"
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"Ißd du Flaumgärne?""Nee, die schbugg ich aus - ich ässenur die Flaum!"
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Durch den Dresdner Zoo schlendert ein Ehepaar. Vor einem Vogelgatter bleibt es stehen. Einige Pelikane watscheln vorüber. "Nu, gugge mal", sagt die Ehefrau, "die scheenen Schtörche!" "Das sind doch gar geene Schtörche", sagt der Ehemann tadelnd. "Das sinn die berihmten Beeligahne, aus denen die Dinde gemacht wird."
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"Herr Wachdmeesdr!""Ja, bidde.""Hamm Se nich ne Frau ohne Mann gesähn, der genau so aussiehd wie ich?"
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Eine alte Dame kommt mit einemHörrohr ins Theater. Der Logenschließer sieht mißtrauisch aufdas Rohr und sagt:"Ich saachs Ihn im Guhdn! EenDeenchen aus dem Dinge - un Sefliechn naus!"
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Eine Frau betritt ein Miederwarengeschäft."Guhdn Daach.""Guhdn Daach, Frau Schneider.""Ich hädde gärne ee BH for Ediddn.""Mir hamm nur BHs for zwee Diddn!"
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Herr und Frau Knopf gehen im LeipzigerRosental spazieren. Plötzlich kommt einPolizist, zieht die Pistole und erschießtihren Hund."Das is doch unerheerd", ruft Herr Knopf, "wie gennse denn so eefachunsern Bluudoh erschießn!?""Ja, sehnse denn nich, daß dähr deDollwuud hadd!? Dähn schdiern Bligg,das sawwernde Maul und die hängendeRuude!""Um Goddswilln, Osgahr", flüstert FrauKnopf, "gomm schnell wägg, sonsderschießd dähr dich ooch noch!"
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Auf dem Standesamt. Der Beamte: "Un wie solln nu dährGleene heeßn?""Nu, mir dachdn an Dangkward!""Also, heern Se, seinen Nahm will ichwissn, nich, wasser mal warn soll!"
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"Sagen Sie mal, warum kleben Sie denn an dieser Litfaßsäule die Plakateübereinander?""Nu, ich war jädz vier Wochn grangk, un da mußch nu nachglähm."
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"Frau Schmalfuß also nu missn Se unsawwr ooch endlich mal besuchn! Mirsinn Ihn schon so ofd läsdich gefalln!Awwr Sie uns noch nie!"
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"Garierdes Linienbabier." "Also, hören Sie, es gibt kariertes Papierund Linienpapier, aber kariertes Linienpapier - das gibt es gar nicht!"Total verunsichert verläßt er dasGeschäft. Der nächste Kunde ist einhöherer Dienstgrad der Polizei. DieVerkäuferin fragt ihn: "Sagen Sie mal,haben Sie mitbekommen, was Ihr Kollege verlangt hat?" Der Mann zucktdie Achseln und seufzt. "Wenn Sie mit solchen Leuten arbeiten müssen, dann haben Sie es ja wirklichauch nicht einfach!""Nee, nee, mir hamms ooch nich eefach.Mir missn ähmd ooch nahm, wergommd!""Na ja... und was wünschen Sie?""Ich hädde gärne ä Globus vonDräsdn."
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