Politiker Witze

Helmut und Hannelore Kohl sitzen im Auto. Hannelore fragt Helmut: "Du, Helmut, kannnst du mir mal den Sitz vorstellen?" Helmut antwortet: "Ja, klar. Hannelore - Sitz, Sitz - Hannelore."
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Ich habe vorhin in den Radio-Nachrichten nur gehört "Berlin. Bundestag zusammengetreten ..." War das etwa wieder dieser Fischer?
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George Bush und Bin Laden spielen Schach. Bush verliert das Spiel. Warum? Weil ihm zwei Türme fehlen!
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Wer waren die Ersten drei Politiker? Die heiligen drei Könige. Sie legten ihre Arbeit nieder, zogen schöne Kleider an und gingen auf reisen!
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Der Präsident empfängt am Flughafen die heimischen Athleten und soll diese begrüßen. Er greift zu seinem Spickzettel um die erreichten Medaillen abzulesen: "Null, Null, Null, Null,?? Der Berater des Präsidents beugt sich schnell zu ihm und sagt: "Herr Präsident, sie haben gerade die olympischen Ringe vorgelesen??
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Warum fährt Gerhard Schröder nicht Mercedes, sondern Audi? Damit er seine 4 Eheringe immer dabei hat.
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Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren? Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...
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Schröder beauftragte eine Kommission zur Prüfung der Pisa-Studie. An einer kleinstädtischen Realschule wurden die Kinder befragt, was sie über den Zerbrochenen Krug von Kleist wissen. Antwort der Kinder: Das müssen die Gymnasiasten gewesen sein, die waren immer so böse. Auch die Lehrerin wusste keine bessere Antwort und nahm ihre Schüler sofort in Schutz. Als der Direktor befragt wurde, ob er was über den Zerbrochenen Krug von Kleist wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte. Die Kommission berichtete dies Kanzler Schröder, worauf dieser antwortete: Jungs, der Direktor war es auf alle Fälle, sonst hätte er nicht bezahlt.
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Königin Elisabeth auf USA-Besuch. George Bush reist mit ihr nach Kentucky, um ihr einen der berühmten Kennedy-Hengste zu schenken.Während des gemeinsamen Austritts lässt das Pferd der Queen plötzlich mit gewaltigem Lärm einen fahren.Die Königin errötet schamhaft und sagt:"Oh, wir sind sehr peinlich berührt."Darauf George: "Tatsächlich? Ich dachte es war das Pferd."
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Gerhard Schröder schneidet gerade in seinem Haus in Hannover die Hecke. Kommt ein Reporter vorbei und ist erstaunt: "Wie, Herr Bundeskanzler? Sie machen das hier selbst?" Schröder: "Natürlich! Ich mache fast alle Arbeiten am Haus selbst. Außer die Erdarbeiten. Das Wühlen im Dreck überlasse ich Herrn Stoiber."
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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die Amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", Ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muß gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
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SPD steht für den abendlichen Report von Gerhard an seine Doris auf die übliche Frage: Wie war der Tag Gerhard?: Ständig Pannen Doris.
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Der Abgeordnete hat einen Autounfall und wird mit mittelschweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert. Einige Tage später bekommt er ein Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 145 gegen 28 Stimmen. Die Fraktion."
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Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den Ford-Werken?? Ford - die tun was!!!
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Steht der Bundeskanzler vor der Grenze. Er wird um seinen Pass gefragt und sucht vergeblich, da sagt er: "Aber mein lieber Mann, man kennt mich doch ich bin der Bundeskanzler! " Darauf der Polizist: "Das kann ja jeder sagen, gestern war hier Heike Drechsler und hat ihren Pass vergessen, daraufhin haben wir sie weitspringen lassen - 7m - sie durfte weiterfahren. Oder vorgestern kam Dieter Baumann und hat seinen Pass vergessen, dann ist er 100m unter 12 Sekunden gerannt. Wunderbar durfte passieren." Sagt der Bundeskanzler resigniert: "Ja, aber ich kann doch gar nichts." - "Bitte fahren sie durch Herr Bundeskanzler".
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Was ist das Lieblingsbier der Bayern? - Hasseschröder
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Edmund Stoiber soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 1.000.000 Euro - andernfalls lassen sie ihn wieder frei.
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Was ist der Unterschied zwischen Bundeskanzler Schröder und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann ich aufhängen, wenn ich mich verwählt habe!
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Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte, bitte schick mir hundert Euro!" Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Schröder zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du ihn über Schröder geschickt? Der hat doch glatt 90 Prozent Steuern einkassiert!"
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Alt-Kanzler Helmut Kohl schaute am Silvestermorgen in den Garten seines Hausesin Ludwigshafen-Oggersheim und erstarrte:Ein Unbekannter hatte in den frischen Schnee die Worte 'KOHL MUSS WEG!' gepinkelt.Der Ex-Kanzler ließ seine Verbindungen zum Bundeskriminalamt spielen, die Fahndernahmen die Ermittlungen auf. Am Dreikönigstag erschien ein Beamter bei Kohl."Der Fall ist geklärt", sagte der Mann. "Urinprobe: Wolfgang Schäuble;Handschriftenprobe: Angela Merkel."
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