Ostfriesen Witze

Wie lautet die ostfriesische Bezeichnung für einen Orgasmus? "Es kümmt, es kümmt . . ."
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Warum dürfen Ostfriesen nicht auf einem Leuchtturm? Sie versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern.
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Warum kann man in Ostfriesland nur Schollen essen? Weil die Häuser nur 40 Zentimeter hoch sind.
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Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: "Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond?" Antwortet der andere: "Das weiß ich auch nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier!"
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Warnschild an der Grenze von Ostfriesland: "Ostfriesland - Necken und füttern der Bevölkerung verboten!"
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Und da war dann noch die dumme Ostfriesin, die nach der Hochzeitsnacht glaubte, sie werde nun sechs Kinder bekommen . . .
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Was sagen Männer, wenn sie Vater geworden sind? Der Italiener: "Mama, mia, leg es zu den anderen zwölf!" Der Russe: "Wieder ein kleiner Raumfahrer!" Der Schotte: "Gottseidank, keine Zwillinge!" Der Franzose: "Verflixt, du hattest doch die Pille genommen!" Der Ostfriese: "Das muß mir erst einer nachmachen!"
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Warum sind in Ostfriesland die Menschen so glücklich? Weil ihnen die Arbeit noch Spaß macht.
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Warum haben die Ostfriesen so lange Ohren? Morgens bringt der Vater die Kinder zur Schule, zieht sie an den Ohren hoch und deutet in die Ferne, wobei er sagt: "Schaut Kinder, dort das Dunkle ist das Ruhrgebiet, dort könnt ihr später arbeiten."
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Ein Ostfriese in der Kunsthandlung. "Sie haben im Schaufenster einen Rembrandt für zehn Mark hängen. Ist das ein Original oder eine Kopie?"
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Warum kaufen in diesem Jahr die Ostfriesen keine Autos mit Automatik? Weil wir ein Schaltjahr haben!
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Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer:"Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese:"Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"
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Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden? Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfängt.
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Warum müssen die Ostfriesen am Abend ihre Kirche verschieben? Damit der Mond vorbeikann.
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Sagt der ostfriesische Friseur zum Kunden, der mit schmerzverzerrter Miene im Laden umherhüpft: "Sind Sie auch sicher, daß Sie das Ohr dabeihatten, als sie hereinkamen?"
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Ein ostfriesischer Bauer kommt das erste Mal in eine Großstadt. Staunend mustert er die asphaltierten Straßen und Plätze. Dann meint er: "Kein Wunder, daß hier so viel gebaut wird. Der Boden ist ja auch viel zu hart zum Pflügen."
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Ostfriesische Bauernregel: Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, verändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist!
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Ein Ostfriese zum andern: "Ich habe gehört, deine Frau hat was Kleines bekommen! Junge oder Mädchen?" "Was denn sonst?"
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Woran erkennt man ein Ostfriesendorf? Dort hängt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der Leine.
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"Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren?" "Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen."
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