Männer Witze

Wie sich die Zeiten ändern!" stellt Lehmann fest "Wenn die alten Germanen vom Kampf nach Hause kamen, gab es ein großes Gelage. Wenn ich heute vom Gelage nach Hause komme, beginnt der große Kampf!"
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Manfred quatscht Bettina an: "Wie ist es, Süße, nimmst du mich mit in dein Bettchen?" "Was erlauben Sie sich! Ich bin eine Dame!" "Das will ich hoffen! Herren frage ich so etwas auch nicht!"
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"Sag mal, ist dein Freund Sigi immer noch so ein Casanova?" - "Und ob, der hat sich schon in soviel Kleiderschränken verstecken müssen, daß die Motten ihn bereits duzen!"
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Narben-Hugo liegt in den letzten Zügen. Sein Freund Max besucht ihn. "Wie geht's denn, Junge?" "Schiecht, Max, ich kratze ab." "Quatsch, mach keine Sachen!" "Doch, doch, der Doktor hat's zu meiner Silvi auch gesagt, daß es mit mir zu Ende geht." "Wo ist Silvi denn?" "In der Stadt, schwarze Kleider klauen."
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Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus? will der Wirt von seinem Stammgast wissen. Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat. Und wozu brauchst du den Artikel? Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.
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"Wie geht es dir, alter Junge?' "Rostfrei!" "Wieso rostfrei?"Immer glänzend."
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Jürgen sitzt total verkatert am Frühstückstisch. Meint Inge zu ihm: "Ich möchte wissen, wo du dich letzte Nacht herumgetrieben hast." Seufzt Jürgen: "Ich auch!"
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Am Morgen nach der ersten Nacht: Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
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Brösel telefoniert mit dem Theater: " Kann ich noch zwei Premieren-Karten bestellen?" "Für den Barbier von Sevilla?" "Nein, für mich selbst!"
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Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müsste jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen. Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange war? Da antwortet der Kandidat: "Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie mit dem Stuhl erschlagen müssen.
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"War deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück.Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
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Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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"Willst du schon gehen?" fragt das Freudenmädchen einen Stammkunden, der sonst immer recht lange bleibt. - "Ja", sagt er, "tut mir leid. Aber heute ist der erste Samstag im Monat, und da muß ich noch etwas für meine Frau aufheben!"
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Es sagte der Eskimo zu seiner Freundin: "Ich glaube, ich liebe dich - meine Unterhose beginnt zu schmelzen!"
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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten in der Liebe?" "Na, sagen Sie schon!" "Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht! Und der Optimist hofft, daß sie es sind!"
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Karl zu Franz: "Wie weit bist du denn mit dem Stuhl, den du für deine Frau zimmerst?" Franz: "Bis auf das Elektrische ist alles fertig."
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"Wie hat der Graphologe meine Handschrift beurteilt?" "Der Kerl meinte, du neigst zur Gewalttätigkeit." "Also, wenn ich diesen Hornochsen treffe, schlage ich ihm glatt den Eierkopf ein!"
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Das verliebte Paar auf der Bank umarmt sich, nach einer Weile bemerkt der Liebhaber einen Mann, der seiner Geliebten Zeichen macht. "Verschwinden Sie!" schreit er erbost. "Entschuldigen Sie bitte", sagt der Mann schüchtern, "aber meine Frau hat den Hausschlüssel."
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Nachts wacht der Hausherr von einem Geräusch auf. "Keinen Laut!" sagt der Einbrecher zu ihm, "ich suche nur Geld." "Gute Idee", sagt der Hausherr, "ich helfe Ihnen suchen!"
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