Männer Witze

Zu Beginn der Hochzeitsnacht nimmt der Bräutigam die Sektflasche in die Hand und schimpft los: "Da war ja schon einer dran!" Schluchzt die junge Frau los: "Ich bin ja auch schon über dreißig!"
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Während des Kurkonzertes raunt ein Zuhörer seinem Nachbarn zu: "Unterlassen Sie doch das Schnarchen!" "Stört es Sie beim Zuhören?" "Nein. Beim Einschlafen."
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Ein Blinder und ein Armloser kommen in eine Bar. Beide bestellen sich ein Bier, doch der Wirt bringt nur eins. Die zwei fangen an zu streiten, wem das Bier zusteht. Irgendwann sagt der Armlose: "Ein falsches Wort noch, dann klatsch ich dir eine!" Sagt der Blinde: "Na, das will ich sehen!"
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Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr -gib die Kommandos." Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: Ausziehen! Kommando 2: Ins Bett! Kommando 3: Anfangen!" Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!" Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Kenn ich nicht!" Die Frau: "Na, weiter, mehr Schlauch!"
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Kommt ein Mann in eine Bar. Zwei Meter groß, Muskeln größer als die von Schwarzenegger oder Van Damme. "Wer von euch ist John?? Ein ganz kleiner, hagerer Typ mit Armen so dünn wie kleine Stöcke steht auf. "Ich bin John.? Der Kleine wird krankenhausreif geprügelt und wacht erst eine Woche später aus dem Koma wieder auf. Das erste, was er sagt: "Den hab ich aber schön verarscht!?
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"Warum haben Sie auf offener Straße einen Schlägerei angefangen?" "Weil es mir meine finanziellen Mittel nicht erlauben, dafür extra ein Lokal zu mieten."
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Zwei alte betagte Freunde, der Anderl und der Hias, treffen sich. Nichts geht mehr so recht. "Wohin gehst denn heit abend? " "I geh heut zu unsern Klassentreffen", sagt der sechsundachtzigjährige Ander]. "Wos du net sagst? Zu an Klassentreffen? Ja wer kimmt denn da no hin? " "I auf jeden Fall", sagt der alte Anderl. "Und wer kimmt no außer dir? " "Wer ma schon sehn - seit vier Jahrn war i der Oanzige!"
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"Herbert, jetzt liegst du schon eine volle Stunde neben mir, und ich muß dir sagen, ein guter Liebhaber bist du nicht." "Ja, weißt du, Sieglinde, dafür habe ich aber einen hervorragenden Sportsgeist." "Wie meisnt du das?" "Ja, weiß du, meine Devise lautet: Dabeisein ist alles!"
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Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken: "Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."
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Unterhalten sich zwei Kollegen. Meint der eine: "Die schwerste Arbeit des Tages hab' ich vor dem Frühstück." Der andere: "Was ist es denn?" "Das Aufstehen!"
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"Sag mal, wie kommst du zu Hause eigentlich zurecht, nachdem deine Frau nun schon seit Wochen bei eurer Tochter zu Besuch ist?" "Alles klappt ausgezeichnet! Ich kann die Strümpfe jetzt von beiden Enden anziehen!"
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In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines Mädchens. "Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?" faucht sie ihn an. "Würde ich gerne tun, aber dann müßten Sie sich umdrehen!"
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"Wie gefällt Ihrem Mann denn die neue Stellung in der Brauerei, Frau Brösel?" "Keine Ahnung. Seit der Einstellung vor 14 Tagen, ist er noch nicht nach Hause gekommen!"
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Anzeige in einer Tageszeitung: Junger Mann, 25, gut aussehend, der im Begriff ist, zu heiraten, sucht älteren, erfahrenen Mann, der ihn, wenn's sein muß, mit Gewalt, von diesem Vorhaben abbringt.
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"Sag mal, wie geht’s Deiner Frau auf Mallorca?""Oh, sie freut sich des Daseins.""Und wie geht’s Dir?""Ich freue mich Ihres Dortseins!"
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Nach der Hochzeit gibt der Vater dem Sohn noch einige Tips: "Du mußt deiner Frau gleich von Anfang an zeigen, wer der Herr im Haus ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." "Alles klar", sagt der Bräutigam und flattert in die Flitterwochen. Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. "Bestens", sagt der junge Ehemann, "in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich nackt ausgezogen, um ihr zu beweisen, daß ich ein richtiger Mann bin. Und dann habe ich mich selbst befriedigt, um meine Unabhängigkeit unter Beweis zu stellen!"
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Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?" Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
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Pomuchl haut kräftig auf die Pauke. "In meinen Adern fließt französisches, spanisches, britisches und deutsches Blut!" "Donnerwetter", staunt ein Kollege. "Da muß Ihre Mutter aber eine Menge Spaß gehabt haben!"
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Enttäuscht fragt die Prostituierte Uli: "Was denn, du willst schon gehen?" "Ja, heute ist Samstag, und da muß noch etwas für meine Frau übrigbleiben!"
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Empört schimpft der Ehemann, als er seine Frau mit dem Hausfreund rauchend im Bett vorfindet: "Ich verlange eine Erklärung, Selma! Du hast mir doch versprochen, daß du das Rauchen aufgeben würdest!"
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