Männer Witze

Karl zu einem Arbeitskollegen: "Meine Schwiegermutter wohnt seit drei Jahren bei uns. Das macht mich noch wahnsinnig." "Sag ihr doch, sie soll ausziehen!" "Das geht nicht, ihr gehört das Haus."
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Eine weibliche Gehirnzelle verirrt sich im Gehirn eines Mannes. Es ist total dunkel, und die weibliche Gehirnzelle kann niemanden entdecken. Sie schreit ganz laut "Hallo", aber niemand antwortet ihr. Sie geht weiter und versucht es noch mal. Ganz laut schreit sie erneut: "Hallo, ist hier jemand?" Zuerst wieder nichts, doch auf einmal hört sie von ganz weither jemanden rufen: "Ja hallo, was machst du denn da oben, wir sind alle hier unten ..."
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Müller zu Wiechhold: "Gestern gab es im Fernsehen endlich mal einen realistischen Thriller!" - "Wieso?" -"Na, weder die Gangster noch die Helden fanden einen Parkplatz!"
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Paule landet mal wieder hinter Schwedischen Gardinen. Erfreut stellt er fest, daß er diesmal einen Zellengenossen hat. Fragt er den anderen Häftling: "Na, welche Nummer hast'n du?" Antwortet dieser: "17382453 - aber sag' ruhig 53 zu mir!"
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Franz sitzt mit seinem Freund Ewald in der Kneipe. Ein anderer Gast sucht etwas unter seinem Tisch. "Was sucht der bloß?" fragt Ewald. "Einen Fünfzigeuroschein!" erklärt Franz. "Woher weißt du das?" "Weil ich ihn gefunden habe!"
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Sitzen zwei Blinde im Zug. Der eine niest. Sagt der andere: "Oh ja, mach mir bitte auch ne Cola auf!"
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Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.<br> "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." <br> "Und weiter."<br> "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." <br> "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"
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Ein Streckenwärter trifft mitten auf den Schienen einen einsamen Wanderer. "Mann, sind Sie wahnsinnig geworden?!" brüllt er, "einfach hier spazierenzugehen ?" "Aber erlauben Sie mal", meint der andere, "noch nie etwas von abgelaufenem Fahrschein gehört?"
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Die Traumfrau: Eine taubstumme Blinde mit nem eigenen Spirituosenladen!
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Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhüpfen muss.
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Uli ruft seinen besten Freund an und meint: "Gib doch zu, daß du meine Frau noch immer liebst." "Aber nein, sie ist schon vor zehn Minuten gegangen!"
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"Gestern hat einer zu mir gesagt, ich sei ein Ästhet. Da habe ich ihm erst mal eine Ohrfeige verpaßt." Der Freund erwidert bestürzt: "Aber, Ludwig, das war doch gar keine Beleidigung! Das war ein Kompliment!" "Weiß ich doch selbst, aber in der ersten Wut..."
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Joe und Bill wandern. Plötzlich steht ein Bär vor ihnen. Blitzschnell reißt sich Bill den Rucksack vom Rücken, zerrt sich die Wanderstiefel von den Füßen und zieht seine Turnschuhe an. Verwundert fragt Joe: "Was willst du denn mit den Turnschuhen? Du bist doch sowieso nicht schneller als der Bär!" Darauf Bill: "Was interessiert mich der Bär? Hauptsache, ich bin schneller als du."
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"Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" "Ach, die geht immer vor, die ist sicher schon zu Hause!"
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"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"
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"Seit wann machst du Kohlezeichnungen - du hast doch früher in Öl gemalt?!" "Wer kann sich das heute noch leisten?"
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Zwei alte Tennisspieler treffen sich nach dem Match unter der Dusche. <br> Der Erste: "Du bist ja im unten rasiert! Wofür?" <br> Antwort: "´Wenn Er nicht mehr steht, soll ER auch nicht weich liegen!"
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Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
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"Sagen Sie mal, die ganze Woche sitzen Sie in der Kneipe, warum eigentlich nicht auch am Sonntag?" "Der Sonntag gehört meiner Familie. Da sitze ich vor dem Fernseher!"
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"Sagen Sie, Verehrtester. Warum ist Ihre Frau immer so elegant und Sie so bescheiden angezogen?" "Das liegt an der verschiedenen Lektüre..." "Versteh' ich nicht!" "Nun, meine Frau studiert die Modejournale und ich meine Bilanzbücher!"
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