Kirche Witze

In einem Eisenbahnabteil sitzt ein Kapuzinermönch. Es ist brütend heiß. Sein Gegenüber zieht die Jacke aus und meint mitleidig lächelnd: "Tja, Pater, das können Sie leider nicht." Daraufhin verläßt der Mönch das Abteil und kommt nach kurzer Zeit mit seiner Hose überm Arm zurück. Er nickt dem Mitreisenden zu: "Sehen Sie, mein Sohn, das können Sie nun wieder nicht!!!"
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Schulze ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort sagt ihm der Oberteufel, er könne sich von drei Räumen einen aussuchen, in dem er die Ewigkeit verbringen wolle. Der Teufel öffnet die erste Tür. In dem Raum stehen Tausende armer Sünder auf dem Kopf, unter sich nichts als nackter Steinfußboden. Entsetzt lehnt Schulze ab. Also öffnet der Teufel die zweite Tür. Dort stehen Tausende arme Sünder im Kopfstand auf einem Holzfußboden. Schon besser, meint Schulze, aber er will noch die dritte Möglichkeit erkunden. Der Teufel öffnet die letzte Tür, und Schulze sieht Tausende armer Sünder mit einer Kaffeetasse in der Hand, knöcheltief in stinkendem Unrat stehen. "Der Unrat ist zwar fürchterlich," sagt Schulze, aber ich finde diesen Raumnoch am erträglichsten." Er geht hinein. Hinter ihm fällt die Tür donnernd ins Schloss. In diesem Augenblick ertönt die Stimme des Unterteufels: "Kaffeepause zu Ende, alles wieder in den Kopfstand!"
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"Gott verflucht", brüllt ein Maurer, dem ein Stein auf den Fuß gefallen ist. "Hören Sie mal", tadelt ihn ein Pfarrer, der gerade vorbeikommt, "anstatt den Herrn zu lästern, könnten Sie ja wohl auch Scheiße sagen wie andere Leute."
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Was hat Jesus am Kreuz gesagt? Bring mal einer mehr Nägel, ich rutsche!
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach uehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich ist das Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott. Den nimmt sie, läuft zur nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück. Als sie gerade dabei ist das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei, sieht das und sagt: "Schwester, ihren Glauben möcht ich haben"
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Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."
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Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weiß gekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch."
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Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?"
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Ein Jesuit und ein Franziskaner streiten über die Vorzüge ihrer Ordensgemeinschaften. Sie stehen vor einem Brunnen. <br> Da beugt sich der Jesuit über den Schacht und ruft hinein: "Quid est Franciscanus?" <br> Und das Echo ruft zurück: "Anus!"<br> Da ruft der Franziskaner in den Brunnen: "Quit est Jesuita?"<br> Das Echo antwortet: "Ita!"<br> (PS: Anus = Arschloch, ita = das gleiche)
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Der erste Verkehrssünder der Welt ist auf jeden Fall klar: <br> Jesus mit seinen 12 Anhängern.
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Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie steht geschrieben: <br> ... und sie sündigten in einem Ford.
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Bei einem Autounfall kommen drei Männer ums Leben und landen vor Petrus. Der begrüßt die Neuzugänge kurz und verweist auf den Aufzug zur Hölle. Die drei fragen, warum sie denn in die Hölle kommen sollen - sie haben ja nichts gemacht! "Doooch!?, meint Petrus und zählt auf: "Du bist ein elender Alkoholiker, du ein mieser Kettenraucher, und du bist eine Schwuchtel, eine gottverdammte!?. Dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "Weil ich heute aber einen guten Tag habe, schicke ich euch wieder auf die Welt zurück - unter der Bedingung, dass ihr fortan nicht mehr sündigt!?. Auf der Erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller guter Vorsätze. Sie kommen an einer Kneipe vorbei. "Ein kleines Bierchen wird doch wohl noch durchgehen?, denkt sich der Alkoholiker und setzt das Glas an. Sofort rast ein Blitz vom Himmel und zerbrutzelt den Trinker. Tot! Entsetzt gehen die anderen beiden weiter. Plötzlich liegt vor ihnen eine noch frisch eingeschweißte Packung Zigaretten, und dem Raucher zittern schon die Finger. Der Schwule redet auf ihn ein: "Huuuch! Bück´ dich jetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!?
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Zum erstenmal steht der junge Kaplan auf der Kanzel und wettert gegen die Liebschaften der jungen Männer: "Ihr schaut immer nur auf das Äußere, das süße Gesichtchen... das hübsche, bunte Kleidchen, ich aber sage euch, Ihr solltet lieber darauf achten, was darunter ist...!"
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In einem Dorf schiebt eine Ordensschwester einen Kinderwagen. Meint ein älterer Herr lächelnd: "Schwester, ist das im Kinderwagen ein süßes Klostergeheimnis?" Giftet die Schwester zurück: "Nein, ein Kardinalfehler!"
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Wer sagt eigentlich, dass Jesus nie eine Freundin hatte? Schon in der Bibel steht: ER ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm!
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Eine Nonne kommt in den Himmel. Petrus fragt sie: "Wer bist du?" Darauf die Nonne: "Ich bin die Braut Jesu." Petrus schaut sie ungläubig an, geht in ein Nebenzimmer und fragt den Engel Gabriel: "Hast du schon gehört, der Junior will heiraten."
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Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!
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Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen!" "Wie oft mein Sohn?" "Herr Pfarrer, ich möchte beichten - und nicht angeben."
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