Kinder Witze

Ein kleiner Steppke geht zur ersten Beichte: "Ich begehre des Nachbarn Weib!" Der Pfarrer glaubt seinen Ohren nicht zu trauen. "Ja. Es stimmt," fährt der Kleine fort, "sie backt wesentlich bessere Krapfen als meine Mutter..."
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
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Die Großmutter zum Enkel: "Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund." "Brauch ich nicht", antwortet der Enkel, "meine Zähne sitzen ja fest."
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Du Mama, was ist den ein Transvestit? Weiß nicht... frag Papa, DIE muss das wissen!
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Sagt die 14jährige Tochter zu ihrem Vater: "An diesem Wochenende möchte ich mal wohin, wo ich noch niemals war." Entgegnet der Vater: "Na, dann geh doch mal runter in den Waschkeller."
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Helmut will die abfahrende Straßenbahn noch erreichen und rennt hinterdrein. Da stolpert er und fällt in eine Pfütze. Er strampelt mit Armen und Beinen. -Der Straßenbahnschaffner sieht es und meint: "Nein, mein Junge, mit Brustschwimmen schaffst du das auch nicht mehr!"
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Rolf klingelt bei Meyers. - "Können Sie uns bitte Ihre Tochter Gabi leihen?" - "Wozu braucht ihr sie denn?" wollte Herr Meyer wissen. - "Wir brauchen sie als Dame", erklärt nun Rolf; "unser Ball ist nämlich in die Damentoilette geflogen, und den soll sie uns herausholen.
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Die Oma sagt zu Michael: "Du würdest mir eine große Freude bereiten, wenn du in Zukunft zwei Worte nicht mehr gebrauchst: Das eine ist,Scheiße' und das andere ist,Mist'." "In Ordnung, Oma, und wie heißen die Worte?"
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Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
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Eine Nonne hört auf der Straße, wie sich zwei Buben mit derben Kraftausdrücken anschreien. "Hier", sagt die Nonne zu dem Kleinen, "ich geh dir zehn Pfennig, wenn du mir versprichst, niemals mehr so etwas Schlimmes zu sagen." Da steckt der Kleine den Zehner ein und meint spitzbübisch: "Sie! Ich kenne noch einen Ausdruck, aber der ist mindestens eine Mark wert."
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"Wo kommt denn hier das ganze Sägemehl auf dem Fußboden her?" schimpft die Mutter. - "Mein Teddy macht gerade eine Abmagerungskur", erklärt Evi.
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Die kleine Heide darf einmal im Ehebett schlafen. Vor dem Einschlafen wälzt sie sich noch öfters hin und her. Plötzlich hat sie etwas in der Hand und ruft entsetzt: "Mutti, Mutti, eine Maus." "Sei ruhig, mein Kind", sagt die Mutter, "ich habe schon eine Falle aufgestellt."
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Klein Gudrun ist beim Augenarzt. Bei der Kontrolle der Sehschärfe sagt die Ärztin: "Schau mal hier durch! Was siehst du jetzt?" - "Wenn du es genau wissen willst, dann guck doch selbst durch!" schlägt Gudrun vor.
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Der kleine Peter erscheint täglich in der Drogerie und kauft Schlankheitsmittel. Der Verkäufer fragt verwundert: "Soll das alles für deine Mutti sein?" "Nee. nee," widerspricht Peterchen, "für meine Kaninchen. Mein Vater will sie schlachten, wenn sie fett genug wären."
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Ein neugeborenes Baby lacht und lacht. Es kann sich nicht beruhigen und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos. Sie holt den Arzt. Der Öffnet vorsichtig die kleinen geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt - eine Antibabypille heraus ...
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Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
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Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
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Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. "Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
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"Verlangt dein Vater auch, daß du vor jeder Mahlzeit betest?" "Nein, meine Mutter kocht eigentlich ganz gut..."
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Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
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