Kinder Witze

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen." "Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."
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Was ist orange und rollt den Berg hinunter ? Eine Rollange
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"Was ist denn ein Witwer?" will die kleine Schwester wissen. - "Ist doch klar: der Mann einer Witwe", glaubt Siegfried zu wissen.
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Am Abend vor seinem Geburtstag liegt Conny im Bett und liest. "Mach endlich das Licht aus!" sagt die Mutter. "Geht nicht! Ich muss das Buch zu Ende lesen. Auf dem Umschlag steht für 8-10 Jahre& Und morgen werde ich schon elf..."
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Alle Kinder mögen den Leichenschmaus, nur nicht Torben, der ist gestorben.
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"Papilein, gibst du deinem Gabilein ein paar Märklein?" "Wenn du Geld willst, dann rede vernünftig mit mir." "Gut, Alter, rück einen Fünfziger heraus!"
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"Mama, ich möchte einen Hamburger." "Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Norddeutschen!"
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"Karl-Georg, nun habe ich schon wiederholt nach dir gerufen", ist die Mutter verärgert, "du hörst einfach nicht! Was soll später einmal aus dir werden?" -"Vielleicht Kellner", schlägt der erfahrene Karl-Georg vor.
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Schimpft die Mutter: "Nun iß endlich deine Suppe auf, Margret! Andere wären froh, wenn sie auch nur die Hälfte davon hätten..." "Ich auch, Mami!"
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Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.
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Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."
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"Was ist eigentlich ein Reptil?" will Franzi wissen. "Ein Reptil geht und steht nicht, sondern kriecht immer nur am Boden herum", erklärt der Vater. - "Dann sieht es sicher so aus wie mein kleines Brüderchen!"
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Klein-Monika hat eben unterscheiden gelernt, wie der Schimmel und der Rappe aussehen. Eines Tages ruft sie erstaunt aus: "Guck mal, Mutti, da ist ein Pferd, das ist vorne schimmelig und hinten rappelig.
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Streng fragt die Mutter: "Egon, wo ist das Stück Kuchen, das hier lag?" - "Das habe ich einem hungrigen kleinen Jungen gegeben." - "Das ist aber lieb von dir", lobt die Mutter; "Wer war denn der Junge?" - "ich, Mama!" gesteht Egon.
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Ein kleiner Steppke geht zur ersten Beichte: "Ich begehre des Nachbarn Weib!" Der Pfarrer glaubt seinen Ohren nicht zu trauen. "Ja. Es stimmt," fährt der Kleine fort, "sie backt wesentlich bessere Krapfen als meine Mutter..."
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
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Die Großmutter zum Enkel: "Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund." "Brauch ich nicht", antwortet der Enkel, "meine Zähne sitzen ja fest."
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Du Mama, was ist den ein Transvestit? Weiß nicht... frag Papa, DIE muss das wissen!
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Sagt die 14jährige Tochter zu ihrem Vater: "An diesem Wochenende möchte ich mal wohin, wo ich noch niemals war." Entgegnet der Vater: "Na, dann geh doch mal runter in den Waschkeller."
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Helmut will die abfahrende Straßenbahn noch erreichen und rennt hinterdrein. Da stolpert er und fällt in eine Pfütze. Er strampelt mit Armen und Beinen. -Der Straßenbahnschaffner sieht es und meint: "Nein, mein Junge, mit Brustschwimmen schaffst du das auch nicht mehr!"
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