Kinder Witze

"Mami, warum habe ich so abstehende Ohren?" "Die hat der liebe Gott gemacht, mein Junge." "Bei dem Pfuscher lassen wir aber nichts mehr machen!"
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Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge atemlos zum Sheriff gerannt. "Schnell, schnell, kommen Sie, Sheriff, mein Vater kriegt Prügel im Wirtshaus." Im Laufschritt eilen die beiden zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander einboxen. "Welcher ist denn dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Ich weiß nicht", sagt der Junge, "deswegen prügeln sie sich ja."
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Ein Onkel fragt seinen 10jährigen Neffen: "Na Christian, was möchtest du denn einmal werden?" - "Pastor! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts vernünftiges im Fernsehen!"
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"Wer hat denn da schon wieder die Türe mit seinen schmutzigen Händen angefaßt?" fragt die Mutter ärgerlich. - "Ich bestimmt nicht", meldet sich der Franzel, "denn ich stoße sie ja immer mit den Füßen auf!"
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Der kleine Markus hatte in der Schule das Beten gelernt. Immer wieder hatte der Pfarrer erklärt, daß man im Gebet um viele Dinge bitten könne. Als die Eltern von Markus abends an das Bett des Jungen kommen, um ihm eine gute Nacht zu wünschen, fragt der Kleine treuherzig: "Ich werde gleich beten, braucht ihr irgend was?"
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Während des Urlaubs isst Inge mit den Eltern in einem vornehmen Restaurant und darf sich ein besonderes Essen wünschen. "Was ist eigentlich Kaviar?" fragt sie den Ober. - "Das sind Eier vom Stör, gnädiges Fräulein." - "Gut", meint Inge. "Dann bringen Sie mir bitte zwei Stück, aber nicht zu hart gekocht."
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Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
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Fritzchen hat 5 Lollis und begleitet Finchen nach Hause. Sagt Finchen:"Wenn du mir einen Lolli gibst komme ich mit zu dir nach Hause." Gesagt, getan. Vor der Tür sagt Finchen wieder: "Wenn du mir einen Lolli gibst, komme ich mit rein". Gesagt, getan. Vor Fritzchens Tür sagt Finchen: "Wenn du mir einen weiteren Lolli gibst, komme ich mit in dein Zimmer." Gesagt, getan. Im Zimmer sagt Finchen: "Wenn du mir einen Lolli gibst, ziehe ich mich aus". Gesagt getan. Sagt Finchen:"Wenn du mir einen weiteren Lolli gibst, schlafen wir miteinander." Gesagt getan. Danach sagt sie:"Wenn du mir einen weiteren Lolli gibst, ziehe ich mich wieder an."
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"Ist das Spielzeug nicht zu kompliziert für ein kleines Kind?" fragt die junge Mutter verwirrt im Spielwarenladen. "O nein, keineswegs", sagt die Verkäuferin, "es bereitet Ihr Kind rechtzeitig auf den Ernst des Lebens vor. Wie man es auch zusammensetzt, es ist immer falsch."
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Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."
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Der kleine Robert ist krank. - "Wenn nachher der Doktor kommt", erklärt die Mutter, "dann streckst du ihm schön deine Zunge heraus!" - "Und darf ich ihm auch eine lange Nase machen?" will Robert wissen.
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"Omi", erkundigt sich Klein-Evchen neugierig, "was ist eigentlich ein Liebhaber?" - Oma stutzt, schlägt sich auf die Stirn, rennt die Treppe zum Speicher hinauf, schließt einen alten Kleiderschrank auf, und da fällt ihr klappernd ein Gerippe in die Arme!
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"Ihr Sohn hat >alte Kuh< zu mir gesagt", beschwert sich eine Nach­barin."Ich habe ihm schon hundertmal gesagt, daß er die Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."
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"Stellen Sie sich vor, mein kleiner Hansi sitzt bereits, obwohl er erst acht Monate alt ist", erzählt Frau Müller bei einer Party. "Nein, die heutige Jugend!" ruft da entsetzt ein alter Herr. "Was hat der Kleine denn angestellt?"
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Mama näht für die dreijährige Martina ein Jäckchen aus Kaninchenfellen. "Ist die Jacke jetzt fertig?", fragt Martina. "Nein, es muss noch Futter hinein", antwortet die Mama. Martina grinst: "Mama, jetzt willst du mich aber veräppeln. Die Kaninchen fressen doch gar nichts mehr ..."
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"Wo geht s denn da zum Bahnhof?" will Ferdinand von einem Passanten wissen. - "Kannst du nicht höflicher fragen?" - "Nein, dann verlauf ich mich lieber!"
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"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt" "Hier sind zehn Mark. Also los !" "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Klopapier? Ein Auto kann man gebraucht kaufen!!!!
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Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Ein Berliner Junge kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens fragt der Erzieher: "Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen, der blitzschnell den Baum hinauf lief? Was war das wohl für ein Tier?" Da sagt der Berliner Junge: "Ick würde sagen, det war ein Eichhörnchen. Aber wie ick den Laden hier kenne, war det sicher mal wieder der Heilige Geist."
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