Indianer Witze

"Wie viel Holz brauchst du für Dein Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?", fragt ein Indianer den anderen. "Das kommt darauf an ob Ortsgespräch oder Ferngespräch?"
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"Warum heißt meine Schwester >Aufgehende Sonne?<" fragt ein kleiner Indianer seine Mutter. "Weil sie gezeugt wurde, als gerade die Sonne aufging." "Und warum heißt die Kleine eigentlich >Blaue Blume<?" " Weil sie zwischen Kornblumen gezeugt wurde. Aber warum fragst du das alles, >Zerrissener Gummi<?"
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Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."
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Zwei Cowboys reiten durch die Wüste. Nach ein paar Tagen macht ihnen die Hitze richtig zu schaffen und promt fängt der Jüngere der Beiden an zu jammern. "Ah, meine aufgesprungenen Lippen brennen so." Der Ältere ignoriert ihn völlig. Nach einer Stunde jammert der Jüngere wieder: "Mann, meine Lippen brennen fürchterlich." Diesmal wirft ihm der andere einen unwirschen Blick zu. Nach einer weiteren Stunde schreit der junge Cowboy förmlich: "Verdammt tut das weh wenn man sich über die Lippen leckt!" Da wird es dem alten Hasen zu bunt. Er steigt ab und geht hinter sein Pferd. Dort angekommen hebt er dessen Schweif an und gibt den Tier mit geschürzten Lippen einen dicken Kuss auf die Rosette. Der junge Cowboy ist entsetzt und fragt schliesslich: "Hilft das gegen die Schmerzen?" "Nein." entgegnet der Alte "Aber es hält mich davon ab, mir über die Lippen zu lecken."
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An der kalifornischen Küste wird ein Western gedreht. Zwischen Weißen und Rothäuten findet ein großer Kampf statt. "Sie geben ja Unmengen für die Komparsen aus", sagt ein Zuschauer zu dem Produzenten, "was müssen Sie denn hinterher bezahlen?" "Halb so schlimm", sagt der Produzent, "am letzten Drehtag lasse ich einfach die Platzpatronen gegen scharfe Munition eintauschen."
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Zwei Indianer machen Rauchsignale. Plötzlich erscheint am Horizont ein riesiger Atompilz. Fragt der eine Indianer: "Wer schickt das Zeichen?" Sagt der andere: "Uff, das ist nicht für uns, das ist nur ein Ferngespräch."
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Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen. "Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar", erklärt ihm der Empfangschef. "Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?", fragt der Häuptling. "Im Prinzip keiner", sagt der Empfangschef. "Die Ausstattung ist die selbe: Bett, Dusche, Fernseher. Aber in den Zimmern zu 50 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen!"
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Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draußen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon."
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Der kleine Indianerjunge fragt seine Mutter: "Warum heißt meine kleine Schwester .Untergehende Sonne'?" "Weil sie in der Abenddämmerung gezeugt wurde." "Und warum heißt meine große Schwester ,Blaue Blume'?" "Weil die zwischen Kornblumen gezeugt wurde. Aber warum fragst du mich das alles, .Rücksitz des Schrottwagens'?"
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Der Indianerjunge fragt den Häuptling: Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein? Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind >>pfeilschneller Falke<<. Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?
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Zwei Indianer saßen in ihrem Wigwam vor dem Fernsehapparat und sahen sich die 277. Folge eines Western an. Plötzlich stand der eine auf, schaltete das Gerät aus und sagte gelangweilt zu dem andern: "Komm, gehn wir einen trinken. Ich weiß schon, wie es wieder ausgehen wird: Wir verlieren."
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Ein junger Indianer sitzt am Bach und angelt. Ein Mann, der Arbeitskräfte für die Industrie anwerben soll, setzt sich zu ihm und meint: "Du solltest nicht nur rumsitzen und angeln. Ich könnte dir Arbeit geben, damit du auch Geld verdienst." "Warum sollte ich das?" fragt der Indianer. "Nun, dann könntest du dir ein richtiges Haus bauen, einen Wagen fahren und einen Fernseher erlauben." "Hhm. Und dann?" "Ja, und später, wenn du dann eine Rente bekommst, kannst du dich zur Ruhe setzen." "Und dann?" fragt der Indianer erneut. "Dann machst du dir ein schönes, ruhiges Leben, zum Beispiel auf die Jagd gehen oder zum Angeln..."
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"Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling 'Fließendes Wasser' und seine beiden Jungs kennengelernt." "Toll! Und wie heißen die Söhne?" "'Heiß' und 'Kalt'."
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Wilder Westen. Die Tür des Saloons fliegt plötzlich auf, ein riesiger Kerl stapft herein, sieht sich drohend um und röhrt: "Ist hier einer, der Meyer heißt?" Totenstille. Da erhebt sich ein mickriges Männchen vom Barhocker und piepst: "Hier, ich!" Der Große geht wortlos auf ihn zu, schlägt ihn nach allen Regeln der Kunst zusammen und verläßt ebenso wortlos den Saloon. Nach einer Weile rührt sich der Kleine wieder, der als ein Häufchen Elend in der Ecke gelegen hat, und kichert leise: "Mann, den hab' ich vielleicht angeschmiert. Ich bin doch gar nicht Meyer!"
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Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: "Ich wollte, daß wäre mir eingefallen!?
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Im Reservat bestaunt ein Tourist, wie ein Indianer Rauchsignale sendet. "Wieviel Holz brauchen Sie denn für so ein Feuer?" erkundigt er sich. Unschlüssig wiegt die Rothaut den Kopf: "Naja, kommt drauf an, ob es ein Orts- oder ein Ferngespräch werden soll!"
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