Frauen Witze

Gaby wählt den Notruf: "Ist dort die Polizei? Bitte schicken Sie mir den Sprengmeister!" - "Warum?" - "In meinem Bett liegt ein Blindgänger!"
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"Bärbel, stimmt es, daß du dich am Samstagabend mit Karl-Heinz verlobt hast?" "Ja." "Und wie war's?" "Alle hatten fröhliche Gesichter, nur seine Frau nicht."
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Nach drei Jahren auf See kehrt Hein in den heimatlichen Hafen zurück. Seine Frau zeigt ihm stolz den knapp vier Monate alten Sohn! Hein runzelt die Stirn: "Und wer ist der Vater?" will er schließlich wissen, "Etwa mein Freund Jan?" "Nein." "Oder mein Freund Jens?" "Nein." "Oder mein Freund Fietje?" "Oder..." Da unterbricht sie kurzerhand und mault: "Ja glaubst du eigentlich, nur du hättest Freunde...?"
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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... .... und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" "Vierunddreißig . . .."
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Nachdem Gott Mann und Frau geschaffen hatte, betrachtete er beide, wandte sich zum Mann und schwärmte: "Welch' schönes Geschöpf, dieser große Wuchs, der atletische Körper, diese Muskeln." Danach wandte er sich zur Frau und sagte: "Tut mir leid, du mußt dich halt schminken."
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"Ich suche so ein kleines Neglige", erklärt die süße Susi im Wäschegeschäft. "Ich möchte meinen Felix damit überraschen. Es sollte zu zehn Prozent aus schwarzer Seide sein, die restlichen neunzig Prozent fülle ich selber aus!"
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Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?", "Nein, Chef," stottert der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassundspapiere bringen!"
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Sie: "Siehst du dieses Modellkleid hier im Fenster, Liebling? In dieses Kleid bin ich direkt verliebt!" Er: "Dann laß uns jetzt ganz schnell weitergehen, sonst werde ich furchtbar eifersüchtig!"
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Katzen sind die besseren Frauen Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Mieze als mit einer Frau zu teilen. Die 20 überzeugendsten stehen hier 1) Katzen schleppen nichts ins Haus: Keine Frauenzeitschriften, keine alten Puppen und auch keine Musterpullis von Mutti 2) ... spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen 3) ... haben keine Lockenwickler, wenn sie sich nachts rankuscheln 4) ... liegen immer zu Füßen 5) ... werden nicht schon durch eine Grippe zum hilflosen Wesen. Schließlich haben sie 9 Leben 6) ... spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Frauen wissen ganz genau wie sie drauf sind. 7) ... lassen ihre Schminksachen nicht überall liegen 8) ...müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt 9) ... haben von Natur aus einen perfekten Körper, Frauen glauben das nur 10) ... fressen, was man hinstellt 11) ... interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Trommel 12) ... können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden 13) ... schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen 14) ... nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg 15) ... laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen 16) ... mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Familienserien und Liebesfilme 17) ... haben beneidenswert volles und glänzendes Haar 18) ... kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert 19) ... kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben 20) ... stellen den Kühlschrank nicht mit Inzersdorferdosen voll. Katzenfutter läßt sich problemlos unter der Spüle lagern. Dumm gelaufen, Mädls: Es spricht eine Menge dafür, euch durch etwas Flauschigeres zu ersetzen
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"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?" - "Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."
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Mädchen mit Minirock läuft die Straße herunter, bleibt stehen und bückt sich. "Oh, wie zauberhaft", raunt ein älterer Herr, "ein Platz an der Sonne." Darauf ruft sie: "Für fünf Mark sind sie dabei."
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Der ziemlich übergewichtige Liebhaber paßt nicht in den Schrank. "Los, nun spring aus dem Fenster, mein Mann kommt!" ruft sie ihm hastig zu. "Was denn, aus dem dreizehnten Stock?" - "Mann, was soll der Aberglaube in so einer Situation?"
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"Werden Sie um Hilfe rufen, wenn ich Ihnen den Reißverschluß aufziehe?" "Wozu? Der geht doch ganz leicht auf."
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Anzeige in einer Tageszeitung: Suche jungen Mann, der mich letzten Samstag um 22 Uhr im Stadtpark geküßt hat. Bin sonst leider gezwungen, meinen Verlobten zu heiraten.
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Wirklich, gnädige Frau, fast hätte ich Sie nicht erkannt, so haben Sie sich verändert!" "Zum Vorteil oder zum Nachteil, Sie kleiner Schmeichler?" "Wie können Sie nur fragen...? Sie können sich nur zum Vorteil verändern...!"
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Zwei Mädchen spazieren am Kurfürstendamm entlang, zwei Männer folgen ihnen. Sagt das eine Mädchen: "Du, ich glaube, die verfolgen uns!" - "Na endlich", sagt die andere, "ich habe schon Muskelkater in den Hüften!"
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Was ist die ideale Frau? Eine, die sich nach dem Sex in 2 Kisten Bier und die 5 besten Freunde verwandelt
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Wie geht es einen Mann, wenn er seine Frau gestern mit einen anderen Mann gesehen hat? Schlecht. Ihn tut der andere Mann Leid, der die Frau mit sich rumschleppen muss.
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Ein hübsches junges Mädchen sitzt allein in einem Eisenbahnabteil. Ein Endvierziger, Schweizer, steigt ein und setzt sich ihr gegenüber. Nach einer Weile meint er charmant lächelnd: "Dös is' aber a fesches Pullöverli, was Sie da anhaben!" Die Augen niederschlagend bemerkt das Mädchen errötend: "Das ist ja auch ein Kamelhaarpullover." ? "Ja freili", sagt der Herr entzückt, "dös sieht man ja schon gleich an den Höckerli."
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Inge erzählt der Freundin: "Ins Bett wollte der Kerl mit mir gehen." "Du hast doch sicher abgelehnt ?" "Na klar, sofort nach dem dritten Mal."
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