Frauen Witze

Anni schwärmt: "Denk dir nur, mein Mann hat mir von einer Geschäftsreise ein traumhaftes Kleid mitgebracht!" Darauf die Freundin: "Meiner hat leider nie ein so schlechtes Gewissen!"
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Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Ihr Gehirn ist mechanisch.
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"Todschick, aber wirklich todschick dein neuer Tennisdreß", bewundert die Freundin das Gedicht in Weiß. "Was heißt hier Tennisdreß?" erwidert das andere Mädchen leicht erstaunt. "Das ist mein Brautkleid."
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Frau Dose hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach vier Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir Leid, das Buch können wir wegen der vielen Schweinereien nicht bringen!" Meint Frau Dose enttäuscht: "Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurück?" "Nein, ich bringe es Ihnen heute Abend selbst vorbei ..."
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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
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Am Abend des ersten Tages fragt Manfred seine Sekretärin: "Was würden Sie davon halten, wenn ich Sie jetzt küsse?" "Was würden Sie denn von einem Dieb halten, der einen ganzen Mercedes klauen kann und dann nur den Stern abbricht?"
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Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, daß es nur so kracht!" "Sieht er wenigstens gut aus?" "Ja doch, sogar blendend!" "Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?"
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Die Familie ernährt sich vegetarisch. Die Mutter ruft ihre Sprößlinge: "Kinder kommt rein, das Essen wird sonst welk!"
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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende oft an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden Fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie sich, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
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Anne sieht auf der Party eine junge Dame, deren Bluse zerrissen und deren Rock hochgeschoben ist. Lacht sie: "Ach, Sie haben meinen Verlobten also schon kennengelernt!"
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Die junge Frau beklagt sich bei ihrer Mutter: "Ich koche meinem Mann die tollsten Speisen und mixe ihm die raffiniertesten Cocktails, aber er rührt mich im Bett nicht an." "Versuch's doch mal mit Weinen!" "Schon probiert, aber da weint er immer mit!"
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Frau Fink: "In meinem Haushalt funktioniert alles elektronisch und automatisch. Nur die Kinder müssen noch von Hand gewaschen werden."
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Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein? - Na dann wär´s ja ein Mann!
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Seit einer halben Stunde steigt der junge Mann ihr nach. Ihre Schritte werden schneller, seine auch. Wütend dreht sie sich schließlich um und fragt: "Warum rennen Sie mir eigentlich nach?" Er antwortet: "Jetzt, wo Sie sich umgedreht haben, frage ich mich das auch!"
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Das Fotomodell stöhnt: "Mit einem Bein lebe ich in Düsseldorf, mit dem anderen in Bremen!" Seufzt Siegfried: "Da könnten wir uns doch in Münster treffen...!"
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Ein Mädchen wird zweiundzwanzig. Sagt die Mutter: "Es wird nun Zeit, daß du dir mal einen Mann besorgst. Er muß drei Eigenschaften haben: sparsam, intelligent, und in Liebesdingen unerfahren muß er sein." Eines Tages sagt das Mädchen zur Mutter: "Ich habe den Mann, der alle Eigenschaft hat, die du von ihm verlangst. Sparsamkeit bewies er im Hotel. Er bestellte ein Einbett- statt eines Doppelzimmers. Seine Intelligenz bewies er durch ein gutes Testergebnis. Und mit einem Mädchen hat er auch noch nichts gehabt." ? "Woran hast du das gemerkt", fragt die Mutter. Darauf das Mädchen: "Es war noch alles in Gummi verpackt."
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Martina schreckt vom Liebesspiel auf weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."
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Das Liebespaar trifft sich immer nur im Freien. Eines Tages sagt er verliebt zu ihr: "Karin, wenn ich die Adresse deines Vaters wüßte, würde ich ihn auf der Stelle um deine Hand bitten." Meint sie bedauernd: "Das ist wirklich schade, mein Lieber. Mutti hat sie auch nie erfahren."
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Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr im Bett liegen!" "Und, hält sie es ein?" "Die Uhrzeit ja, nur die Adresse nicht!"
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Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau...Dann sah er, was er angerichtet hatte und sorgte für Alkohol und Tabak!
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