Frauen Witze

"Lisa, hat dein Christian feste Absichten?" -"Natürlich, sogar täglich, nur heiraten will er nicht..."
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Vor der Hochzeit klärt die Mutter die Tochter auf: "... und wenn alles klappt, wie ich dir gesagt habe, bekommst du in neun Monaten ein Kind." - "Nein, Mami, in fünf Monaten!"
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Ein Bettler schellt und klagt: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen." Die Hausfrau: "Das müssen Sie nicht tun. Sie sollten sich dazu zwingen."
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Der Bewerber kommt zur Zimmer-Vermieterin. Sie betrachtet den jungen Mann eingehend und sagt: "Sie wollen also das Zimmer mieten? Haben Sie Tiere?" "Aber nein." "Ein Musikinstrument?" "Auch nicht." "Bekommen Sie häufig Besuch?" "Nein, aber..." "So? Was aber?" "Mein Füller kratzt etwas!"
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Frau Neureich sagt zu Frau Spesenreich: "Ach, ich bin ja so unglücklich! Mein Sohn geht immer zu den Prostituierten!" Erwidert die Freundin: "Das kann uns nicht passieren. Mein Sohn bleibt katholisch!"
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Seit Frühlingsbeginn weiß ich schon, was ich meinem Freund zu Weihnachten schenken werde." "Ach, was denn?" "Ein Baby."
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Auf einer Party: Eine dicke Frau stellt ihr tief ausgeschnittenes Kleid zur Schau. Fragt ein Gast den anderen: "Haben Sie so etwas schon mal gesehen? Meint der andere: "Nein, seit meiner Entwöhnung nicht mehr."
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"Gnädige Frau. Wie wäre es mit einer Geschirrspülmaschine?" "Nicht nötig. Ich bin verheiratet!"
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"Habt ihr euch in der Oper gut unterhalten?" "Ja. Zuerst schon. Aber dann haben sich Nachbarn beschwert."
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Paul flüstert seiner neuen Flamme ins Ohr: Ich bin der Sender, und du bist der Empfänger! "Ja, ja, und in neun Monaten ist dann der Lautsprecher da!"
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In der Bundesbahn sagt eine junge Dame empört zu einem Mitreisenden: "Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter da weg, ich spüre schon einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln." Darauf zog der Mann die Leine straffer und sagte: " Komm her Flocki, die Dame hat Flöhe."
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Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
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Frau Knirpel sagt entsetzt zu ihrem Hausmädchen: "Fräulein Jutta, Sie sind ja schwanger." "Sie doch auch." "Ja, aber ich bin es von meinem lieben Mann." "Wenn's weiter nichts ist, von dem bin ich es auch!"
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Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ja, sag mal, was ist denn mit dir los? Du schaust ja gar nicht gut aus. Keine anständige Frisur, die Kleider sind auch nicht mehr die neuesten, richtig vergrämt schaust du drein!" Beklagt sich die andere: "Ich halt es nicht mehr aus mit meinem Mann. Er trinkt so schrecklich viel, unser ganzes Geld hat er schon vertrunken, wie sollen wir da jemals zu was kommen!" "Naja, dann laß dich doch scheiden", rät die Freundin, "dann bist du deine Sorgen los, kannst dir kaufen, was du willst." "Ja", sagt die andere, "das überleg ich mir." Nach einiger Zeit treffen sich die beiden wieder. Die, die sich so beklagt hat, steigt aus einem Super-Auto aus, hat einen teuren Mantel an, trägt plötzlich wertvollen Schmuck, hat eine schicke Frisur und sieht rundherum zufrieden aus. "Na also", sagt die Freundin, "hast du meinen Rat befolgt und dich scheiden lassen?" "Ach wo", meint die andere, "ich hab bloß die leeren Flaschen zurückgebracht!"
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Mißvergnügt sagt Bolle zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts!" Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen ? da ist es genauso..."
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Peter hat sich mit einem noch ziemlich unerfahrenen Mädchen in einer Skihütte einquartiert. Vierzehn Tage will er sich Zeit nehmen, ihr die Wonnen der liebe beizubringen. In der ersten Nacht haben sie viel Spaß miteinander. Alles okay. Doch als Peter am nächsten Morgen erwacht, sitzt die Kleine weinend im Bett. "Warum weinst du ?" fragt er erstaunt. Sie deutet auf seine erschlaffte Manneszier und schluchzt: "Ach, es war doch sooo schön, und jetzt haben wir schon in der ersten Nacht fast alles kaputtgemacht!"
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Nach der Party fragt der junge Knillich das Mädchen: "Gestatten Sie, daß ich Sie nach Hause bringe?" "Was denken Sie von mir?" empört sich das Mädchen. "Ich bin anständig und gehe allein nach Hause. Wenn Sie das nicht glauben, dann kommen Sie mit, und überzeugen Sie sich!"
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Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer jungen Frau: "Sie sind doch sicherlich noch Single?" Sie: "Ja, das stimmt. Ähh, Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe!?" Er: "Nein, das nicht. Es ist nur, naja, Sie sind halt pott-hässlich!"
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Zwei Freundinnen sprechen über einen stadtbekannten Playboy. "An dem sollten sich die Männer ein Beispiel nehmen. Einfach sagenhaft", meint die eine, "wie der sich immer anzieht." Darauf die andere: "Ja, und vor allen Dingen, wie schnell."
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An der Haustür klingelt ein Bettler. Die korpulente Hausfrau öffnet. "Ich habe seit heute morgen nichts mehr gegessen", sagt der Mann. Seufzt sie: "Ich wünschte, ich hätte Ihre Willenskraft!"
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