Frauen Witze

Der Hauswirt kommt zu Rita: "Sofort die Miete bezahlen oder ausziehen!" "Na schön", meint Rita, "dann ziehe ich mich eben aus..."
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Die Madame hatte einen Computer gekauft, in dem sie die Namen ihrer ständigen Kunden speichern wollte sowie die Gewohnheiten ihrer besten Arbeiterinnen und die Beträge, von denen das Finanzamt nichts zu wissen brauchte. Ein Programmierer arbeitete mit ihr und machte sich ein Vergnügen daraus, im voraus zu bestimmen, welche Perversitäten dieser und jener Kunde verlangen würde und was er bevorzuge: Blond, Braun oder Schwarz. Die Madame war verblüfft, aber auch gleichzeitig etwas verärgert, daß ihr dieser Schnösel so in die Karten sah. Zuletzt sagte er: "Im Vertrauen gefragt: Können Ihre Nutten auch Kinder kriegen?" "Natürlich!" sagte sie. "Was denken Sie denn, wo diese superklugen Scheißcomputerburschen herkommen?"
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"Sagen Sie, Frau Neumann, ist Ihre Tochter eigentlich schon aufgeklärt?" "Ach wissen Sie, Frau Schulze, immer, wenn ich damit beginnen wollte, schrie das Baby dazwischen!"
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"Kann ich bei Ihnen einen Artikel umtauschen, der mir nicht zusagt?" "Natürlich, gnädige Frau, worum handelt es sich denn?" "Um dieses Buch hier." "Und welchen Fehler hat das Buch?" "Der Schluß gefällt mir überhaupt nicht!"
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Ein junges Mädchen geht durch den Wald. Plötzlich hört sie aus einem tiefen Erdloch heftiges Wehklagen. Als sie in die Grube schaut, entdeckt sie einen Wolf, der sie mit menschlicher Stimme anspricht: "Liebes Mädchen, bitte hilf mir heraus, ich bin ein verwunschener Prinz." Nach vielen Bitten bekommt sie Mitleid, beugt sich über den Rand der Grube, faßt das Tier am Schwanz und zieht es hoch. Als der Wolf oben ist, verwandelt er sich plötzlich, und ein nackter Jüngling steht vor dem Mädchen. Sie ist vor Staunen unfähig sich zu rühren, und nachdem sie den Knaben eine ganze Weile angestaunt hat, sagt er zu ihr: "So, nun könntest du mich eigentlich wieder loslassen!"
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"Lisa, hat dein Christian feste Absichten?" -"Natürlich, sogar täglich, nur heiraten will er nicht..."
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Vor der Hochzeit klärt die Mutter die Tochter auf: "... und wenn alles klappt, wie ich dir gesagt habe, bekommst du in neun Monaten ein Kind." - "Nein, Mami, in fünf Monaten!"
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Ein Bettler schellt und klagt: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen." Die Hausfrau: "Das müssen Sie nicht tun. Sie sollten sich dazu zwingen."
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Der Bewerber kommt zur Zimmer-Vermieterin. Sie betrachtet den jungen Mann eingehend und sagt: "Sie wollen also das Zimmer mieten? Haben Sie Tiere?" "Aber nein." "Ein Musikinstrument?" "Auch nicht." "Bekommen Sie häufig Besuch?" "Nein, aber..." "So? Was aber?" "Mein Füller kratzt etwas!"
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Frau Neureich sagt zu Frau Spesenreich: "Ach, ich bin ja so unglücklich! Mein Sohn geht immer zu den Prostituierten!" Erwidert die Freundin: "Das kann uns nicht passieren. Mein Sohn bleibt katholisch!"
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Seit Frühlingsbeginn weiß ich schon, was ich meinem Freund zu Weihnachten schenken werde." "Ach, was denn?" "Ein Baby."
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Auf einer Party: Eine dicke Frau stellt ihr tief ausgeschnittenes Kleid zur Schau. Fragt ein Gast den anderen: "Haben Sie so etwas schon mal gesehen? Meint der andere: "Nein, seit meiner Entwöhnung nicht mehr."
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"Gnädige Frau. Wie wäre es mit einer Geschirrspülmaschine?" "Nicht nötig. Ich bin verheiratet!"
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"Habt ihr euch in der Oper gut unterhalten?" "Ja. Zuerst schon. Aber dann haben sich Nachbarn beschwert."
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Paul flüstert seiner neuen Flamme ins Ohr: Ich bin der Sender, und du bist der Empfänger! "Ja, ja, und in neun Monaten ist dann der Lautsprecher da!"
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In der Bundesbahn sagt eine junge Dame empört zu einem Mitreisenden: "Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter da weg, ich spüre schon einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln." Darauf zog der Mann die Leine straffer und sagte: " Komm her Flocki, die Dame hat Flöhe."
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Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
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Frau Knirpel sagt entsetzt zu ihrem Hausmädchen: "Fräulein Jutta, Sie sind ja schwanger." "Sie doch auch." "Ja, aber ich bin es von meinem lieben Mann." "Wenn's weiter nichts ist, von dem bin ich es auch!"
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Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ja, sag mal, was ist denn mit dir los? Du schaust ja gar nicht gut aus. Keine anständige Frisur, die Kleider sind auch nicht mehr die neuesten, richtig vergrämt schaust du drein!" Beklagt sich die andere: "Ich halt es nicht mehr aus mit meinem Mann. Er trinkt so schrecklich viel, unser ganzes Geld hat er schon vertrunken, wie sollen wir da jemals zu was kommen!" "Naja, dann laß dich doch scheiden", rät die Freundin, "dann bist du deine Sorgen los, kannst dir kaufen, was du willst." "Ja", sagt die andere, "das überleg ich mir." Nach einiger Zeit treffen sich die beiden wieder. Die, die sich so beklagt hat, steigt aus einem Super-Auto aus, hat einen teuren Mantel an, trägt plötzlich wertvollen Schmuck, hat eine schicke Frisur und sieht rundherum zufrieden aus. "Na also", sagt die Freundin, "hast du meinen Rat befolgt und dich scheiden lassen?" "Ach wo", meint die andere, "ich hab bloß die leeren Flaschen zurückgebracht!"
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Mißvergnügt sagt Bolle zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts!" Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen ? da ist es genauso..."
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