Computer Witze

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert s schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
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Das Bill-Gotchi Ausschlüpfen Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiss genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müsste: da drin lebt was! Füttern Kriegt Biligotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/Systemsteuerung/System/ Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" - und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spassigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist überlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task beenden" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren. A-a Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf ".tmp" enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheisst er schnell mit 50, 60 Megabyte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt! Disziplin Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geimpft werden. Bei Billgotchi heissen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heisst das "veraltet" oder "schlampig programmiert". Spielen Um ein Tierchen muss man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden-, ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen - zum Mitspielen. Licht ausmachen Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in AA#kwrxLT34-.bl% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugD0Se bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg-Alt-Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Biligotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet. - Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiss, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist! Das Ende Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: Nein! Irgendwie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal brachte der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?
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Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 98 der Standard." - "Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein. "Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehen bleibt, gehört die Zukunft NT."
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Computer-Benutzer Problem Melde-Formular Beschreiben Sie bitte Ihr Problem: ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- Jetzt beschreiben Sie das Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare: ------------------------------------------------------------------------- Hier können Sie wild darüber spekulieren, wo der Hund begraben liegen könnte: ------------------------------------------------------------------------- Wie wichtig ist das Problem? o Eine Frage von Leben und Tod o Extrem wichtig o Unglaublich wichtig o Ultimativ wichtig Wie wichtig ist das Problem wirklich? o Unwichtig o Nicht wirklich wichtig o Komplett unwichtig o Hat auch bis übermorgen Zeit Art des Problems o Ich kenne mich nicht aus o Der Computer arbeitet nicht o Er ist abgestürzt o Es geht halt nicht o Eigentlich habe ich mich nie wirklich ausgekannt o Es riecht so seltsam Ist der Computer an der Stromversorgung angeschlossen? o Ja o Nein Ist der Computer aufgedreht? o Ja o Nein Der Bildschirm auch? o Ja o Nein Haben Sie versucht das Problem selbst zu lösen? o Ja o Doch, schon Wurde es dadurch schlimmer? o Ja Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht, das Problem zu lösen? o Ja o Nein Wurde es dadurch noch viel schlimmer? o Ja Haben Sie das Handbuch gelesen? o Ja, sicher o Ja Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen? o Vielleicht o Nein Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben? o Nein, aber meine Kollegin hat es gelesen... Falls Sie das Handbuch wirklich gelesen haben sollten, haben Sie es auch verstanden? o Ja o Nein Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie dann das Problem nicht selber lösen konnten: ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------ Was haben Sie am Computer gemacht, als das Problem auftrat? ------------------------------------------------------------------------ Wenn Sie "nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer dann eingeschaltet ist: ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12:00 ? o Ja o Nein Wenn ja: Was ist ein VCR? ------------------------------------------------------------------------- Wen haben Sie als neutralen Zeugen für Ihr Problem? ------------------------------------------------------------------------- Haben Sie überhaupt irgend ein elektronisches Gerät, das problemlos funktioniert? o Nein Haben Sie jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen kann, wenn sich herausstellt, dass Sie das Problem selbst verursacht haben? o Sicher o Verdammt, nein Wenn "nein": Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden? o Nein o Wenn ich es recht bedenke... Haben Sie dem Computer einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt? o Ja o Nicht in den letzten 3 Minuten Haben Sie Vertrauen in die Fähigkeiten Ihrer EDV-Experten? o Nein Wieso füllen Sie dann dieses Formular aus??
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Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!""Genau," antwortet der Schäfer.Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows Vista!"Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer antwortet: "Das war ganz einfach. Nur Windows Vista-Entwickler schaffen es, aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mitzunehmen!"
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Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Hotline: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und geben Sie den Befehl Setup ein." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da: 2. Diskette in A einlegen" Hotline: "Dann machen Sie das mal und drücken Sie die RETURN- Taste" PC-User: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Hotline: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." PC-User: "Welche von den beiden?"
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Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "information at your fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
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Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
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Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze MS-Windows XP..." Service: "Ja, das sagten sie bereits."
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Für die einen ist es Windows 95, Für mich die teuersten Leerdisketten der Welt.
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Totenschein im Krankenhaus:Name: Bill GatesZeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durchTETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf
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Das Gebet für (EDV) Gläubige: Admin unser im Netzwerk, geheiligt werden deine IP´s. Dein Connect komme, dein Login geschehe, wie am Server so im Web. Unser tägliches Backup gib uns heute. Und vergib unserem Mail Server, wie auch wir vergeben unserem Switch; und führe uns nicht in IP Konflikte, sondern erlöse uns von dem SubNet. Denn dein ist das LAN und das WAN und der DNS im Netz. \ENTER
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Bill Gates, Kohl und Clinton kommen in den Himmel. Wie das so ist müssen sie sich alle rechtfertigen: Gott fragt Clinton was er gutes getan hatte. Clinton erklärt er habe viele innerpolitische Probleme gelöst. Dafür bekommt er ein schönes Haus im Himmel. Kohl ist der nächste und ist sogleich auf seine Vermittlungen mit anderen Ländern stolz. Ja Gott ist gütig und gibt ihm ein Haus schöner als das von Clinton. Ohne Gates zu Wort kommen zu lassen teilt Gott ihm eine Luxusvilla mit allem drum und dran zu. Gates fragt Gott sichtlich erstaunt wofür er sich das verdient habe, da meint Gott es gäbe niemanden der mehr Menschen zum beten gebracht hätte als Gates.
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Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...
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Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen."Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt??
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Internetsüchtig? <br><br> Hat das Internet auch Ihr Leben verändert? Können Sie sich schon gar nicht mehr vorstellen, wie es sich ohne Modem überhaupt leben lässt? Dann ist eines zu vermuten: Sie sind abhängig! Testen Sie, ob es Sie schon erwischt hat.<br> Sie sind ein Netaholiker wenn ...<br> ... Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann. <br> ... Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen. <br> ... Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen. <br> ... Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr. <br> ... Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben. <br> ... Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern. <br> ... Sie online zu sein besser finden als Sex ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen. <br> ... Sie Freunden von einer heissen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet. <br> ... Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können. <br> ... Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Home-Page über die 2000 zu bringen. <br> ... Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt. <br> ... der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt. <br> ... Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet. <br> ... Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen. <br> ... es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist. <br> ... Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie. <br> ... Sie draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen. <br> ... Sie die Home-Page Ihrer Freundin küssen. <br> ... Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen. <br> ... Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen. <br> ... sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. <br> ... Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten. <br> ... Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt. <br> ... Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind. <br> ... Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden. <br> ... Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind. <br> ... Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren. <br> ... Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com. <br> ... Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem aus schalten. <br> ... Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen. <br> ... Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert. <br> ... Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet. <br> ... Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. <br> ... Sie feststellen, daß Ihre Mitbewohner ausgezogen sind, Sie aber keine Ahnung haben, wann. <br> ... Ihr Hund eine eigene Home-Page hat. <br> ... alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen. <br> ... Sie nachts im HTML-Format träumen. <br> ... Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen. <br> ... Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind. <br> ... Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat. <br> ... Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. <br> ... Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heissen. <br> ... Sie bei http:/www.wetter.de nachschauen, anstatt aus dem Fenster. <br> ... Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen. <br> ... Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. <br> ... Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. <br> ... Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 2.0." <br> ... Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt. <br> ... Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war. <br> ... Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln. <br> ... Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen. <br> ... Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können. <br> ... Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind. <br> ... Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen. <br> ... Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen. <br> ... Sie dem Taxifahrer als Adresse "http://22301.hamburg.de/landweg/45.html" nennen. <br> ... Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft.
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Ein Anwender zum anderene: "Mein Windows XP ist in sechs Monaten noch nie abgestürzt." Meint der andere: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
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Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam? Die Vorabversion des Pentiums!
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Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
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Kossygin fordert Johnson auf: "Laß doch mal fest stellen, was mit Amerika im Jahr 2000 sein wird." Sekunden später kommt die Antwort des Computers: "Sozialistisch." Kossygin grinst. Da sagt Johnson: "Jetzt prüfe du mal, was im Jahr 2000 mit der Sowjetunion sein wird." Irritiert studiert Kossygin die Antwortkarte: "Das kann ich nicht lesen, das ist chinesisch."
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