Berufe Witze

Der treue Leser des Lokalblattes war gestorben. Die Redaktion kam um einen kleinen Nachruf nicht herum. Der jüngste Volontär bekam den Auftrag, ein paar nette Zeilen zu schreiben. Der Schluß lautete folgendermaßen: "Der viel zu früh Dahingegangene hat in seinem Leben sehr viel gelitten. Er war Abonnent unseres Blattes von der ersten Nummer an!"
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Meint der Hofnarr zum gelangweilten König: "Majestät, dieser Scherz wird Euch umbringen... oder mich...!"
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Das Haus der Filmdiva steht in hellen Flammen. Die Feuerwehrleute sind angerückt und warten mit dem Sprungtuch: "Nun springen Sie doch endlich!" rufen sie der Hilfekreischenden zu. "Springen Sie!!!" "Was denn? Ich soll springen?... Wo ist denn mein Double?"
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Das neue Hausmädchen der Diva ist einfach perfekt und diskret. Lobt die Künstlerin: "Selbst, wenn sie einen Schrank aufmacht, klopft sie vorher an..."
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Zwei Grosswildjäger haben die Fährte eines riesigen Löwen gefunden."Jeder von uns sucht den Löwen allein." , sagt der eine."Gut", meint der andere zitternd, "du guckst, wohin er gegangen ist, und ich, woher er kam."
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Jagdzeit! Ein Jäger kommt im Matrosenanzug an. "Was soll denn diese Verkleidung??, fragt ihn ein anderer Jäger. "Taktik, guter Mann, alles Taktik. Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln.?
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"Was sind Sie denn von Beruf?" - "Zauberkünstler!" - "Was, Zauberkünstler?" - "Ja, ich zersäge Mädchen." - Haben Sie auch Geschwister?" - "Ja, zwei Halbschwestern!"
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Was fällt Ihnen denn ein, Fräulein Sauer?"schnautzt der Chef seine Sekretärin an. "Ausgerechnet jetzt in der Saison wollen Sie vierzehn Tage Urlaub? Das geht nicht!" Etwas besänftigt fügt er nach einer Weile hinzu: "Aber ich bin ja gar nicht so... Lassen Sie sich für die zwei Wochen Ihren Schreibtisch ans Südfenster stellen."
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Meint der Direktor zum Buchhalter: "Am besten, Sie tragen den Jahresüberschuß in Schwarz ein." "Es ist aber nur rote Tinte da, Herr Direktor." "Dann kaufen Sie schwarze!" "Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"
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Direktor Kruse diktiert der neuen Sekretärin einen ellenlangen Brief. Anschließend erkundigt er sich: "Sind Sie mitgekommen?" Seufzt sie auf: "So leidlich. Wenn Sie nur noch mal wiederholen könnten, was zwischen >Sehr geehrte Herren< und >Hochachtungsvoll< stehen soll..."
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Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...
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Wer nichts wird, wird Wirt; wer gar nichts wird, wird Bahnhofswirt; und ist ihm beides nicht gelungen, so macht er in Versicherungen.
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Ein Kunde im Waffengeschäft. Er zielt mit der Flinte gegen die Decke. "Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!" "Und - ist sie verletzt?" "Nein - aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
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Der New Yorker Manager zu seinem Freund: "Ich habe meinem Sohn klargemacht, was ein Dollar wert ist." "Und?" "Jetzt verlangt er sein Taschengeld in Mark."
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Zwei Metzgereien, deren Läden in der gleichen Straße liegen, waren erbitterte Konkurrenten. Eines Tages engagierte der eine Metzger einen Artisten, der auf einem Hochseil über der Straße halsbrecherische Kunststücke zeigte. Am Seil hing ein Schild: "Dieser tollkühne Mann ißt nur unsere Wurst!" Der Konkurrent brachte daraufhin an seinem Laden folgendes Schild an: "Um unsere Wurst zu essen, braucht man nicht tollkühn zu sein!"
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Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist: "Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?" Sagt der Jäger: "Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es." Die beiden sind oben auf den Hochstand. Plötzlich sagt der Stotterer: "Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch." Fragt der Jäger: "Wo? Schschon weg." "Ddu, dda eein RReh." "Wo?" "Schschon weg." Sagt der Jäger: "Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen." "Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein." "Wo?" "KKOMMT GGLEICH."
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"Herr Friseur, können Sie mir die Haare etwas locken?" "Locken kann ich sie schon, mein Herr. Aber ob sie auch kommen?"
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"Unser Chef streichelt dauernd seine rechte Hand. Was schließt du daraus ?" "Daß seine rechte Hand' ein verdammt heißes Mädchen ist."
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Das Schiff geht unter. Der Kapitän schießt Leuchtraketen ab. Da kommt ein Passagier auf die Kommandobrücke und sagt: "Hören Sie, ich will Ihnen ja keine Vorschriften machen. Daß Sie aber in dieser Situation ein Feuerwerk veranstalten, das geht zu weit!"
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