Berufe Witze

Jagdzeit! Ein Jäger kommt im Matrosenanzug an. "Was soll denn diese Verkleidung??, fragt ihn ein anderer Jäger. "Taktik, guter Mann, alles Taktik. Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln.?
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"Was sind Sie denn von Beruf?" - "Zauberkünstler!" - "Was, Zauberkünstler?" - "Ja, ich zersäge Mädchen." - Haben Sie auch Geschwister?" - "Ja, zwei Halbschwestern!"
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Was fällt Ihnen denn ein, Fräulein Sauer?"schnautzt der Chef seine Sekretärin an. "Ausgerechnet jetzt in der Saison wollen Sie vierzehn Tage Urlaub? Das geht nicht!" Etwas besänftigt fügt er nach einer Weile hinzu: "Aber ich bin ja gar nicht so... Lassen Sie sich für die zwei Wochen Ihren Schreibtisch ans Südfenster stellen."
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Meint der Direktor zum Buchhalter: "Am besten, Sie tragen den Jahresüberschuß in Schwarz ein." "Es ist aber nur rote Tinte da, Herr Direktor." "Dann kaufen Sie schwarze!" "Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"
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Direktor Kruse diktiert der neuen Sekretärin einen ellenlangen Brief. Anschließend erkundigt er sich: "Sind Sie mitgekommen?" Seufzt sie auf: "So leidlich. Wenn Sie nur noch mal wiederholen könnten, was zwischen >Sehr geehrte Herren< und >Hochachtungsvoll< stehen soll..."
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Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...
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Wer nichts wird, wird Wirt; wer gar nichts wird, wird Bahnhofswirt; und ist ihm beides nicht gelungen, so macht er in Versicherungen.
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Ein Kunde im Waffengeschäft. Er zielt mit der Flinte gegen die Decke. "Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!" "Und - ist sie verletzt?" "Nein - aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
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Der New Yorker Manager zu seinem Freund: "Ich habe meinem Sohn klargemacht, was ein Dollar wert ist." "Und?" "Jetzt verlangt er sein Taschengeld in Mark."
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Zwei Metzgereien, deren Läden in der gleichen Straße liegen, waren erbitterte Konkurrenten. Eines Tages engagierte der eine Metzger einen Artisten, der auf einem Hochseil über der Straße halsbrecherische Kunststücke zeigte. Am Seil hing ein Schild: "Dieser tollkühne Mann ißt nur unsere Wurst!" Der Konkurrent brachte daraufhin an seinem Laden folgendes Schild an: "Um unsere Wurst zu essen, braucht man nicht tollkühn zu sein!"
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Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist: "Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?" Sagt der Jäger: "Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es." Die beiden sind oben auf den Hochstand. Plötzlich sagt der Stotterer: "Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch." Fragt der Jäger: "Wo? Schschon weg." "Ddu, dda eein RReh." "Wo?" "Schschon weg." Sagt der Jäger: "Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen." "Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein." "Wo?" "KKOMMT GGLEICH."
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"Herr Friseur, können Sie mir die Haare etwas locken?" "Locken kann ich sie schon, mein Herr. Aber ob sie auch kommen?"
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"Unser Chef streichelt dauernd seine rechte Hand. Was schließt du daraus ?" "Daß seine rechte Hand' ein verdammt heißes Mädchen ist."
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Das Schiff geht unter. Der Kapitän schießt Leuchtraketen ab. Da kommt ein Passagier auf die Kommandobrücke und sagt: "Hören Sie, ich will Ihnen ja keine Vorschriften machen. Daß Sie aber in dieser Situation ein Feuerwerk veranstalten, das geht zu weit!"
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Ihre Handschrift ist ja ganz ordentlich. Können Sie auch rechnen?" fragt der Personalchef die neue Sekretärin. "Oja, natürlich." "Sehr gut. Dann gehen Sie ins Nebenzimmer und ziehen sich aus und rechnen Sie damit, daß ich in einer Viertelstunde nachkomme!"
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Selbstgespräch eines Lokführers während einer Fahrt mit hundert Sachen: "Das wird heute wieder ein Tag! Beim Rasieren geschnitten, mittags ist mir die Hose geplatzt, und jetzt kommt mir auf meinem Gleis ein D-Zug entgegen!"
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Müller bekam aus Versehen zwei Mark zuviel bei der Lohnauszahlung. Schmunzelnd steckte er das Geld ein. Beim nächsten Zahltag geschah es jedoch, daß man ihm versehentlich zwei Mark zuwenig gab. Da fing er an sich mächtig zu beschweren. Die Sache wurde untersucht, und man entdeckte dabei auch den ersten Fehler. "Na, hören Sie mal", sagte der Buchhalter, "warum haben Sie denn in der vorigen Woche nicht protestiert?" "Das will ich Ihnen erklären!" sagt Müller. "Wenn einmal ein Fehler gemacht wird, sage ich nichts, aber wenn sich solche Nachlässigkeit wiederholt, dann schlage ich Krach!"
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Eine Dorfbewohnerin wußte, daß ihr Sohn unheilbar krank war. Da er der einzige Schreiner im Dorf war, sagte sie: "Du mußt einen Sarg machen. Für einen Mann, der ungefähr deine Größe hat."
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Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt: "Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?" "Nein, ich arbeite nur meine Urlaubsvertretung ein!"
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