Ärzte Witze

"Ihre Tochter hat die Masern", informiert der Arzt eine verschüchterte Mutter. "Ach, ich sehe gar keine Maserung", erwidert die Mutter erstaunt.
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Wundert sich der Arzt: "Ihr Sohn hat vor drei Tagen ein Markstück verschluckt und erst heute kommen Sie mit ihm zu mir?" "Wissen Sie, Herr Doktor", antwortet der Vater, "So dringlich brauchen wir das Geld ja nun auch wieder nicht!"
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"Was soll ich nur machen?" fragt die Medizinstudentin ihre Mutter. "Studiere ich weiter Medizin und werde Fräulein Doktor oder soll ich meinen Dozenten erhören und werde gleich Frau Doktor?"
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"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"
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Ein Mann kommt zum Arzt, zieht seine Hose aus und sagt: "Herr Doktor, schauen Sie, ich habe Syphilis in einem ziemlich fortgeschrittenen Stadium. Können Sie mir noch helfen?" "Bedaure, nein. Aber ich kann Ihnen die Adresse von einem Flötenspieler geben, der zeigt Ihnen, wie sie beim Pinkeln die Löcher zuhalten müssen!"
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Das Wiener Ärzte-Orchester hatte einmal einen berühmten Tenor gebeten, unter seiner Begleitung zwei Arien zu singen. Der Sänger, der von den musikalischen Fähigkeiten der Ärzte nicht überzeugt war, schrieb zurück: "Bevor ich unter der Begleitung des Wiener Ärzte-Orchesters zwei Arien singe, lasse ich mir lieber von den Philharmonikern den Blinddarm herausnehmen!"
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Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."
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"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
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"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
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"Nun, Herr Wuttig," fragt der Arzt, "haben Sie auch meinen Rat befolgt, als ich Ihnen sagte >nur drei Zigarren täglich<?" "Gewiß, Herr Doktor, nur, als Nichtraucher vertrag ich die Dinger einfach nicht; und jedesmal wird mir hundeübel!"
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"Nun", sagt der Nervenarzt zur Sprechstundenhilfe, "schicken Sie mir mal die Nymphomanin rein, und Sie nehmen sich den Nachmit­tag frei."
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Arzt zum Patienten: "Essen und trinken Sie ruhig nach Herzenslust so weiter." "Das ist aber ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, ich dachte schon..." "Nein, nein, ich will ja schließlich auch leben."
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Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit denen mach ich mir mal einen Spaß. Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das Gleiche. Diese geht auch kreidebleich hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles. Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben genommen".
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"Ach Herr Doktor," jammert der Ehemann am Telefon, "Ich weiß, es ist schon sehr spät, aber kommen Sie doch bitte sofort zu uns, meine Frau hat bestimmt Blinddarm-Entzündung." "Mein Lieber - überlegen Sie doch einmal, ich habe Ihrer Frau doch vor Jahren den Blinddarm herausgenommen, haben Sie jemals davon gehört, das ein Mensch einen zweiten Blinddarm hat?" "Haben Sie denn noch nichts davon gehört, dass ein Mann eine zweite Frau hatte?"
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"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
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Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!" "Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!" "Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?" "Dahin, wo meine liegen..."
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Der Arzt horcht Herrn Zottigs Herztöne ab, dann meint er streng: "Sie haben es sich mal wieder zu gut gehenlassen, was?"
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"Herr Müller, geben Sie endlich das Trinken auf!" riet der Arzt. "Sie werden bald feststellen, daß das Ihre Tage verlängert!" "Stimmt!" nickte Müller eifrig. "Vorige Woche habe ich mal 24 Stunden lang nichts getrunken ? was glauben Sie wohl wie lang mir dieser Tag geworden ist!"
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Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."
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Die Sekretärin legt dem zerstreuten Professor ein Schriftstück zur Unterschrift vor. Der Professor zieht aus seinem Kittel ein Fieberthermometer und will damit unterschreiben. "Aber, Herr Professor, das ist doch ein Fieberthermometer"; meint die Sekretärin. "Verdammt", flucht der Professor, "dann möchte ich wissen, in welchem Hintern mein Kugelschreiber jetzt steckt."
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