Ärzte Witze

"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zur Patientin, "aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut," sagt sie, "dann komme ich wieder - wenn Sie nüchtern sind."
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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
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Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich liebe eine Elefantenkuh." Der Arzt schüttelt den Kopf: "Sie wissen doch, das ist wider jegliche Natur. Da werden Sie schon verzichten müssen." "Das sehe ich ja auch ein," erwidert der Patient betrübt," aber haben Sie zufällig einen Abnehmer für einen riesigen Verlobungsring...?"
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Der Patient wacht aus der Narkose auf. Nicht nur der Blinddarm, auch die Mandeln fehlen. Der Chirurg bedauert: "Das mit dem Blinddarm hab' ich so wun­derbar hingekriegt, daß die Studenten eine Zugabe forderten."
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"Ja, mein lieber Herr Kunze", sagt der Arzt nach eingehender Untersuchung, "auf Wein, Weib und Gesang werden Sie von nun an verzichten müssen!" "Oh", meint Kunze, "können wir es nicht in mehreren Etappen machen? Fangen wir erstmal bei Gesang an!"
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"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!" brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Müller an. "Nicht nötig", antwortet der, "unten bin ich völlig tauglich."
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Ein Mann kommt zum Arzt: Ich habe vor 2 Jahren eine 20er Münze verschluckt. Und da kommen Sie erst jetzt? Ja, sicher, denn ich muss doch sichergehen, dass ich die Münze noch rechtzeitig in Euro umtauschen lasse.
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Drei Ärzte, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche fachsimpeln. Der Amerikaner weist auf seine besonderen Schwierigkeiten bei Herztransplantationen hin. Doch sei es ihm gelungen, eine Operation in der Rekordzeit von einer Stunde vorzunehmen. Der Franzose, Spezialist für Nierenoperationen kehrt seine Schwierigkeiten hervor. Immerhin habe er zwei komplizierte Operationen in einer Stunde geschafft. Zuletzt bemerkt der Tscheche, ein Zahnarzt: "Ich habe einem Patienten einen Backenzahn gezogen. In nur zwölf Stunden. Da während der Besetzung hier keiner den Mund aufmachen durfte, mußte ich von hinten ziehen."
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Patientin sagt zum Psychoanalytiker: "Herr Dr. bitte nur ein Kuesschen!" Psychoanalytiker mit ruhiger verstaendnisvoller Stimme: "Nein, das geht nicht." Patientin, kindlich bittend: "Nur ein kleines Kuesschen, ein klitzkleines." Analytiker: "Nein das ist nicht moeglich. Genaugenommen duerfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen..."
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Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor Ich habe 3 Hoden!!!" Sagt der Arzt: "Aber das macht doch nichts das ist sogar gut!". Steigt der Mann in die Straßenbahn ein und sieht einen Cornetto Typen. Geht zu ihm hin und fragt: "Wetten wir zwei haben miteinander 5 Eier?" Sagt der Typ: "Wieso, hast du nur eins?"
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"Was soll ich bloß tun?" jammert Mümmel beim Psychiater. "Meine Frau hat einen Katzentick. Jetzt hat sie schon über 50 Stück, und in der Wohnung stinkt es fürchterlich." "Dann sollten Sie öfter lüften, mein Lieber." "Das geht nicht, Herr Doktor, dann fliegen mir doch alle Tauben davon!"
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Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Karin, Schatz, hol? mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen."
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Kommt ein junger Mann zum Psychiater. Der malt einen Strich aufs Papier. Und fragt: "An was denken Sie bei diesen Stirch?" "An eine nackte Frau!" Der Psychiater malt einen Kreis; "Und jetzt?" "An eine nackte Frau!" Meint da der Psychiater: "Sie sind ja äußerst sex-besessen!" "Wieso ich?" Sie malen doch diese Schweinerei!"
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Ein Mann beobachtet zufällig, wie sein Freund auf einen Baum klettert und sich dort einen Strick um die Brust bindet. "Was machst du da?" - "Das ganze Leben kann mir gestohlen bleiben! Ich hänge mich auf." - "Aber da mußt du dir den Strick um den Hals binden!" - "Ja, danke für den guten Rat! Damit er mich noch erwürgt!"
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Ein Herr kommt zum Ohrenarzt. "Herr Doktor, um mein Gehör steht es ganz schlecht. Ich höre zwar immer das Tick von meiner Uhr, aber nie das Tack."
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"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
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"Ihre Tochter hat die Masern", informiert der Arzt eine verschüchterte Mutter. "Ach, ich sehe gar keine Maserung", erwidert die Mutter erstaunt.
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Wundert sich der Arzt: "Ihr Sohn hat vor drei Tagen ein Markstück verschluckt und erst heute kommen Sie mit ihm zu mir?" "Wissen Sie, Herr Doktor", antwortet der Vater, "So dringlich brauchen wir das Geld ja nun auch wieder nicht!"
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"Was soll ich nur machen?" fragt die Medizinstudentin ihre Mutter. "Studiere ich weiter Medizin und werde Fräulein Doktor oder soll ich meinen Dozenten erhören und werde gleich Frau Doktor?"
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"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"
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