Ärzte Witze

"Ich muß Ihnen den Blinddarm herausnehmen", sagt der Arzt zur Diva. "Oh, mein Gott, wird man Narben sehen?" - "Das hängt davon ab, was für ein Dekollete Sie tragen!"
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"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
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Eine 89-jährige geht zum Frauenartz und sagt: "Herr Doktor ich habe meine Periode wieder bekommen". Arzt: "gute Frau das kann in Ihrem Alter nicht sein, aber machen Sie sich mal frei, ich werde Sie untersuchen. Er untersucht sie und sagt: "Das ist nicht ihre Periode, Ihre Spirale fängt an zu rosten"
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Der Zahnarzt bohrt dem wimmernden Patienten mit aller Gewalt im Gebiß herum."Na, hören Sie mal", sagt er erstaunt in einer eingelegten Pause, "Sie sagen, Sie seien noch niemals beim Zahnarzt gewesen? Aber ich finde hier in meiner Zange ein Stückchen Gold!" "Da werden Sie wohl", stöhnt der Patient, "schon bis zum Kragen­knopf durchgebohrt haben!"
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"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 32 ist in der letzten Nacht gestorben." - "Oha, jetzt übertreibt er aber!"
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Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
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Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?
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Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." - "Ja und?" - "Ich krieg? es nicht auf."
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Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen." "Das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin nämlich Arzt!"
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In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."
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Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" - "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
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Ein Irrer wird vom Arzt untersucht. "Zeigen Sie mir mal Ihr Knie", sagt der Arzt. Der Irre weist auf den Ellenbogen. Der Arzt schüttelt den Kopf. "Zeigen Sie mir jetzt Ihren Ellenbogen." Der Irre weist auf das Knie. Der Arzt schüttelt wieder den Kopf und entläßt den Patienten in seine Zelle. Der Irre erzählt den Vorfall seinem Zellennachbarn, und dieser erklärt ihm alles. Nach einem Jahr folgt eine weitere Untersuchung. "Ihr Knie", fragt der Arzt. Der Irre weist auf sein Knie. "Ihr Ellenbogen", der Irre weist auf den Ellenbogen. Der Arzt nickt zufrieden mit dem Kopf. "Woher wissen Sie denn das?" ? "Ja", strahlt der Irre und klopft sich mit der Hand aufs Hinterteil: "Köpfchen, Köpfchen!"
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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
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Kind mit 25 Jahren? Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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"Wie geht es denn der hochnäsigen Patientin mit der Gehirnerschütterung?" "Schon besser, Herr Doktor. Sie hat schon nach einem Spiegel verlangt, um zu sehen, wie ihr der Eisbeutel steht!"
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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
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"Nun, meine Liebe, hat Ihnen das Kräftigungsmittel geholfen?" fragt der Arzt seine Patientin. "Sagenhaft! Ich hatte ein paar wunderbar schwache Stunden!"
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Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muß verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu sein!"
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Patientin: "So gut wie die letzten Tropfen habe ich noch nie welche vertragen, Herr Doktor." "Wie schön." "Wogegen waren die eigentlich noch?"
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Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."
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