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Meier fährt in die Schweiz. Am Vierwaldstätter See macht er Rast. Der Hotelier erklärt ihm die Berge: "Der Berg da drüben ist der Pilatus, und neben ihm..." Meier unterbricht ihn: "Weiß schon, weiß schon - der andere ist der Pontius..."
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Ein Mann verkauft eine Dogge an einen anderen. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen, Sie zu fragen, ob der Hund eigentlich Meine Kinder mag." "Doch, sehr", antwortet der erste Besitzer. "Aber Ich würde Ihnen raten, kaufen Sie lieber Hundekuchen, die kommen billiger."
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Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
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Warnschild an der Grenze von Ostfriesland: "Ostfriesland - Necken und füttern der Bevölkerung verboten!"
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Langes Sehnen, großes Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.
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Der treue Leser des Lokalblattes war gestorben. Die Redaktion kam um einen kleinen Nachruf nicht herum. Der jüngste Volontär bekam den Auftrag, ein paar nette Zeilen zu schreiben. Der Schluß lautete folgendermaßen: "Der viel zu früh Dahingegangene hat in seinem Leben sehr viel gelitten. Er war Abonnent unseres Blattes von der ersten Nummer an!"
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Eine Blondine fährt ihr Baby im Kinderwagen durch dieStadt.Ihre Freundin schaut in den Wagen und meint: "Ooooh süß,das sieht ja aus wie geleckt."Die Blondine wird rot und sagt: "Naja, ein bissei was andereshaben wir aber auch noch gemacht!"
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Fragt Peter seinen Freund: "Stehst du auf üppige Busen?" "Bisher habe ich immer darauf gelegen!"
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Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben.
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Ein schwarzer Pudel verfolgt zwei Hasen. Er läuft und läuft und kommt dabei völlig außer Atem. Schließlich bleibt er stehen, um Luft zu holen. Im selben Moment läuft ein weißer Pudel vorbei. Der schwarze hält ihn an und sagt: "Lauf du den Hasen nach, ich kann nicht mehr." Sofort rast der weiße Pudel los. Da drehen sich die Hasen um, und der eine sagt zum anderen: "Schau mal, jetzt wird's aber Zeit, der hat schon seinen Pullover ausgezogen."
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