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Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."
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Die junge Frau beklagt sich bei ihrer Mutter: "Ich koche meinem Mann die tollsten Speisen und mixe ihm die raffiniertesten Cocktails, aber er rührt mich im Bett nicht an." "Versuch's doch mal mit Weinen!" "Schon probiert, aber da weint er immer mit!"
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Die kleine Heide darf einmal im Ehebett schlafen. Vor dem Einschlafen wälzt sie sich noch öfters hin und her. Plötzlich hat sie etwas in der Hand und ruft entsetzt: "Mutti, Mutti, eine Maus." "Sei ruhig, mein Kind", sagt die Mutter, "ich habe schon eine Falle aufgestellt."
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"Schon wieder Leberwurstbrote", brummt Trucker Bolle mißmutig, nachdem er sein Lunchpaket geöffnet hat. "Kannst du deiner Frau nicht sagen, sie soll mal was anderes aufs Brot schmieren?" fragt sein Beifahrer. "Wieso? Ich bin Junggeselle!"
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Herr Hering bestellt ein Hotelzimmer. "Mit Bad?" fragt der Portier. "Unsinn! Ich heiße bloß so."
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...des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
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Ostfriesische Bauernregel: Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, verändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist!
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Ein blinder und ein tauber Musiker sitzen auf der Bühne. Nach einiger Zeit fragt der blinde Musiker den tauben: "Sind schon Leute da?" Darauf der Taube: "Haben wir schon gespielt?"
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