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Am letzten Schultag vor den Sommerferien kommt der kleine Heinz nach Hause. Die Mutter fragt: "Na, wo ist denn dein Zeugnis?" Darauf Heinz: "Ich hab' es Willi geliehen ? er will damit seinen Vater erschrecken!"
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Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
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Brösel schreibt seiner Versicherung den Hergang des Unfalles: " .. .Nachdem ich den mir entgegenkommenden Kleinlaster gestreift hatte, knallte ich mit dem Heck meines Wagens gegen einen Laternenmast, schoß dann durch die Absperrung der Kleingärtnerei, durchbrach den Zaun, überschlug mich, als ich die fünf Meter hohe Böschung dahinter hinabrutschte - verlor ich allmählich die Gewalt über mein Fahrzeug...!"
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Lieber Schüttelfrost als gar kein Wetter.
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Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen."
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"Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" "Ach, die geht immer vor, die ist sicher schon zu Hause!"
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Die Tochter kommt ins Internat. Nach vier Wochen schreibt sie ihren Eltern: "Es gefällt mir gut, auch das Essen ist prima. Wenn die Waage am Bahnhof stimmt, wiege ich nackt schon 52 Kilo!"
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Butterbrot-in-die-Kanzlei-Mitnehmer
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Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."
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Ein Student macht sein Examen in Geschichte. "Wie hieß der Franzose, der General, dann erster Konsul und später Kaiser war?" Der Kandidat denkt angestrengt nach, nach einiger Zeit schüttelt er den Kopf und meint: "Das weiß ich nicht!" "Napoleon Bonaparte," sagt der Professor. Der Kandidat steht auf und geht. "Wo wollen Sie den hin?" ruft der Professor. "Verzeihung - ich dachte, Sie hätten den Nächsten gerufen."
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