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Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."
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"Wie geht es dir, alter Junge?' "Rostfrei!" "Wieso rostfrei?"Immer glänzend."
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Bei einer Beerdigung wirft ein Mann Frikadellen ins offene Grab. Darauf wird er angesprochen: " Ja, was machen Sie denn da ? Die kann der doch nicht mehr essen ! " Antwort: " Ja glauben Sie denn, er stellt ihre Blumen noch ins Wasser ? "
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Ein Mann besucht einen Saloon in Texas. "Netter Laden", sagt der Tourist, "aber warum habt ihr denn den Boden mit Sägespänen bestreut?" - "Sägespäne", lacht der Kellner, "das sind die Möbel von gestern!"
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Fußballsanitäter
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Deutlich-Diktierer
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis? "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen? "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
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Lieber eine lange Geile als Langeweile.
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Eine Nonne hört auf der Straße, wie sich zwei Buben mit derben Kraftausdrücken anschreien. "Hier", sagt die Nonne zu dem Kleinen, "ich geh dir zehn Pfennig, wenn du mir versprichst, niemals mehr so etwas Schlimmes zu sagen." Da steckt der Kleine den Zehner ein und meint spitzbübisch: "Sie! Ich kenne noch einen Ausdruck, aber der ist mindestens eine Mark wert."
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"Nun", sagt der Nervenarzt zur Sprechstundenhilfe, "schicken Sie mir mal die Nymphomanin rein, und Sie nehmen sich den Nachmit­tag frei."
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