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Ihre Handschrift ist ja ganz ordentlich. Können Sie auch rechnen?" fragt der Personalchef die neue Sekretärin. "Oja, natürlich." "Sehr gut. Dann gehen Sie ins Nebenzimmer und ziehen sich aus und rechnen Sie damit, daß ich in einer Viertelstunde nachkomme!"
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In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.
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Ehefrau-in-der-Kanzlei-Beschäftiger
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"Hoffentlich regnet es heute nicht wieder", seufzt die Känguruhmutter. "Allmählich geht es mir auf die Nerven, daß die Kinder nur noch drinnen spielen!"
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Von-der-Berufung-Abrater
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"Nun, Herr Wuttig," fragt der Arzt, "haben Sie auch meinen Rat befolgt, als ich Ihnen sagte >nur drei Zigarren täglich<?" "Gewiß, Herr Doktor, nur, als Nichtraucher vertrag ich die Dinger einfach nicht; und jedesmal wird mir hundeübel!"
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Frühes Präkambrium, Eva war alleine auf der Welt und scharf wie eine Rasierklinge. Kein Mann weit und breit, was tun? Mit ihrer Quartalsdepression trabt Eva durch den Urwald und - siehe da - ein Gorilla sitzt auf dem höchsten Wipfel. Eva schleicht sich an, klettert auf den Baum, will nach dem Viech greifen - und hat einen Büschel Haare in der Hand, der Gorilla ist abgehauen. Scheisse. Eva trabt weiter durch den Urwald und was lugt da hinter dem Gebüsch hervor? Ein Brontosaurus! Wieder schleicht sie sich an, will den Saurier am Schwanz packen - das gute Tier fällt vor lauter Schreck tot um. Tja. Weiterkucken. Eva kommt an einen Bach, sieht einen Fisch darin herumschwimmen, fängt sich den und besorgt es sich mit dem Fisch. Also, jetzt wissen wir zwei Sachen: 1. wieso dass Gorillas keine Haare am Arsch haben 2. wieso die Dinosaurier ausgestorben sind aber wie ein Fisch vorher gerochen hat, wird immer ein Rätsel bleiben....
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Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint: "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot." "Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch". Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen. Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt. In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet Brigitte Bardot: "Ackermann, mon amour, wie geht es dir?" Die Freunde müssen zur Kasse greifen. Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann: "Ach ja, ich kenne den Bill Clinton". "Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!" Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington. Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!" Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen. Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint: "Ach ja, ich kenne den Papst." "Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!" Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen. Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblickt und schreit: "Ackermann, Du hier? Komm her!" Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will. Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht. Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei. Antworten die beiden: "Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich! Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast. Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen: 'Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?'"
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"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."
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Narben-Hugo liegt in den letzten Zügen. Sein Freund Max besucht ihn. "Wie geht's denn, Junge?" "Schiecht, Max, ich kratze ab." "Quatsch, mach keine Sachen!" "Doch, doch, der Doktor hat's zu meiner Silvi auch gesagt, daß es mit mir zu Ende geht." "Wo ist Silvi denn?" "In der Stadt, schwarze Kleider klauen."
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