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Rolf klingelt bei Meyers. - "Können Sie uns bitte Ihre Tochter Gabi leihen?" - "Wozu braucht ihr sie denn?" wollte Herr Meyer wissen. - "Wir brauchen sie als Dame", erklärt nun Rolf; "unser Ball ist nämlich in die Damentoilette geflogen, und den soll sie uns herausholen.
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Sie danach: "Warum hast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?" Er: "Das frage ich mich jetzt auch..."
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"Also, wenn mein Mann den Höhepunkt erreicht, dann läßt er immer einen Urschrei los, wie Tarzan!" "Aber das muß doch ein sehr befriedigendes Gefühl für dich sein." "Eigentlich schon, aber ich wache jedesmal davon auf."
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Eine Blondine erzählt der Anderen:" Jetzt bin ich schon das fünfte Mal bei der Führerscheinprüfung durchgefallen." Sagt die Andere:" Und wie ist das passiert?" Erzählt die Erste weiter:" Bei der theoretischen Prüfung ging alles gut. Dann kam die praktische Prüfung und da kam ein Kreisverkehr und dort stand eine runde Tafel und da stand "30" darauf. Also fuhr ich 30 Mal im Kreis. Darauf hat man mich wieder durchfallen lassen." Darauf meint die zweite Blondiene:" Vielleicht hast du dich verzählt."
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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
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Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt. Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!" Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wieviel ging denn rein?" Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war..."
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Hauptsache man ist gesund und die Frau hat Arbeit. (Redensart)
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"Sag mal, ist dein Freund Sigi immer noch so ein Casanova?" - "Und ob, der hat sich schon in soviel Kleiderschränken verstecken müssen, daß die Motten ihn bereits duzen!"
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Es empörte sich der Feriengast: "Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!" "Mein Herr, haben Sie für zwei Mark vierzig etwa einen Stierkampf erwartet?"
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Gast: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" Ober: "Nein, ich gehe immer so."
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