Witzeria.de

Ein Berliner Junge kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens fragt der Erzieher: "Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen, der blitzschnell den Baum hinauf lief? Was war das wohl für ein Tier?" Da sagt der Berliner Junge: "Ick würde sagen, det war ein Eichhörnchen. Aber wie ick den Laden hier kenne, war det sicher mal wieder der Heilige Geist."
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"Ist dort eins - eins - eins - eins — eins — eins?""Nein, hier ist einhundertelf einhundertelf!""Oh, entschuldigen Sie bitte, dann habe ich falsch gewählt!""Bitte, das macht gar nichts. Es hatte ja sowieso gerade geklingelt!"
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Drei Kinder unterhalten sich über ihre Väter. Das erste: "Mein Vater verdient 3000 DM brutto in einer Schokoladenfabrik und taucht Figuren in heiße Schokolade!" Darauf das zweite Kind: "Ach was, mein Vater verdient 6000 DM brutto bei Opel und taucht Karosserieteile in Lackfarbe!" Schließlich das dritte Kind: "Gar nichts gegen meinen Vater - der verdient 90000 DM brutto im Vorstand einer Bank und taugt gar nichts!"
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Charterfluglandungsklatscher
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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Ein Mann steigt in den Bus. Nach einigen Minuten fahrt, sieht der Mann eine Nonne. Er sagt: Also mit der würde ich gern mal ins Bett steigen. Der Busfahrer: Wenn du Nachts bei Vollmond hier bist, dann kommen die Nonnen wieder. Dann musst du nur sagen, Ich bin Jesus. Dann wollen die schon. Nachts bei Vollmond geht der Mann hin, sieht eine Nonne und sagt: Ich bin Jesus. Die Nonne hebt ihren Kilt und die beiden ficken.Nach einer Weile bekommt der Mann ein schlechtes Gewissen und sagt: Wenn ich ehrlich sein soll, ich bin nicht Jesus. Nonne: Und wenn ich ehrlich sein soll, ich bin der Busfahrer.
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"Anschluß X. Dies ist ein handelsüblicher Anrufbeantworter. Gleich piept´s."
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Die erste Straßenbahn rattert durch den nebligen Morgen. Auf der hinteren Plattform steht Hugo. Nüchtern war er ganz bestimmt nicht. Die ältliche Dame neben ihm ruft erbittert nach dem Schaffner. "So eine Belästigung! Dürfen denn hier überhaupt Betrunkene fahren?" "Pscht!" raunt ihr Hugo zu. "Nicht so viel fragen! Halten Sie sich hier gut fest, dann merkt keiner was..."
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Der Vater fragt seinen achtjährigen Sohn: "Sag mal, was würdest du tun, wenn du viel, viel Geld hättest?" Der Kleine überlegt kurz, dann sagt er: "Ich würde mir ganz helle Sachen zum Anziehen kaufen, weiße Hosen, weiße Hemden, weiße Pullis... und dann geh' ich drüben auf dem Schrottplatz spielen."
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Treffen sich zwei Blondinen auf der Straße, die eine hat ein Äffchen auf der Schulter. Fragt die andere: "Wo hast du das denn her?" "Von einem Österreicher", antwortet sie. Fragt die andere: "Hättest du es denn nicht abtreiben können?"
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