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Ein Wirt zum anderen: Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten? Wirt2: Pst, nicht weiterverraten - ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd. Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst. Wirt2: Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.
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Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Du merkst, dass Du Internetsuechtig bist, wenn... ...... Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Serviceprovider aufbauen kannst. ...... Du nicht weisst, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ...... Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst. ...... Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. ...... Du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet. ...... Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ...... Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. ...... Du Deinen Ehepartner Fremden gegenueber als Serviceprovider vorstellst. ...... Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest. ...... Du Nächte damit verbringst, den Zähler auf Deiner Home-Page über die 2000 zu bringen. ...... Du Dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann. ...... Dein Computer mehr als Dein Auto kostet. ...... bei Dir ISDN zum Standard gehört. ...... Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst. ...... Du Dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. ...... Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. ...... Dein Ehepartner die Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt. ...... der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt. ...... Du Dir selbst eine E-Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern. ...... Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. ...... Du die Homepage Deiner Freundin küsst. ...... Du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. ...... Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen. ...... sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ...... Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest. ...... Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt. ...... Du depressiv wirst, wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen E-Mails fertig bist. ...... Du Dich im WWW so gut auskennst, dass Du Suchmaschinen überflüssig findest. ...... Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. ...... Du Deine E-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst. ...... Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfuegst.com ...... Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert. ...... Du Deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com angibst. ...... Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann. ...... Dein Haustier eine eigene Home-Page hat. ...... alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen. ...... Du nachts im HTML-Format träumst. ...... Du Stunden brauchst, um alle Deine E-Mail-Adressen abzufragen. ...... es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist. ...... Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat. ...... Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ...... Deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen. ...... Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ...... Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Laendern stimmst. ...... Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlaesst. ...... Dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ...... Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. ...... Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. ...... Deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ...... Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. ...... Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ...... Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist. ...... Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ...... Du Dich abends an den Computer setzt und Dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. ...... Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ...... Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ...... Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst. ...... Du Dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du. ...... Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
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"Ich hätte gern einmal Eier mitRöstkartoffeln.""Wollnse Schbiecheleier odor Riereier?" "Ach, wissen Sie, das ist mir eigentlichegal.""Nu ja, Schbiecheleier gennse nachzähln!"
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Drei Prostituierte aus Köln beschließen, auf Wanderschaft zu gehen. Sie verabreden, sich nach einem Jahr wieder auf dem Domplatz in Köln zu treffen, um ihre Erlebnisse auszutauschen. Die erste geht nach London, die zweite nach Paris, die dritte nach Rom. Ein Jahr ist vergangen, die drei treffen sich an dem vereinbarten Ort. Die erste ist schäbig gekleidet und hat keinen Pfennig Geld. Sie sagt deprimiert: "Es war nichts los." Die zweite ist aus Paris mit einem VW angereist, und hat gerade genug Geld für ein Hotelzimmer. Die dritte schließlich rauscht mit einem nagelneuen Maserati an, trägt einen Nerz und zeigt gut gelaunt ein Paket Banknoten. Die beiden anderen reißen die Augen auf und sehen sie neidvoll an. Darauf die Rom-Touristin: "Tja, meine Lieben, ich hatte Glück, in Rom war gerade ein Konzil."
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"Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?" will der Lehrer wissen. Fritzchen meldet sich: "Bis zum Herbst." - "Wieso?" -"Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"
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Was ist eine Blondine auf dem elektrischen Stuhl? Funkemariechen
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Kind mit 25 Jahren? Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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Deckenblickpinkler
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"Wie geht es denn der hochnäsigen Patientin mit der Gehirnerschütterung?" "Schon besser, Herr Doktor. Sie hat schon nach einem Spiegel verlangt, um zu sehen, wie ihr der Eisbeutel steht!"
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