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Das Wiener Ärzte-Orchester hatte einmal einen berühmten Tenor gebeten, unter seiner Begleitung zwei Arien zu singen. Der Sänger, der von den musikalischen Fähigkeiten der Ärzte nicht überzeugt war, schrieb zurück: "Bevor ich unter der Begleitung des Wiener Ärzte-Orchesters zwei Arien singe, lasse ich mir lieber von den Philharmonikern den Blinddarm herausnehmen!"
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Inkassokosten-Forderer
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Zwei Freundinnen sprechen über einen stadtbekannten Playboy. "An dem sollten sich die Männer ein Beispiel nehmen. Einfach sagenhaft", meint die eine, "wie der sich immer anzieht." Darauf die andere: "Ja, und vor allen Dingen, wie schnell."
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Wußten Sie schon, dass der Trabi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? - Den ersten gewann eine Schrankwand!
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Im Physikunterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir sagen, was passiert, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte "Wanne steigt?" Meldet sich Karl: "Das Telefon klingelt!"
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Häschen geht zum Kaufmann: "Haddu Rotkohl?" Der Kaufmann bedauert. "Nein, nur Weißkohl." "Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."
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Rudi Völler in einem Interview: ´Die Kroaten treten angeblich auf alles was sich bewegt. Da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.´
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"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"
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Zwei Metzgereien, deren Läden in der gleichen Straße liegen, waren erbitterte Konkurrenten. Eines Tages engagierte der eine Metzger einen Artisten, der auf einem Hochseil über der Straße halsbrecherische Kunststücke zeigte. Am Seil hing ein Schild: "Dieser tollkühne Mann ißt nur unsere Wurst!" Der Konkurrent brachte daraufhin an seinem Laden folgendes Schild an: "Um unsere Wurst zu essen, braucht man nicht tollkühn zu sein!"
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