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Warum sind Blondinen eigentlich blond"Weil sie die Haarfarbe im Supermarkt nicht finden.
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Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."
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Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst? Eine Stehlampe.
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Sagte die Schnecke zu ihrem Schneckensohn: "Was erträumst du dir vom Leben?" Sagte der Schneckensohn: "Einmal möchte ich in eine Radarfalle geraten und wegen überhöhter Geschwindigkeit verurteilt werden!"
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Müller an der Theaterkasse: "Haben Sie noch fünf Plätze Parkett, erste Reihe?" "Ja". "Haben Sie denn auch noch Mittelloge?" "Ja, die ist noch zu haben." -Und zweiter Rang, ist da auch noch was frei?" "Ja, Sie können sich die besten Plätze aussuchen, was möchten Sie denn haben?" "Unter diesen Umständen gar nichts. Muß ja ein schöner Mist sein, wenn Sie noch so viele Karten haben!"
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."
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Alle Kinder sagen "Amen", nur nicht Ingo, der ruft "Bingo".
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Warum laufen Blondinen auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei? Weil sie die Schlaftabletten nicht aufwecken wollen.
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Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.
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Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."
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