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"Lisa, hat dein Christian feste Absichten?" -"Natürlich, sogar täglich, nur heiraten will er nicht..."
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Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagte der Mann. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meinte zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand darauf. Am nächsten Tag erzählte er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagte der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei einer Bank stehen läßt?" "Sollen sie mich für verrückt halten", erklärte der Mann. "Ich reise morgen auf sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50 Dollar unterstellen?"
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Die bildhübsche Blondine, die hüftschwenkend über die Straße geht, trug Hosen, die wie angegossen saßen. Da sprach ein Herr sie an: "Verzeihung, es geht mich ja zwar nichts an, aber ich hätte doch gerne gewußt, wie Sie aus der Hose rauskommen." - "Och, das ist ganz einfach", erwidert die Schöne, "man braucht mir nur einen Hunderter zu geben!"
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"Ja, mein lieber Herr Kunze", sagt der Arzt nach eingehender Untersuchung, "auf Wein, Weib und Gesang werden Sie von nun an verzichten müssen!" "Oh", meint Kunze, "können wir es nicht in mehreren Etappen machen? Fangen wir erstmal bei Gesang an!"
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Vor der Hochzeit klärt die Mutter die Tochter auf: "... und wenn alles klappt, wie ich dir gesagt habe, bekommst du in neun Monaten ein Kind." - "Nein, Mami, in fünf Monaten!"
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Kommt ein Mann in eine Bar. Zwei Meter groß, Muskeln größer als die von Schwarzenegger oder Van Damme. "Wer von euch ist John?? Ein ganz kleiner, hagerer Typ mit Armen so dünn wie kleine Stöcke steht auf. "Ich bin John.? Der Kleine wird krankenhausreif geprügelt und wacht erst eine Woche später aus dem Koma wieder auf. Das erste, was er sagt: "Den hab ich aber schön verarscht!?
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An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler mit 144 Viagra-Pillen geschnappt - er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!
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"Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern, in der Oper gut unterhalten?" - "Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!"
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Ein ziemlich bekannter SED-Funktionär bestellte in einem Ost-Berliner Restaurant eine Tasse Tee. Der Kellner, der den Genossen erkannt hatte, fragte: "Russischen oder chinesischen?" Der Funktionär überlegte eine Weile und meinte schließlich verwirrt: "Wissen Sie was? Bringen Sie mir eine Tasse Kaffee!"
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Das Wasser im Kühler des Kleinwagens kocht. Neben ihm an der Ampel hält ein riesiger Lastzug. Dessen Fahrer beugt sich aus dem Führerhaus und ruft: "Na, Kleiner, darfst du denn überhaupt schon rauchen?"
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