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Eine Blondine fährt ihr Baby im Kinderwagen durch dieStadt.Ihre Freundin schaut in den Wagen und meint: "Ooooh süß,das sieht ja aus wie geleckt."Die Blondine wird rot und sagt: "Naja, ein bissei was andereshaben wir aber auch noch gemacht!"
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Fragt Peter seinen Freund: "Stehst du auf üppige Busen?" "Bisher habe ich immer darauf gelegen!"
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Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben.
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Ein schwarzer Pudel verfolgt zwei Hasen. Er läuft und läuft und kommt dabei völlig außer Atem. Schließlich bleibt er stehen, um Luft zu holen. Im selben Moment läuft ein weißer Pudel vorbei. Der schwarze hält ihn an und sagt: "Lauf du den Hasen nach, ich kann nicht mehr." Sofort rast der weiße Pudel los. Da drehen sich die Hasen um, und der eine sagt zum anderen: "Schau mal, jetzt wird's aber Zeit, der hat schon seinen Pullover ausgezogen."
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Mitten in der Nacht klingelt Häschen an der Apotheke. Verschlafen blickt der Apotheker aus dem Fenster, und Häschen fragt: "Hattu Malzbonbons?" "Aber natürlich. Und dafür weckst du mich mitten in der Nacht? Kannst du nicht morgen früh kommen?" "Hattu auch wieder recht", meint Häschen und hoppelt davon.
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Der Bundeskanzler lässt sich von seinem Fahrer übers Land kutschieren, um die Bürgernähe zu finden. In einem unachtsamen Moment überfährt der Fahrer am Dorfrand eine über die Strasse laufende Sau. Der Bundeskanzler lässt sofort den Fahrer den Besitzer der Sau suchen, um den Schaden zu ersetzen. Nach einiger Zeit hat der Fahrer auch den Bauern gefunden. "Hallo guter Mann, ich bin der Fahrer des Bundeskanzlers", stellte sich der Fahrer vor. "Ich habe soeben die Sau totgefahren!" - "Nicht schlimm, da haben Sie hundert Mark!"
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Meier: "Ich werde Sie auf 50.000 Mark Schmerzensgeld verklagen. Sie sind mir mit Ihrem dämlichen Wagen über mein Bein gefahren." Müller: "Sie Irrer! Sie halten mich wohl für einen Millionär?" Meier: "Und Sie halten mich wohl für einen Tausendfüßler!"
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Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... daher geben sie mir die Flasche doch einfach zurück."
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"Nun, meine Liebe, hat Ihnen das Kräftigungsmittel geholfen?" fragt der Arzt seine Patientin. "Sagenhaft! Ich hatte ein paar wunderbar schwache Stunden!"
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Quiz im Fernsehen. "Sie sind Fußballexperte, stimmt das, Herr Kandidat?" "Das stimmt." "Und Sie wissen alles, aber auch alles über Fußball?" "So ist es." "Gut, wieviel Löcher hat das Tornetz?"
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