Witzeria.de - gute & lustige Witze

Ein jungverheiratetes Ehepaar beschließt, für den Notfall etwas Geld auf die Seite zu legen. Sie entscheiden, daß der Mann jedesmal, wenn sie sich lieben, sein Kleingeld in ein Sparschwein wirft. Nach einem Jahr machen sie Bestandsaufnahme. "Merkwürdig", sagt der Ehemann, "ich kann mich nicht erinnern, je Geldscheine in das Sparschwein gesteckt zu haben." Darauf die Frau: "Du nicht, aber nicht alle Männer sind so geizig."
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Der Sohn vom Bauer weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Bauer stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht so geweint!?" Darauf der Sohn: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt ...!"
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In einem französischen Pensionat bekommen die Mädchen den Auftrag, einen Aufsatz zu schreiben, in dem die drei Begriffe "Geistlichkeit", "Adel" und "Erotik" vorkommen sollen. Den kürzesten Beitrag liefert Monique: "Mon eher, sagte die Marquise zum Bischof, nehmen Sie die Hand von meinem Knie."
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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zu Hause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingeführt." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."
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Ein Stummer geht in eine Apotheke um sich ein Rezept gegen eine Krankheit am Dödel abholen. Da er ja kein Wort sagen kann probiert er mit Händen und Füßen dem Apotheker zu erklären, was er benötigt. Der Stumme ist am Verzweifeln, legt seinen Dödel auf den Tisch vor dem Apotheker und legt 10 Euro daneben. Der Apotheker erst erstaunt, scheint aber dann zu verstehen und legt ebenfalls seinen Dödel auf den Tisch und daneben 10 Euro. Der Apotheker mit prüfendem Blick: "GEWONNEN!" und nimmt sich die 10 Euro.
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Eine Internatsvorsteherin geht mit den Schülerinnen durch den dunklen Wald. Sie beschließt, die Jungfrauen zu prüfen. "Was würdet ihr tun, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" "Wir würden weglaufen", rufen drei. Nur die vierte schweigt. "Und du?" fragt die Vorsteherin erregt. "Ich würde erst einmal stehenbleiben." "Und dann?" "Dann würde ich meinen Rock hochheben." "Und dann?" kreischt die Vorsteherin vor Entsetzen. "Dann würde ich dem Mann die Hose herunterziehen." "Und dann?" keucht die Vorsteherin atemlos. "Dann würde ich prüfen wer von uns beiden schneller laufen kann."
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Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? 1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen. 2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen. Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.
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Lieber weiße Weihnachten als schwarze Füße.
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Das junge Paar wartet schon längere Zeit im Vorzimmes des Standesbeamten. Schließlich erhebt sich die Braut und geht in das Trauungszimmer. "Müssen wir noch lange warten?", fragt sie, "er wird nämlich schon nachdenklich ..."
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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
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