Lehrer: "Angenommen, eine Mutter will zehn Äpfel an ihre sechs Kinder verteilen. Wie macht sie das?" Fritz: "Sie macht Apfelmus, Herr Lehrer!"
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Folgend findest du die 10 neuesten Witze bei Witzeria.de:
Lehrer: "Angenommen, eine Mutter will zehn Äpfel an ihre sechs Kinder verteilen. Wie macht sie das?" Fritz: "Sie macht Apfelmus, Herr Lehrer!"
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OLDSMOBILE : Old Ladies driving slowly make others behind infuriatingly late everyday
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Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel. "Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?" fragt er die Klasse. Darauf herrscht allgemeine Stille. Endlich meldet sich einer und meint: "Das gibt man in die Suppe!"
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Urlaubsantrag: Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr! Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage 52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage Sie rechnen doch mit??? Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Bleiben also noch 43 Tage Aber weiter!!! Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 13 Tagen!!! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig??? Sage und schreibe 1 Tag!!! Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!! Und da wollen Sie noch URLAUB? - Wann wollen Sie den eigentlich nehmen???
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Beim Faschingsball geht es auf Mitternacht zu. Meint er: "Fräulein, wollen Sie nicht einmal Ihr Inkognito lüften?" Schimpft sie: "Sie unverschämter Lümmel!"
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Die Frauen eines Fußball-Bundesliga-Vereins wollen sich von ihren Männern scheiden lassen, weil mit ihnen nichts mehr anzufangen ist. Warum? Hinten sind sie am Fummeln, vorne kriegen sie keinen rein, aber absteigen wollen sie auch nicht.
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Bei-Kuschelrock-Weiner
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"Willi, kannst du mir eigentlich sagen, warum die Mädchen beim Küssen immer die Augen schließen?" - "Tja, Herbert, wirf mal einen Blick in den Spiegel."
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"Weshalb versteckst du denn neuerdings deine Schulzeugnisse?" "Reine Vorsichtsmaßnahme. Mein Sohn lernt lesen."
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Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: "Ich fahre nach Paris!" "Du Schwein!" sagt der andere. "Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!" "Du dummes Schwein!"
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