Witzeria.de - gute & lustige Witze

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
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Eine 89-jährige geht zum Frauenartz und sagt: "Herr Doktor ich habe meine Periode wieder bekommen". Arzt: "gute Frau das kann in Ihrem Alter nicht sein, aber machen Sie sich mal frei, ich werde Sie untersuchen. Er untersucht sie und sagt: "Das ist nicht ihre Periode, Ihre Spirale fängt an zu rosten"
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Eine weibliche Gehirnzelle verirrt sich im Gehirn eines Mannes. Es ist total dunkel, und die weibliche Gehirnzelle kann niemanden entdecken. Sie schreit ganz laut "Hallo", aber niemand antwortet ihr. Sie geht weiter und versucht es noch mal. Ganz laut schreit sie erneut: "Hallo, ist hier jemand?" Zuerst wieder nichts, doch auf einmal hört sie von ganz weither jemanden rufen: "Ja hallo, was machst du denn da oben, wir sind alle hier unten ..."
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"Herr Richter, ich möchte einen Antrag wegen Befangenheit stellen." "Na hören Sie mal, Herr Angeklagter! Glauben Sie denn, ich sei gegen Sie eingenommen?" "Darum geht es ja auch gar nicht, Herr Richter. Ich will nicht Sie, ich möchte mich für befangen erklären."
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Während des Urlaubs isst Inge mit den Eltern in einem vornehmen Restaurant und darf sich ein besonderes Essen wünschen. "Was ist eigentlich Kaviar?" fragt sie den Ober. - "Das sind Eier vom Stör, gnädiges Fräulein." - "Gut", meint Inge. "Dann bringen Sie mir bitte zwei Stück, aber nicht zu hart gekocht."
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Zwei Kätzchen gehen in ein Lokal, schlendern zur Bar und warten auf den Barkeeper. Als dieser kommt und sie fragt, was sie denn gerne hätten, antwortet das eine Kätzchen: "Ich hätt' gern eine Milch." Darauf das zweite Kätzchen: "Für mich bitte einen Whiskey!" Der Barkeeper verschwindet und das eine Kätzchen schaut das andere entrüstet an und sagt: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!" Entgegnet das zweite Kätzchen: "Ach weisst Du, Kätzchen, ich hab' gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten morgen mit einem Kater aufwacht..!"
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Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator."
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Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.
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Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."
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Der Baür Schulze klagte gegen ein Transportfirma auf Schadenersatz für die bei einem Verkehrsunfall erlittenen Verletzungen. Die Schuldfrage war geklärt, es ging nun darum festzustellen, ob die Verletzungen wirklich bei dem Verkehrsunfall passiert waren. "Haben Sie nicht direkt nach dem Unfall den Polizisten gegenüber erklärt: >>Alles in Ordnung, mir fehlt nichts!<< ?", fragte der Anwalt der Transportfirma. "Nun, das war so", begann der Baür. "Ich lud meine schönste Kuh Elsa auf meinen Transporter und ..." "Ich fragte nicht erneut nach den Details," unterbrach ihn der Rechtsanwalt, "sondern, ob sie noch auf dem Schauplatz des Unfalls erklärten, daß alles in Ordnung sei und ihnen nichts fehle!" "Nun, als ich meine Lieblingskuh Elsa auf dem Transporter hatte", begann der Baür erneut, "und mit ihr über die Landstraße fuhr..." Der Rechtsanwalt unterbrach erneut und sagte "Hohes Gericht, ich versuche einige Fakten zusammen zu tragen. Noch am Unfallort erklärte dieser Mann gegenüber den zufällig vorbei gekommen Streifenpolizisten, daß mit ihm alles in Ordnung sei und ihm nicht fehle. Nun einige Wochen nach diesem Vorfall versucht er meinen Klienten auf Schadenersatz zu verklagen. Ich glaube, daß er versucht einen falschen Sachverhalt vorzutäuschen. Bitte sagen Sie ihm, daß er präzise antworten soll." Aber der Richter war mehr an der langen Fassung von Baür Schulze interessiert und antwortete dem Rechtsanwalt: "ich würde gerne hören, was der Kläger zu seiner Lieblingskuh Elsa zu sagen hat." Baür Schulze dankte dem Gericht und fuhr fort: "Nun, also hatte ich meine Elsa auf den Transporter geladen und war glücklich auf der Landstraße unterwegs als dieser Brummi das Stop-Schild übersah, aus der Seitenstraße einbog und mit Karracho in meinen Transporter knallte. Mein Wagen wurde in den Graben geschleudert und der Anhänger überschlug sich. Ich war wirklich schwer verletzt und konnte mich kaum bewegen. Natürlich hörte ich Elsa stöhnen und schreien. Ich wußte sofort, daß es ihr auch sehr schlecht geht. Kurz darauf erschienen die beiden Streifenpolizisten. Sie hörten Elsa stöhnen und gingen zu ihr hin. Nach einem kurzen Blick zog der eine seine Pistole und gab ihr den Gnadenschuß. Danach kamen die Beiden zu mir herüber. Der eine hatte seine Pistole noch in der Hand und sagte: >>Ihrer Kuh ging es so schlecht, daß ich das Elend nicht ertragen konnte. Ich mußte sie einfach töten.<< Der andere fragte mich darauf: >>Wie geht es Ihnen denn?<<" "Naja," fuhr Baür Schulze fort, "nachdem was ich bei Elsa gesehen hatte, überlegte ich nicht lange. Glauben sie denn wirklich, daß ich DENEN die Wahrheit gesagt hätte? Ich riß mich zusammen und sagte natürlich, daß alles in Ordnung sei und es mir gut gehe!"
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